再过两个月，我就29岁了。
今天是周日，不用上班。有很多话想与人说，无奈，婆婆听不懂，老公不屑于听，小孩才9个月更别提了。在这个家里面，名义上大家都尊重我，对我好，处处依着我。
实际上，最可怜的也是我。人类可悲的一点就是，明明过得很辛苦，却还要装得一副很快乐很幸福的样子。
幸好，还有文字，还有简书，还有公众号。
其实，最近过得特别丧，特别特别丧。
昨天晚上，淘淘12点才睡觉，然后过一会儿就要醒来吃奶，吃完一放下就又哼哼唧唧。他爸爸宁愿在床上躺着随便哄哄他也不愿意起来抱着他。
这种情况其实已经很久了，真的很久很久了。带孩子的苦和累，多日以来他爸对孩子对我依然用他没有当爸爸的那种态度，加上这9个月以来自己身体上的支离破碎。我疯了一样地跳下床，随便披了个衣服，想找个地方大哭一场。
走到客厅，发现无处可去。你瞧，没有房子的时候感觉有房子就好了，现在呢，住进了自己的家，依然无处可去。情急之下，我推开门，走到楼梯口趴在窗台上哭了起来。
天很冷，物业的保洁阿姨把窗台扫的很干净，以至于我感觉自己像趴在自己家冰冷的桌子上。
我却一点不觉得冷，全身的血液就像千军万马疯狂地奔腾着。很久没有哭了，有了淘淘之后，我告诉自己，要做一个坚强的妈妈。只是现在，我无法控制自己的精神中枢。不一会儿，他爸出来使劲把我拉了回去。
他依旧是这样一个人：你伤心的时候会说“这么大了，还哭，有啥事不能解决嘛”。就如现在，他只会说“快回去吧，一会儿感冒了”。其实，我只想听他讲一句“我知道你不容易，放心吧，有我在”。
可是，我知道他讲不出来这样的话。我又能怎样呢？总不能离家出走吧！也不能跟他离婚吧！生活还是要继续，哭完还要尽快睡觉，第二天还要上班呢！
第二天早上，因为还要发朋友圈卖水果，还要把自己塑造成一个很乐观的形象，所以发了一条很乐观的朋友圈。
有时候，温暖积极向上的文字真的能鼓励人心，能把一个像是坠入无限深黑洞里的人拉回来。发完朋友圈后，尽管自己眼睛很困，头有点晕，却还是元气满满地上班了。
也许，这也是自己重新开始写文的原因吧！
成功的作者有两种：一种是一开始就把写作当作爱好的人，还有一种是把写作当成寄托的人。我算是后者，可是我不知道能不能成功。
只是，成功的定义到底是什么？出名？抑或是发财？对我来说，当一篇文章发布之后，不管能被几个人认真阅读，我看到署名作者“冷雨”这两个字时，就感觉自己成功了。
是不是很阿Q？
之前有个朋友，他说他很羡慕我的幸福感起点低，一点点小事就能让我感到很开心，很满足。当时的我感觉他是在说我傻，现在觉得让自己感到幸福是一种能力。
有些人，很容易就能得到自己想要的：比如有人很年轻就做到公司的高层，而你努力了好多年依然是一个普通职员；比如有些人一出生就有人为他们铺好了路，他们只需要做温室里的花朵，按照季节盛开即可。
然而，还有一些人，很努力很努力却连普通生活也过不好。
这是命，如此，我们更要拥有让自己幸福的能力。
即使是做微商，也要发自己喜欢的句子作文案，配上好看的图片；即使是每个月工资还完贷款就所剩无几，也要在有限的资金支配下买实惠又健康好吃的菜，做可口的饭；即使老公没有浪漫情调，自己更要对自己好一点。
我快要30岁了，虽然连普通生活也过不好，却依旧感到幸福。希望你也是。
