都说，每个人心中都应该有梦想，没有梦想的人生是失败的，生活会如同行尸走肉，但我想说，天天怀揣梦想的我们会不会很累，有时会不会觉得要崩溃，那么我们暂时放下珍贵的梦想可好？让自己好好休息会儿，随性的生活一段时间，再次启程时可能会发现不一样的风景。
由于一直不甘心自己高考的失利，又不想复读，只能读个普通二本院校，所以大三下学期就开始准备考研了，目标院校是南开，并且发誓一定必须要考上，经历过考验的人应该都知道考研绝对是一个经历过一次再也不想再重来的过程。刚开始还好，按部就班的进行着每天给自己安排的复习任务，就每天没课的时候，正常泡图书馆，到饭点了就去吃饭，偶尔也可以放松一下出去逛逛街，也不算太辛苦。但等到暑假就觉得时间已经很紧迫了，暑假回家绝对是种奢侈，果断留校抓紧看书，这还不算啥，关键是那个暑假学校宿舍要搞粉刷，也真是够了，整个宿舍以及过道算是油漆的味道。有的同学确实确实担心油漆中毒，所以就不得已回家了。一直都知道我就不是一个聪明人儿，就这样到考试已经是奇迹了，如果暑假回家，考南开我根本就没希望，所以果断不回。幸运的是当时有位考研室友也没回家，这样我就有了个伴儿，自己也不算觉得太委屈，记得有两晚上实在受不了那个浓重的油漆味，我们俩还去学校旁边的旅馆应付了两晚。还记得有天晚上看完书九点左右，就想去操场跑两圈，放松下心情，我就把书包挂在了双杠的那个杠上，当我气喘吁吁地跑回来拿书包时发现，书包不见了，显然是被偷了，肯定已经盯了我好久了，幸亏里面没什么贵重物品。现在想想，这些都是珍贵的回忆了。
就这样终于熬到开学，也终于油漆味儿，没那么重了，但有时还是会怀疑因为和油漆呆了一个暑假，自己会不会突然得了重病就死掉了！开学之后就差不多只剩三个月的复习时间了，虽然要看的书都已经差不多看了三遍，但这时觉得自己之前看的似乎全都忘了，崩溃得想发疯。但没办法，只得硬着头皮每天更加紧张地一遍又一遍地背专业书，做张剑的黄皮书，深刻地记着15年的考研时间是12月27号，28号，当我12月25号大家都在热热闹闹过圣诞节的时候，当闺蜜向我满满秀恩爱说她男朋友送了她一大束玫瑰花的时候，我正在做着14年的考研英语真题，阅读理解错了一大堆，头都要炸了，现在想来这种感觉还恍若昨天。当时就在想我这样地难为自己是否真的有必要。
不管考前怎么地去发誓，你一定要考上，但事实就是这么残酷，我把最后一道15分的大题落了，一个字没答，因为没看到，也不能说一点儿没看到，试卷刚发下来我是看到了的，但答到最后完全忘记了，可能太紧张了，我15年的考研分数离南开的复试线差了12分。现在这个问题还时常在我脑袋里转悠，如果当时那道题我看到了，我是不是就可以去南开了？这还真是个未知。
想了一年一定要去的城市，现在没考上，第一想法就是我不要去那里工作，同学说我是在逃避。由于同学在上海，我就只身来啦！二本院校出身，专业也没啥优势，汉语言文学，似乎什么工作都可以做，好多工作又都不能做，说白了就是不精，可替代性太强，找工作辗转了好久，其中的过程让我成长了很多很多。但心中的那个梦想，去名校的梦想始终都在，工作之余小心翼翼地坚持着，只是心里在坚持，我有机会一定要再考一次，否则不死心，行动从来都很少，因为光想着就已经很累了，没有太多精力去实践。
就这样吊儿郎当地工作了一年，或多或少地学了点东西，但总觉得这不是我想要的，我还是要去考研，身在上海，我要去考复旦。所以在同事的帮助下，我搜来了复旦的课程表。但去听了两天的课之后，我发现我之前的坚持是正确的嚒，名牌大学的学历真的有那么重要么，事实证明确实很重要。但强迫自己三年乃加上准备，乃至四年的时间去获得那个学位，是否真的有必要？
我之所以突然有了这个体会是因为这两天的听课内容给了我很大启发。一门是古代汉语汉语，老师在讲汉字的演变历史，一门是修辞史，还有一门是现代汉语，老师在讲国际音标。突然觉得很无聊，觉得我们生活中根本不会用到，如果你不去做学术研究的话，那我花四年去学我不喜欢的东西，去获得我喜欢的学历和学位，有没有可比性？
经过思考，我得出的结论是，当然它们是有可比性的，想得到一些东西，必然你要放弃一些东西，比如花时间去学不喜欢的东西。名校的学历和学位可以带给你高起点，不一样的社交圈，甚至你难以想象的视野，未来充满惊喜。
但，我想说，梦想，我先暂时把你放下可好，每天怀揣着你工作，有点累，导致我工作没做好，我也没有能力拥有你。因为我现在经济状况有限，不能任性地毫无顾忌地去努力找寻你。先让我的身心放松可好，努力把工作做好，努力让自己玩儿好，仅此而已！
相信当我再次想去拥抱你，一定会更加卯足了劲儿的把你揽入怀抱。但也有可能我会完全把你放心，因为可能我找到了更珍贵的东西，不再在乎名校的虚荣，人生一场不容易，何必难为自己，开心过好当下就可以啦！
