今年的冬天风异常的泠冽，穿得暖和也只能感受到刺骨的寒冷。今年冬天到处都充满的死亡的气息，灵魂到处飘荡，也许太过冷寂显得异常诡异恐惧。今年冬天痛苦和悲伤接踵而至，努力的想缓和却无一丝用处。原来一成不变和平凡是如此幸福，原来他们所说的一场变故竟然不知如何承受。
如果你的痛苦可以分担，我愿意承受。如果生命的年份可以给你，我只要过到刚刚好就可以了。我所希望的却也只是希望的。我宁愿那个受苦的是我，你说自己的身体只有自己最能感受到，我也知道的，我知道你一到晚上就痛到哭，你在痛在流泪，我也在外面偷偷的抹眼泪，我们家已经没有几个人在坚强了，如果我也选择懦弱的活着，也许不多久，在你走上生命尽头的时候就散了，你教过我要坚强的，只是有时候我还是忍不住流泪，我看着你的痛苦，我也假装不了坚强。
在生命的最后一刻你会想什么？我一直在思考这个问题，或者告诉你疼痛的事实，告诉你你的生命即将结束，你到底是选择坚强的活着，还是说做那个最坏的打算，我们很矛盾，我现在没有选择原谅过自己，因为不够了解你，所以我不敢轻易的做这个决定，我也很害怕。生命到最后都是脆弱的，你又老是思考的很多，忧虑的也很多，我本来下定决心告诉你的，我在想你也许先是不能接受，然后慢慢的接受了，生命已经没有多少可能，只是不能再有太多遗憾了，你还这么年轻，我害怕你会怪我们，可是我和你聊天过，你说刚知道这个病我爸好像是疯了一样，你也想看看我们儿女结婚出嫁的模样，其他的都没有什么心愿了，你说着就眼眶红了，你说幸亏不是，对吗？我应承着你，转过头说想去上厕所，其实我只是没忍住。你很少在我们面前落泪的，只有那一次我被病痛折磨，你一直看着我流泪，现在你被病痛折磨了，我却不敢当着你的面流泪了，我害怕看到你的不坚强。我现在才知道，做一个决定这么难喝纠结。内心的彷徨和恐惧一直在加深。
我是抱着你只是一点病痛的心理去的医院，我从没有想过病痛会即将夺走你的生命，原来生命竟然是这样的脆弱，我以前总是觉得自己过于平凡了，没有什么生活的经验，无聊又闲置的生活。原来那些风雨不是没有只是有人帮忙在扛着，你们总是用一个小孩的方式看待我，尽管我已经不再是个小孩，也许这就是父母吧！我当初贪心的希望你能再坚持10年，一切都会如愿了，我们都会成家立业，后来我却说5年，2年吧！我把时间一直在减，我害怕老天会觉得我贪心，一直到你痛苦的模样一直在我的脑海里面晃，我再想着这个冬天你能不能坚持过去，今年的新年你能和我一起跨吗？我都不敢想，我是自私的，我希望你能活着，但是看到你的痛苦又在思考这到底是对还是错。
立冬了，今年的风异常的冷咧，吹在皮肤上是刺痛是寒冷，但是远不及我心里的痛和寒冷。死亡的灵魂飘荡，鞭炮声，哭泣声，我想用爱去拥抱她的灵魂，我不想她离我们而去，她是个多么善良的女人，只知道奉献和忍让的女人。我们的内心的疼痛远不及你被病魔和精神所折磨的痛苦，我知道这是个不能改变的事实，但是我爱你，就算我们如此自私吧！看着你的疼痛，我们却如此的不舍你的离去，我多久没有抱抱你了，昨晚我抱着你睡的时候虽然眼睛在流泪，但是我异常的平静，只是因为你还在我的身旁呼吸。
