傍晚在小区楼下碰见一辆载着花圈的车，料想是小区某位老人落叶归根。搬到这小区近一年，还是第一次撞见，暗暗告诉自己“升官发财，是喜事”。
晚上睡前又得知好友的姑姑今日离世。不知道要如何安慰，我只是发了声叹息。好友反倒安慰我说，“没事，解脱也好”。听完自己却无法入眠。这位姑姑我也曾见过几次，热情大方，爱说笑。好友说，姑姑得病至今已花光家里积蓄，病人痛苦，亲人也痛苦。
童年时，只要楼里有人去世，我就立马变胆小。白天不敢在楼里乱跑，看到白色的麻衣就起鸡皮疙瘩，觉得神秘又可怕。按老家的风俗，人死了，凡是上了寿的，都要把尸体停放在大门侧边两到三天后，才能下土安葬。而土楼的厕所又都在楼房外面，远的要两三百米，近的起码也要绕出大门。每每要上厕所，不敢从大门走，每次都从小门绕到田里，走个几百米的田埂，再原路返回。
更让人可怕的是夜里。爸妈都要去帮忙到十点，夜里又是哀乐唱得最响的时候。而我在六七点钟就洗完澡上了床，独自一个人在房间，不敢关灯，手握遥控器硬把电视开到最大声，实在是困了，也不敢睡。一边听着哀乐，一边把头埋进被子里，蒙到满头大汗，再掀开被子的一角透透气，顺便偷看一眼电视还是不是开着，一直重复等到爸妈忙完。
说来也奇怪，等到奶奶去世以后，我就不再害怕死人，总觉得她冥冥之中会保护我。
奶奶死的时候我十一岁，大家说她很为子孙着想，因为她死得很快，没有让我们为她端尿和屎。早上八点多的时候摔倒，当晚十一点多就走了。葬礼结束后，爸爸说以后不能哭了，只能笑。
我的奶奶最疼我，她每次都喊我乖乖。而我，那个时候只懂得依恋她，却不懂得守护她。她摔倒的那天上午，我跟大姑和哥哥坐在奶奶房间门口，大姑问我，“奶奶最疼你了，你说她会不会好起来。”我说，我不知道。我不知道当时为什么回答不知道，也许是我害怕了，这是我活到现在最后悔的一句话。也许我说她会好，她就真的会好。
我记得我最幼稚的想法，被爸爸训了，躲在三楼破旧的屋子，想着世界上奶奶对我最好，有一天奶奶要是死了，我就从三楼跳下去，如果我有枪，我就边跳楼边开枪。（因为深受电视剧的祸害，才有这种想法，大家不要笑我，很明显，我真的只是想想而已。）
年岁愈长，愈能看到更多生离死别。渐渐地对死亡也没有了年幼时的恐惧。这几年，经历了好几次亲人离死神很近的日子，每个阶段都睡不好，都会长出白头发，下意识地唉声叹气。
每个人，虽说是独立的但又不是独立的，尤其是生死，更不只是本人的事情。你出生的时候，只有自己一人在哭，大家都为你笑；而死的时候，所有人都在为你哭。其实想想，也许死也并不那么可怕，寿终正寝是好事，半生病死也是命，生的时候好好做人，死的时候也不怕鬼魂，怕只怕你所爱的人先死，或者你先死担心你爱的人，所以，活着的时候，别任性，要好好爱人。
