2021年上半年，全国离婚对数为96.6万对，同期结婚对数为416.6万对。大概就是身边如果有4对结婚，那么也有1对离婚的。

2020年，全国青少年抑郁的检出率是24.6%，其中重度抑郁的是7.4%，也就是说差不多每4个孩子里面就有1个有抑郁的问题。

于很多人而言，家不仅不能舒缓压力，反而成了超负荷的压力源。

为人父母：我们在鸡娃和佛系之间摇摆，前一秒咆哮，后一秒自责，明明想给孩子最好的，却时常力不从心，一不小心，就活成了自己最讨厌的样子。

为人伴侣：能处成“兄弟”和“队友”已属幸运，一不小心，就成了“最熟悉的陌生人”。

为人子女：既离不开父母，又总想挣脱。未婚的被催婚，结婚的被催生，生了孩子的，面临隔代养育问题……宇宙的尽头是你妈。

然而家庭不是公司，对公司不满意了，大不了咱换个工作，家庭不顺心了怎么办呢？就算伴侣能换，孩子能换掉吗？就算没有孩子，总还要处理好跟父母的关系吧？

总之，如何与家人相处，是我们每个人绕不过去的一件事儿。

这个事儿，办好了，家和万事兴。

办不好，鸡飞狗跳、不得安宁。

那么，究竟要如何与家人相处呢？

关系心理学家胡慎之的《与家人相处的秘密》一书，给了我很多启发。

在这本书中，作者分5个模块跟我们探讨了与家人相处的秘密：

01解开成长过程中的心结——不延续原生家庭的创伤；

02善待自己的另一半——尊重、理解、支持、陪伴；

03不妨把孩子当大人看——学会与孩子建立平等的情感联结；

04亲子教育要张弛有度——有规矩，也有自由；

05家庭幸福的管家——让家成为所有成员最温暖的避风港。

作者把自己20余年的个案咨询经验，以及对家庭关系的思考，浓缩在19个典型真实的案例中。

让我们在他人的故事中看见自己，理解家庭行为背后的“推手”。

当我们理解了爱，也懂得了与家人相处的界限和规则，才能“以家为原点，治愈自己，点亮家人”。

01爱——最好的爱是看见

我们这一代父母，从小接收到的爱，是嘘寒问暖的爱。冷不冷？饿不饿？是我们的父母最关心的问题。

等我们长大了，我们给孩子和伴侣的爱，也是这样——我们关心家人的饮食起居，但是家人真正需要的是什么呢？不知道。

我有个学生，家长非常忙，但是孩子却很不省心，每天辅导作业到崩溃，可气的是孩子也不是不会，就是磨叽。而且，我们发现孩子在学校很快就可以完成作业。

后来才知道，家长只有在辅导作业的时候才会陪孩子。对这个孩子而言，虽然写作业时的陪伴，体验感并不好，但是这也是陪伴和关注啊。

所以，孩子不是在拖延作业，而是在拉长父母陪伴的时间。

当我们坐下来认真讨论的时候，大家也都知道，家人之间无外乎就是相互尊重、相互信任、相互陪伴、相互理解…...为什么我们却很难做到呢？明明每天见面，同床共枕，为什么却看不到对方的真正需求呢？

我老公很喜欢喊我跑腿儿，有时候我上完夜班回到家，他躺在那里追剧，还会喊我给他拿饮料。

我常因为这事不开心，后来我问自己：你为什么不开心呢？

其实是因为从小家里的家务都是妈妈做，爸爸回到家就长在沙发上，妈妈呢，因为太累，总是病怏怏。

所以，在做家务方面，我一直很拧巴：一方面我把料理好家人的生活，当作我对他们的爱。另一方面，当家里人在家务上过分依赖我时，我又觉得自己的辛苦，别人都看不见。

在我的潜意识里，我这样付出，才能得到爱。而对方一味索取，不帮我分担，就是不爱我。

当我看到那个“想被体谅、被分担”的自己后，我终于可以不用每天保持家里的整洁了，当我身体不舒服时，我也会告诉老公，我需要他帮我分担什么，而我惊奇地发现，当我不带着情绪去指责的时候，他其实非常乐意分担。

某一天，老公又喊我拿饮料，当我快乐地拿给他，他也快乐地接过去之后，我突然意识到：他觉得我帮他跑腿儿，就是爱他。

所以，我们为什么“看不见”别人？因为我们连“自己”都看不见。

爱人先爱己，只有我们看见自己，接纳自己，我们的内心才会越来越丰盈，才有能力去看见和接纳他人。

02界限——每个人都有自己的课题

朋友的父母离婚了，尽管朋友现在也已经是6岁孩子的妈妈了，但是对父母离婚这件事，始终不能释怀，几乎每次姐妹们聚在一起，都要哭一场。

次数多了，我们也理清楚了，主要是2个点：一是觉得父母当时感情出现问题，她只觉得烦，没有做任何努力，就让父母离婚了，而另外一个朋友，因为以死相逼，父母为了孩子没有离婚。二是觉得父母离婚至今，关系依然没有缓和，而她夹在中间，不知如何缓解父母的矛盾。

所以，十几年过去了，虽然父母都没有再生育孩子，待她如初，但她和父母的关系却越来越差。

很多离婚家庭的孩子都是这样，看起来也得到了很多爱，但是却总有一种无力感，因为家庭就是我们背后的那股支撑的力量，父母离婚后，我们会觉得背后的那股力量涣散了。

孩子总是容易错误地归因——肯定是我做错了什么，或者我如果做些什么就可以避免。

胡慎之在《与家人相处的秘密》中告诉我们：不管父母的关系多么紧张，那都是他们的相处模式，是他们的事，不管自己付出多少努力，都改变不了他们的关系，这本来就不是自己的责任。 

