下午我哥给我打电话,说他从重庆提前回来了,我在电话这端欢欣雀跃,与他足足聊了两个小时,我兴奋,他比我还兴奋.
晚上我跟我妈说真羡慕我哥这么开心 我要是也大一就好了,我妈看了我一眼把鱼尾巴夹进自己碗里说你大姨大姨夫可能要离婚了.不知道你们有没有人去过水族馆,就是那种隔着那层玻璃你都能感受那些海底生物的律动,然后我现在就像那样,隔着两个小时的路程,我为我哥可能承受的伤害心痛.
我磨着我妈给我讲大姨夫妻的矛盾,显然小三儿这个字眼已经打破了电影荧屏和电视屏幕或者是七大姑八大姨的以讹传讹而落在了我们的生活里,大姨夫已经开始同时兼顾两个家,让我吃惊的三儿的母亲已经默许的这个女婿,而是干脆如我大姨却选择隐忍一年到站在还没有离婚.
我问我妈我大姨还爱她吗,我妈说时到今日我们还哪里谈爱情,只有亲情和责任,显然这份责任你大姨夫担不起.
我固然没有单纯到认为爱情就是一从而终,但也绝对没有复杂到认为爱情可以包容隐忍到变成另一个自己,我惊愕,我妈说这样的事不必惊讶,她单位白阿姨的丈夫离婚不离家,别人照样拿他束手无策.
今年我妈四十三岁,和我爸互相扶持备受疼爱很少有过争吵,身边的其他夫妻都在背后或许龌龊肮脏的让我不屑于提及,但我妈亲口说只有亲情的时候我还是觉得很难过.
这世界的情感分很多种,亲情的浓度不见得比爱情淡,我只是心痛于我还未曾见过爱情的模样却要了解那么多人情世故,我曾经把爱情这两个字想得很美好,可是就在现在我哥哥的父母在争吵只为了让自己获得更多的利益.
你爱她还伤害她,你不再爱她还不知错,到底是岁月挖掘出了你心底深埋的欲望还是一场婚姻本身就是谎言.
当事情发生的越多欺骗越多我就越怕未来,很多人期待未来大学期待自己设计自己的style期待离开和长大,但是我突然发现我不那么期待了,大概是怕未来有一天我以为爱情降临,却不过一场过眼云烟,我怕未来的世界里掺杂着太多欺骗和玩笑话.
你可以不忠诚,但在叛变之前,先撤出她的军队又有何不可.
大概还是会等会期待 会用满腔的热情去爱.
