一、自己的世界是怎么样的？

1、10岁之前的生活是幸福愉快的，每天都傻呵呵的，也不知道自己是高兴的还是不高兴的，反正就是觉得一切很好呀，感觉像是混沌的状态。对自己没有要求和评价，对别人也没有要求和评价。就是总是跟着妈妈，有的时候是爸爸妈妈和姥姥还有小伙伴一起出去玩。每周都期盼着周末爬到爸爸妈妈床上问他们我们今天去哪玩呀？每天就傻玩。也会有插曲家人会说我不爱说话，也不敢和别人打交道，评价自己做的不好，自己觉得还好，但是有些初步的意识觉得自己是不是不够好呢？自己学习不够好，总是比别人晚两天明白老师在讲什么，觉得自己好奇葩呀，这是什么情况呀。

11岁到15岁，这段时间自我意识开始增强了，开始了自我矛盾和调和的时代。开始考虑自己得改变一下内向不和别人打交道的状态。于是开始自我的挣扎了，想和别人说话，但是又不敢说，但是又要逼着自己说，终于说了还尬聊，当时心里无数头草泥马飞过。终于在课外班攻破了，我特别主动的和别人说话，整个课外班的人都认识我见到谁都打招呼，觉得自己好厉害呀，这么活泼这么健谈，特别骄傲。但是想起来那个时候也是有不情愿的，有的时候不想说但是还是为了突破强迫自己说话。那个时候有了第一个喜欢的男生，很帅很高，大眼睛，学习特别好，人缘特别好，经常代表班级参加学校的活动，是一个风云人物。很喜欢他，但是妈妈告诉我那是羡慕之情，即便每次他走过都会感觉很好，但是总觉得那是高不可攀的，所以没有像感情纵深发展。后来的老公感觉和他一模一样的类型。有的时候会觉得配不上他，好像不该得到。突然发现从小到大都特别喜欢眼睛大的人，好像小的时候爸爸妈妈说过我眼睛小，然后说小的时候不好看，所以把眼睛小和不好看结合到了一起。观察自己的身体，担心自己太高，发育太快，月经来的太早，鼻孔太大，身上有味道，总之特别在意自己的形象，觉得自己和别人不一样，不够好。对学习很积极上进，成绩也可以到中间的状态，不过因为压力有些抑郁，觉得人会死好可怕，但是回头想想不死也好可怕，怎么想都害怕。特别无助。经常怕死15岁那年。

16岁真的像电视里面说的，那是花季，为自己的突破感到很美好。这一年我在交友方面的技能炉火纯青，新的学校里面有很多的朋友，一进入班里面很多人很多人都会叫我的名字，大家都非常欢迎我。各种人和自己聊天和游戏，终于自己的努力看到了曙光。

17-18岁 自己跌入了人生的谷底，其实人没啥事，就是思想意识跌入了谷底。因为数学成绩不好换班到普通班。自己的自尊受到了打击，之前的朋友没有了，换了一批当时看上去好不正经的人，不好好学习，最关键的是女生都满嘴的脏话，太可怕了。当时告诉自己谁说脏话就不和谁说话，解决发现几乎整个班的人都不能说话，我就真的一句话都不说。但是其实自己很希望和别人交往，想想那个时候估计自己也很想说脏话，但是家里不允许，看到同学就看到了自己的阴暗面，所以远远的避开他们也就等于远远的避开自己。后来因为一次上课肚子响了一声，一个淘气的男生笑了，当时特别受不了。觉得别人不能接纳自己，自己是一个怪人，现在想想其实是自己不接纳自己的阴暗面，主动不和别人交往，导致的最后没有人说话的状态，和别人半毛钱关系没有。后来因为人际关系，和自己的关系，高考压力，自己又抑郁了，鼓起勇气和妈妈说了这个事情，妈妈带我去北医三院心理咨询，吃了抗抑郁的药，吃了一天觉得整个人都瘫了，一点劲都没有，不敢吃了。不过这个症状一直在持续，每天都在受折磨，好怕周围突然安静，会听到自己肚子响，但是真的是怕什么来什么。每节课一想就会响。自己斗争，经常回家困的不行，不能写作业，要睡觉，睡觉也睡不着，起来还是没有精神，真的可以用浑浑噩噩来形容。每天都害怕自己出丑，学习不好，怕同学不接受自己，老师不接受自己。老师宣布自己是英语课代表的时候，我哭了，心想我就当一个这样班的课代表，好丢人，还是觉得自己不好。这样度过了高三，很艰难很艰难，曾经在纸上花着自己从悬崖掉下去了，上面写着help me。好在这一切在高考结束的一瞬间都烟消云散了。那时候还胖，吃的特别多，就觉得自己又胖又丑。