我们需要认清自己的角色。我们与父母是亲子关系，父母双方才是亲密关系。无论他们的关系好与坏，本质上那是他们两个人的事情。

比如，我那个朋友，如果她能够认识到，无论是曾经父母感情破裂，还是现在父母依旧关系紧张，都是他们之间的事情，那么她的生活会轻松很多。

也许，当她能够在心理上划清界限后，父母也都能够在她面前更自然地呈现自己对曾经伴侣的真实态度，那些心结说不定早就解开了。

与父母的关系是这样，与伴侣和孩子的关系也是这样。

伴侣对我们很冷淡，可能并不是因为不爱，只是因为他的原生家庭就是这样的氛围，他觉得热烈的爱，是昙花一现。或者他不愿意付出爱、表达爱，是因为害怕失去。

孩子的成长中，也必然会面对他自己的课题：如何与同学相处，如何排解压力…...

不同性别的孩子，对于父母双方在各年龄阶段的需求重点亦有不同。比如，不管男孩女孩，在3岁前，都更需要妈妈，而在3岁后，女孩希望从父亲身上得到爱，从被爱中获得价值感；男孩则希望通过与父亲的互动获得父亲的认同，接受父亲的价值观，学习处世规则，最终超越父亲，成为一个独立的男人。到青春期的时候，孩子又需要通过与父母，尤其是异性父母的疏离来完成自己的内心秩序重建。

所以，当孩子与我们不再亲密无间，当老公与我们的关系不像恋爱时那样热烈，可能都是他们自己有各自的课题要处理。

当我们能够划分界限，我们就不会把所有的问题都归结为——我自己不够好，我不值得被爱。

当我们不再通过自我否定来伤害自己，我们才更有力量来支持家人，以尊重、理解、陪伴来帮助我们最爱的家人，支持他们完成自己的课题。

03规则——做真实的父母

我们这一代，基本上是在父母的打骂中长大的。

网络上各种“算命大师”，逮到一个人，盲猜“低价值感”、“缺少安全感”，一蒙一个准儿！

等到我们长大当了父母，又开始走向另外一个极端，各种“爱与自由”。

认识一个小姑娘，第一次见面就让我很意外。当时几个小姑娘聊到了期末考试，她非常坦然地告诉我：她考了68分。她说出来的时候，神情自若，既没有恶作剧般地挑衅，也没有因为自己分数低而觉得不好意思。

后来，和她妈妈熟了，我才知道，她从来没有因为成绩挨过批评。难怪！

问题是，她父母并不是真的不在乎成绩，他们内心其实非常焦虑。但是总觉得既然要给孩子无条件的爱，那么在孩子学习不好的时候，他们不能表现出任何不开心。

结果，现在孩子5年级了，不仅成绩每况愈下，任课老师也一直反映：这孩子油盐不进，不管你怎么急，她一点也不知道着急。

孩子不具备客观认知自己的能力，他们对自己的认知都是通过父母的评价形成的。

如果明明对孩子有期望，却又不能坦诚地表达，也不想办法激发孩子的内在动力，那么孩子可能会觉得学习本来就是完全无所谓的事情。

我们常说要给予孩子接纳和宽容的氛围，但是接纳和宽容的是孩子的情绪，不代表我们可以接纳孩子的所有行为。比如，孩子在学习上遇到了问题，无法获得成就感，产生了抵触情绪，这个情绪我们是可以理解的。我们可以帮助孩子找方法，而不是完全放任孩子不学习。

让孩子的行为不受约束，那不是接纳，而是放弃。

做真实的父母，而不是伪装出来的好父母，也不是因为压抑自己而带有强烈情绪的父母，这本身就是对孩子的信任。

孩子需要在与父母的互动中，探索与人相处的边界，这是孩子发展社会关系的基础。

风筝没有线，根本不可能飞上天空。孩子没有界限和规则，也无法成长为一个人格完整的人。

有边界才有自由。

写在最后

近日，摄影师鹿道森的一封自杀遗书，引爆全网。亿万网友寻找鹿道森，最终却只找到他的尸体。

为什么会引发如此大的关注？因为他的遗书暴露数亿家庭的隐疾——缺位的父亲和焦虑的母亲。

网友与其说是在哀悼鹿道森，不如说是在哀悼自己高度相似的童年。

而鹿道森的父母，也不过是中国普普通通的一对父母，他们可能养活孩子就已经用尽了全力，又哪里会想到孩子会死于生存之外的压力呢？

为人子女，兔死狐悲。为人父母，心有戚戚。

当我们回看来路，看见今日的“我”从何而来，往往有了一种悲凉的宿命感。自洽了——都是原生家庭的锅。然而，生活没有任何改变。

《与家人相处的秘密》这本书中最让我警醒的一点，是作者从一开始就明确提出：

“我认为学心理学的目的是找到问题出现的原因，以便于着手解决问题，最终目的是让自己变得更好。我们生活的目的不在于让自己变得更合理或更正确，而在于从生活中体验美好。”

看见痛苦从何而来，却任由痛苦继续来折磨我们，耿耿于怀父母过去的伤害，可能只是给现实生活的不如意找一个合理的解释，从而逃避自己的责任。

我们一切的成长都不应该止于原因，而是要开始于行动。

改变自己才是改变互动模式的起点。

在每一个选择的当下，都去觉察，并在那一刻，做出一个新的选择。

而这一切的改变，并不是妥协，而是和解——与父母和解，与自己和解。

愿我们每个人都能治愈自己，点亮家人，从家的港湾出发，自由地奔向更远的地方。

（图片来自网络，侵删）