文/三十岁
偶然间感受到无数次的挫败感，这种挫败感来自于周围人的力量，他们真的看累了我喊口号，也再无心无力来鼓励我，只是化成淡淡的一句，你先真正去将这个事情持续一个月再来跟我谈，在此之前，我不想与你有任何形式的谈论。
这种言语上的拒绝，绝不来着于一个人，来源于我身边的每一个人，朋友圈也看累我发的所谓坚持，简书上看我写文章的人也看累了。既然真的如此这般厌烦，那我以后不说不写，找一个安静的地方，种上自己的那一份希望，心里满怀的那份期待。
这些年，我从来没有感受过这么不被人信任，接收到的信息都是对你表示怀疑。我就像刚刚从牢房里被放出来的囚犯，还是一个人曾经因为杀人被拘捕的犯罪分子，全世界都对我说的话敬而远之。
当自己真正写下这么一段文字的时候，我发现真的已经背离自己的初衷太久，我终于还是从一个越来越优秀的样子，走成越来越讨厌的样子，我本不想成为那个模样，也不想成为一个口里天天喊着心灵鸡汤的人，更不想周围人开始厌烦我，我不想成为一个让人讨厌的人。
其实在这之前我一直是一个自我感觉特别好的人，具备比同年人同阶层人优秀很多的能力，想法和眼界与我眼里的其他同学不可同日而语，我就是那个先开始走在所有人前面的领跑者，其他的人都没有可以优秀过我的点，周围人要是听我说事物要是听不懂或者不能够悟到我所表述的点，那么我就是一句：“算了，跟傻逼解释不清，你就是脑子不灵光，我再怎么解释你也不会懂，懒得跟你说。”
渐渐的我发现我变得越来越骄傲，看不上周围的所有人，甚至痛骂周围人一切，每天都陷入不开心的骂别人之中，一天24小时，除开睡觉的10小时，几乎都在生各种人的气，骂各种人是傻逼，连手机壁纸都改成了劝自己莫生气。今天突然发现再这样下去我绝对的会患抑郁症。
人在状态不好的时候对周围所有事情都会表示不满，其实导致这种不满状态的因素就是太闲，还有就是事情太多而一件都不想去做，也不愿将自己的太多的事情花在某一件事情上，那样去花过多的精力去做一件事，如果没有回报岂不是太亏了，其实道理我跟自己说过无数次，后果也想过无数次，可我就是这样，不想去用心做，但凡自己开始安静起来，就觉得非常的可怕，不知道如何去开始做事，也不知道自己该去学些什么东西，陷入无穷无尽的迷茫当中，一直都觉得我自己的每种境遇都是在为我以后的成功铺路，我就这样一直喊着我要做些什么，迟早有一天我会做到的，因为的已经开始想好了，只要我认真的去做，那么我一定会成功的，现在想想应该没有比我还搞笑的人。从为见过如此厚颜无耻之人，梦做了快二十年了，也应该醒醒了。
我发过很多誓，甚至是毒誓，从来都没有真正做到过，我对自己都已经绝望了，但我保证以后再也不发关于我要开始做什么事情和这种忏悔类的朋友圈 简书或者以任何形式的与人传播信息。我坚信我可以做到，希望下次千万不要打脸。
最近情绪很差，如果传播不好的情绪给大家，大家一笑而过即可。