19-22岁 阳光又回来了，而且特别明媚。19岁那年和同伴经历了9个月的时间减去了30斤，那种特别饿，但是又忍住，忍住之后还饿着肚子锻炼，体重持续下降的愉悦简直太美妙了，对自己的特别特别自信，觉得自己能做到很多事情，这么不容易的事情自己都可以办到还有什么做不了。瘦下来很美，很轻盈，特别自豪，感觉自己脱胎换骨变成了另外一个人。接下来大一的下学期遇见了伍杰，他比我大两年级，但是已经是三家公司的企业主了。他的讲座点燃了我，知道自己是可以很棒很棒的，接下来参加的课程，几百位大学生一同做募捐，演讲，呑火，设计产品并且卖出去，在这个过程里面不断突破自己的舒适圈，让自己做不一样的事情，在这个过程中一直觉得自己肯定可以把这个事情做好，会压下去负面的情绪，后来真的做的很好，思维极其活跃，游学宣传品制作，建议，各种实习，考级，疯狂英语，笔译学习，日语，生活非常丰富而有朝气，每一个做的都特别有精气神，结果也令人非常满意。大学最后一年出国工作英语飞速提升，真的开阔了眼界。其中也有不容易的地方，但是内心特别在乎，觉得自己可以过去的。对了这段时间还有一个心灵相犀的好朋友的陪伴，写到这里我才发现自己是多么不容易把别人定义为朋友。因为自己内心会觉得朋友非常的神圣，只有很优秀的人才能拥有很多的朋友，觉得自己不配得。现在终于可以承认她是朋友了，好幸福。这段时间是在幸福，尝试，努力，不怀疑，积极去做，清空杂念中度过的，收获特别多，现在写起来心都在使劲的跳动，表示它的兴奋。

23-28岁 开始工作以后感觉幸福感降低了，会考虑到钱了，一考虑到钱就和能力关联上了。有钱的时候就开心幸福，没钱的时候就不开心了。工资翻倍和直线提成稳固到一个自己期望值以上的时候，特别特别有成就感。

28-31岁 经历了最恐怖的爸爸生病和去世时间，工作方面在提升，但是也经历了很大的挑战，深痛并成就着自己。期间经历了对自己健康深度的怀疑，各种生病各种看医生，感觉自己随时要挂掉。

31-32岁 这一年开始更勇敢的做自己，回顾起来非常快乐，欣慰。而且我知道这是一个开始，关注自己做自己想做的事情，这种冒险的开始，想想非常的兴奋。

二、自己希望什么样的生活？没钱的时候

希望自己的情绪底层是平静的80%，愉悦20%。上层时刻保持着快乐欣喜，小孩子的单纯状态。

可以没有太多顾及的给自己买小礼物送给自己

周围的人相处很愉快，让自己保持好心情。

家人都健康和睦，开心快乐

和朋友有时间一起相处的时间，一起开心一起聊天

看一些之前从来没有涉及到的书

接触自己之前不敢或者不想接触的人，但是现在觉得很有趣的人，了解他们的想法。

三、自己希望什么样的生活？有钱的时候。

希望有一个弹性的工作时间，想什么时候上班就什么时候上，下班就什么时候下。

希望有弹性的工作地点，可以在家躺着坐着或者咖啡厅或者只要有手机或者笔记本的地方都可以。

希望工作就是自己不因为要证明自己，也不因为要大量的钱的这种抓取的心态而去做。而是真的好享受这个工作，觉得工作就像玩一样，每天都在滋养着自己。

希望生活有很多面，一面是工作，一面是游玩。随时拔腿就走，去玩耍。很随性，也很开心。

希望在可以玩的地方工作，边工作边玩。

希望能够参加自己感兴趣活动的实践小组，在自己开心的时候或者想去的时候就可以去实践。

身边能够有一群符合自己价值观，支持自己做法的人，这些人要有自己心里的核心成员，也有周围的一群人都是拥有同样思想的。

希望自己的心态平和且兴奋。

到不同的城市做不同的工作

到不同的国家做不同的工作

在当地深入到居民中，玩之前没有玩过的东西，特别投入的去体验不同的生活，不为别的，只是为了体验，让自己有不同的感受。

在当地参加宗教或者是有趣的组织

去美国看一次脱衣舞

到盐湖城看看当地人的生活，当地了解一下摩门教是什么样的组织

去巴厘岛参加课程

去尽情的接触自己没有接触，但是感兴趣的东西。如果很喜欢可以停留下去，继续深入研究，开心就继续，不开心就走人。

每天给自己和别人做疗愈

四、需要多少钱是有钱的生活？

一年稳定的税后收入40万，12万给老公供给小家，6万给妈妈。日常生活3.6万，18.4万给自己出去玩或者体验生活。这里面不包含出国工作或者打工或者做其他的事情收到的钱。