亲爱的女儿,
第一缕晨曦柔柔的从窗隙中洒落一地,如你一般轻柔安静。离你高中毕业只剩下六个月零十五天了,时间真的好快呀。还记得你被护士抱过来时,我第一眼看到的是一个白白胖胖的,头发黝黑的小东西。我觉得生活有了奋斗的目标,我要让自己强大起来,只是为了能更好的保护你!
你如天使一般走进我的生活,也改变了我的生活轨迹,八个星期后我不得不返回工作岗位,可我所热爱的工作一下子变得乏味了,我盼着下班的时间,盼着把你抱在怀里,盼着能看到你的一颦一笑。我还记得你有模有样地端坐在椅子上,一笔一划地画,那样专注,那样认真,你抬头朝我眨眼一笑,我的世界瞬间塌陷,真想让时间永远定格在那个午后,让阳光永远撒在你稚嫩的脸上,让温暖永远驻留于你的眼里。
三四岁时,你开始变得害羞,在幼儿园,你拒绝讲话。上小学一年级时,老师问你故事内容,你说不知道。老师告诉我说:你的英文是最差的。我不信,回家后我把书拿出来问你,你说不知道。我当时抓着你大喊道,你怎么会不知道呢?从那时候起,我可能已经开始犯错误了。我是一个要强的人,而我不能忍受我的女儿不如别人的。我开始陪着你读书,读完后再复述故事,你总是很歉疚地看着我,却回答不上来我的问题。后来我帮你报了GT考试,你的英文和数学顺利通过了,这的确让我很欣慰。二年级时老师已不再用口述的方式来考英文理解,你也免于一难。可你始终不爱讲话,这永远是我的痛。当时我上班很累很忙,根本无法分身做更多的事,对你经常发脾气,因为我不理解你,也没时间理解你。
小学五年级时你不小心摔了一跤,我陪你在医院住了十天也让我想通了很多事,我辞去工作全职陪你,还记得你第一次享受到了不慌不忙的上学时光,你很高兴地告诉我,妈,你在家真好啊,早上不会有那么大的压力了。正是这句话才让我好胜的心得以抚慰。可渐渐的你喜欢关上自己的房门,犹如一堵厚厚的墙,隔开了我们俩。你不喜欢和我们一起出去吃饭,不喜欢和我们一起旅行,不喜欢和我们讨论。你开始对我的话保持沉默,继而对我的态度不屑,到后来对我的意见唱反调。
到了高中,你只喜欢和你的同学们在一起,家无形中成了旅馆,我很苦恼,也在反省和忏悔中度过。我试图和你做朋友,试图让你对我敞开心扉,可我总是忍不住对你的事加以评判,这也导致了很多时候的不欢而散。有一次你和我又起争议,你说你是我实验里的小白鼠,我无语。我也是跌跌撞撞地成为父母,我不知什么是对什么是错,我对你是有歉疚的,而且这份歉疚随着你的长大愈发强烈。
我开始看有关青少年的书,也尽可能的抓紧任何时间陪你,我想走近你,在你的心里刻下我的印记。为了和你有共同语言,我听你喜欢的歌,看你推荐的书,吃你喜欢的餐馆。高二夏天你随教堂参加义工,一周和你杳无音信,你回来后和我讲你的感受,我突然发现你长大了。高三初你去教堂受洗,我很震惊,因为我还不是一个虔诚的基督教徒。我诚惶诚恐地参加,看到那么多朋友过来祝贺你,我真的好感动,不知不觉中你已找到你所要走的路。我问你为什么喜欢教堂,你说那里没有人评判你。我听了心很痛。我明白了你永远都是那个安静的女孩,那个专注地做自己事女孩,你不会成为我所期望的那个,可你照样可以光彩照人。我学会了尊重你的意见,尊重你的行为,只要你喜欢做的,我都同意,只为了你一颦一笑。
记得你第一次独立开车,我把车钥匙郑重其事地交到你的手里,尽管我很镇定,但我的心却在颤抖,你走后,我时时握着手机,最害怕的就是接到你的电话。记得你和同学一起去看晚场的音乐会,凌晨一点才归,其实我一直没睡一直在等你。很高兴现在的你开始喜欢和我们一起去吃大餐,一起去看电影,一起去旅行,欢乐驻足于你的心里,微笑停留于你的脸庞,你变得越来越自信,越来越成熟。
女儿呀,现在你如放飞的风筝,要渐行渐远。可我入戏太深,还死死地抓着你,你对我来说就像一个溺水人的求生浮木。。。在这静静的清晨,想到这些,总会让我泪湿衣襟。我必须让自己强大起来,这次不是为了保护你,而是为了放飞你。我想用行动告诉你我这辈子很好,你不用背负着我的理想前行,做好你自己,我已很高兴。我也想告诉你感谢你能陪我走了一段,这份缘让我学会理解和接纳。
妈妈
2017.11.14