写在今日的拆页之前

今天的内容是自律之保持平衡，在这一节，有三个部分：保持平衡、抑郁的价值、放弃与新生。第一部分，带我入深思，而看放弃与新生部分，我的心涌出一种莫名的情绪，抓不住，但深深的震撼着我，我知道这一段击中了我，15年前的重生，那之后10年的努力给我带来巨大的改变，我以为我只要沿着现在的路往下走，就好了，然而看着这一段，我知道，放弃与新生，我还可以蜕变，然，这些不是文字所能承载的，也不是当下深受疫情影响的我们可以承受的。

所以在今天的内容中，我挑选了关于平衡的一段，放下了放弃与新生的部分。但，希望大家自己看看这段，或许可以给自己启发。若你今日的情绪不太稳定，自己没有把握保证自己的安全，请先停一停，以后再找个合适的机会来看这一段。

拆页六

选自《 第一部分：自律 》

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自律，是艰苦而复杂的工作，你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活，要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。换句话说，自律本身仍需要特殊的“约束”，我称之为“保持平衡”，这也是自律的第四种原则。

P65

要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天，我刚学会骑脚踏车，整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有一个陡坡，下坡处有个急转弯。那天早晨，我骑着脚踏车，飞也似的向坡下冲去，那种风驰电掣的感觉，带给我极大的快感。彼时彼刻，假如使用脚踏车自动闸减速，必然使这种快感大打折扣，对于我的快乐而言，无疑是自我惩罚，所以我这样盘算：到了下面转弯处，我也绝不减速，结果这么一想，悲剧很快就发生了———几秒钟过后，我被抛到几英尺以外。我四仰八叉地躺在树丛里，身上出现了多处伤口，衣服上血迹斑斑，崭新的脚踏车也撞到一棵树上，前面的轮子也变了形———我就这样失去了平衡。

放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。九岁的我贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终让我体会到：失去平衡，远比放弃更为痛苦。我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。

相当多的人都没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦。需要放弃的部分，有着不同的规模和形态。此前，我谈论的只是小规模的放弃——放弃速度、放弃发怒、放弃写演说辞式的感谢信，类似的放弃不会带来太大的痛苦。 放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚， 都要经历需要放弃的重大时刻。

不久前的一天晚上，我想好好陪伴十岁的女儿。 最近几个星期，她一直请求我陪她下棋，所以，我刚刚提议同她下棋，她就高兴地答应了。她年纪小，棋却下得不错，我们的水平不相上下。她第二天得去上 学，因此下到九点时，她就让我加快速度，因为她要上床睡觉了，她从小就养成了准时就寝的习惯。不过，我觉得她有必要做出一些牺牲，我对她说：“你干吗这么着急呢？晚点儿睡，没什么大不了的。”“你别催我啊，早知道下不完，还不如不下呢！何况我们不是正玩得高兴吗？”我们又坚持下了一刻钟，她越发不安起来。最后，她以哀求的口气说：“拜托了爸爸，您还是快点下吧。”我说：“不行，下棋可是严肃的事，想下好就不能太着急。你不想好好下棋，那我们现在就别下了！”她愁眉苦脸地撅起嘴。我们又下了十分钟， 她突然哭了起来，说甘愿认输，然后就跑到楼上了。

那一刹那，我又想起九岁时，遍体伤痕地倒在树丛中的情形。我再次犯了一个错误——忘记了下坡转弯时应该减速。我原本想让女儿开心，可一个半钟头之后，她竟然又气又急，甚至大哭起来，一连几天都不想同我说话。问题出在什么地方，答案是明明白白的，我却拒绝正视它。女儿离开后的两个钟头，我沮丧地在房间里来回踱步，终于承认了一个事实：我想赢得每一盘棋，这种欲望过于强烈，压过了我哄女儿开心的念头，让周末晚上变得一塌糊涂。我为何再次失去了平衡？我为何强烈地渴望取胜，且始终保持着高昂的斗志？我意识到有时必须放弃取胜的欲望。 这显然违背我的本性，我渴望成为赢家，这样的心态，曾为我赢得了许多许多。我在下棋上也只以取胜为目标。不仅如此，做任何事我都想全力以赴，这样才会使我感到安心。我必须改变这种心态了！过于争强好胜，只会使孩子同我日渐疏远。假如不能及时调整， 我的女儿还会流下眼泪，对我产生怨恨，我的心情也会越来越糟。

我做出了改变，沮丧和懊恼跟着消失了。我放弃了下棋必须取胜的欲望。在下棋方面，曾经的我消失了、死掉了——那个家伙必须死掉！是我亲手结束了他的性命，而我的武器，就是立志做个好父亲的欲望。在儿童和青年时期，求胜的欲望曾给予我很多帮助，不过如今身为人父，那种欲望甚至成了我前进的障碍，我必须将它清除出局。时间改变了，我也必须对以前的自我做出调整。我原本以为会对过去的自我念念不忘，实则全然不是那样。

「A1，激活经验」（必选）

“要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡。”在你的亲密关系或职场中的重要关系中，有哪些冲突，它们需要取得哪些微妙的平衡？请挑选一个详细描述。

没人赶父母走

今年春节某一天，我在厨房洗碗，妈老妈悄声与我通报，说老爸挂能量期间，大姐曾提议不如再在县城租个房子，省得二老两头跑，正好县城娱乐项目多、吃喝购物更便利……老妈发挥谍报人员般的敏感神经，偏偏认为是大姐夫在背后策划，意欲赶走岳父母，换接亲家母来郊区他们现在的房子住，那一刻我所感受到的愤懑与怨恨极其强烈，我意识到情况有点不妙。

后来，我先征求了下深谋远虑的先生的看法和建议，心里琢磨着说辞，怎么协调个中关系，不偏不倚，还要不伤父母的心、不影响大姐夫大姐的面子。最终先到二姐家单独沟通，再乘三姐来访重申了我的态度，并借口小弟已到分家独立年纪把这事抛到了姐妹微信群里周知、讨论。尽管大姐很意外，并出于自我辩解和立场维护的本能否认了老妈的猜测，但在我坦诚我的考虑之后，至少姐妹与弟弟在老爸老妈现阶段究竟如何安顿之事上有了公平协商的基础——没有哪条规矩说老爸老妈就到老都住在谁家，郊区房子毕竟是大姐夫大姐的，二老自2014年起至今在此一住已达五六年，如今亲家公去世，亲家母一个人是该由身为长子的大姐夫合理安排。何况外甥女婚嫁在即，出售这套郊区房产，换成商品房做婚房也势在必行。小弟十几年来几乎未曾承担照顾二老的责任，早晚总得他这个独子肩上挑点担子。

显然，我无意中舍弃了对父母养老模式的执念，更多因时因地地兼顾了各家的刚需，应该算是对大家庭现况的一种平衡吧。

eg：我与兄妹关于老父亲的安排，现实条件，没有一家可以轻松的接老父亲回自己的家。（我平衡了自己的冲突，在家人未开始商量这件事时，就告诉大家，我接父亲去我那里。）

eg：在上一个东家时，我与总经理之间关于人力资源部门参与企业经营之间的微妙平衡。冲突：我期望参与到更多的经营决策，而总经理希望我做好人力资源服务工作。