2020年10月15日 星期四 雨
“本次列车终点站……”
机械的广播混在嗡嗡的嘈杂里有点不太清晰，旁边的一个年轻小伙急匆匆地挤过我身边，钻到了门旁边。
我看了一眼被挤变形的背包，又环顾了一下四周，习惯性往里挪了挪。
这样的生活方式和节奏，已经四年了。
四年时间，从天真无知的大学生，到现在混在人群里的代号甲，和大多数人一样，我经历了很多心酸，很多无奈——
但此刻我想说的，却不是抱怨和不甘，我想说的是，那些没有击溃我，而使我更加坚强勇敢的力量。
#力量1——支撑
记得大三那一年，学校开始安排实习，那个时候，我对未来充满了期待和幻想，我觉得我会有一个自己喜欢又体面的工作，一路拼搏奋斗，结交一群志同道合的伙伴，拥有一个赏识我的上司，住的地方呢，不大不小，但自在温馨，我可以摆着喜欢的绿植，挂上迷人的照片，养一只粘人的小猫，偶尔坐在摇椅上看看书，偶尔窝在厨房里做做美食。
可惜的是，学校第三方协议的限制打破了这个幻想，不得已，只能在有限的范围内选择自己最想做的事——销售。
当时想法简单的很，就是锻炼自己的社交能力。
但销售这个行业，远比想象中难把控。
到的第一天就被安排在了一个6平米的地方，跟一个不认识的新同事一起住。之后天天都是在外发传单，追着人喋喋不休，将厚脸皮进行到底。
当时还以为，只要努力认真，一切会有回报，可是现实不是童话，脚磨破了，脸晒褪皮了，电话打到被标记，备注写了几个笔记本，没有客户。
原本是想锻炼自己的社交，可一次次打击让我越来越怕社交，越怕就越没有客户，这就形成了恶性循环。
偶尔终于有了一个可以成单的客户，那种雀跃真的是此生仅有。
但生活就是，你满腔热血时它会当头一棒，你心如死灰时它会星火燎原，你如饮甘露时它又对你避如虎狼。
客户在签约前夕跳单了，没看中不买了，看中了预算不够……
伤心？怨恨？
最后只能接受，然后继续发传单，打电话来找下一个客户。
我的实习生涯，就在找客户，找客户，找客户中悄然落下了帷幕。
大四回学校答辩的时候，我整个人颓废极了。准备毕业论文的整个期间，我都恍恍惚惚的，我始终想不明白，我的努力是有目共睹，为什么最后会是这种惨淡收场。
这种失败感和失落感，我真的无法描述，总之非常难受。
答辩完，我特别茫然。一方面，我不想做个懦夫，在没有击败困难的时候退缩，我希望攻克它。另一方面我又确实失去了自信，产生了自我怀疑，这种在非专业上的打击让我无比渴望回归专业岗位，可一年都没有接触专业的生疏感，和对对口就业的未知感亦使我心乱如麻。
宿管来通知我们要清宿舍时，我整个人彻底崩溃了，缩在床脚不停地哭。
那个时候，所有焦灼的纠结使我的精神压力达到了极限，也在那时，我突然领会到：学生时代结束了，成年人的洗礼开始了。
那天晚上，我突然想家了，特别特别想，给奶奶打电话时，我都不知道自己是不是还哭着。电话通了好久奶奶在那边不停叫着我名字，她看我这边一直不回话，轻轻问了一句：“你是不是遇到什么事了，我和你爷爷最近身体不太好，你要不要回来看看啊？”
在那个档口，我好像抓住了一根救命稻草，哇地就哭出了声：“嗯！”
之后我回了趟家，自我放弃式地天天躺在竹椅上放空。爷爷奶奶一边骂我越来越懒，以后养不活自己，一边给我搬风扇，拿零食，问完我对未来的打算又不给我回答的时间，然后一唱一和地给我规划那些公务员上班族的工作计划，说着说着还会吵起来，吵得面红耳赤，然后看一眼我又突然收嘴：“人孩子自己有打算，哪用得着咱们这两个老家伙瞎操心！”安静不了一会儿又开始计划我的婚姻大事，一轮之后又开始计划工作和结婚的合理安排。每天每天，他们都有的话说，特别聒噪。
但……又有点让人安心。
有一天奶奶戳着我长膘的肚子又开始了一天的絮叨模式：“想好做啥了不，你别到时候真养活不了自己！”
“如果真养不活咋办？”那时我第一想法不是经历的那些委屈和不甘，而是如果真养不活咋办？那是我回家那么多天第一次脱离难受而有了忐忑。
奶奶敲了敲我的脑袋：“你要连自己都养不活，那我们还想你给我们养老送终，岂不是没盼头了？白养了十几年，唉！”
奶奶的一声叹，让我脑袋一下清晰了。
人，静了下来。这一刻我又重新明白，我的结束，不是因为遭受的委屈和不甘，而是因为责任和担当——我的小孩时代结束了，成年人的世界开启了。
之后我开始有了为未来做规划的想法，再然后有了行动，最后，整装再重新出发。
离开的那天晚上，我窝在奶奶身旁，睡得特别熟，奶奶身上有一股淡淡的花露水的味道，清清凉凉的，平和，宁静，从鼻子直钻到心里。
我知道，那些溃散的，流亡的精神，在那天的梦里又汇集了起来。
我知道，他们是我的支撑。
未完待续…
