不知不觉，校园里的花又开了。

走在教学楼通向食堂的小径上，思绪飘飞。

其实我有时也会飞快地奔向食堂“抢饭”，有时则慢慢走上一路。

身旁有飞驰而过的学生，也有嬉笑玩闹轻轻松松痛痛快快的小伙伴们。我是一个人。

去年我身旁也是像这样呢，总是有很多人，总是有说不尽的话题，开不尽的玩笑。

那时我会跟她们一起买饭、一起吃饭、一起回班、一起拿起作业回寝室，回了寝室分享段子分享视频，快哉!我吃得很快，但我们总是打铃前才急忙赶到教室的一伙人。那真是值得怀念的一段时光，我不禁扬起嘴角。

也许是因为我永远是最快的那个，因为要一起走，我总觉得被拉慢了脚步。于是，“我吃完了， 先走一步” “嗯好，拜拜” “我做完了，先……” 慢慢我们很多事都不一起做了。哦不是我们，只是我脱离了那个群体。她们 一起玩得很开心。

她们似乎把我忘掉了，有什么事都不会第一想起我，找我，身旁的人也不再是我，出去玩也不会再叫上我。嗯，我被遗忘了。哦，是我背叛了。我如是想到，根本不敢再去找她们玩，害怕，迷惘，也想欺骗自己:我们还是好朋友，只是没有在一起玩而已。我会默默地翻看空间，她们在外面玩得真开心呢。我会买完饭用盒子装起来带到班上吃，因为一个人在食堂吃饭的时候会觉得别人都在看我。看到她们坐在餐桌上畅想未来，我会和她们打声招呼，却没有胆量加入她们。

无人分享心事，无人一起旅行，无人站台守候，无人窗前絮语。久而久之，想说的话堆积在胸口再也说不出来。

别人看我愈发稳重，波澜不惊。

我看自己寡言少语，触目惊心。

以至于我低迷了很长一段时间，甚至厌恶自己。我恐惧不受欢迎的自己，怀念众星环绕的日子。孤独，挫败，我的生活被这两个词占据。

我开始告诉自己，孤独是必须学会的相处方式。我开始逼自己去习惯孤独。

那段时间我常常羡慕那些拿得起放得下的人，羡慕他们的淡然一笑，像呼吸吐气一样自然。我多想能像他们一样潇洒，挥挥手，没有人能伤害自己。因为羡慕，所以总想学习他们的态度，因为总也学不会，所以反而更加焦虑，觉得自己不如别人完美，觉得自己人格上总是缺少那么几块，不敢想象如此的自己究竟要怎样去面对未来。

自信心就这么一点一点地丢失，像沙漏，我无能为力。心中那一块自卑微微地下坠，也像黑洞，吞噬着也丢失着所有的年轻的勇气，直至消失殆尽。

一件一件的打击接踵而来。所有事都不顺了。 学习越学越累，可以聊的朋友越来越少，发现自己无论哪方面都比不上别人，对自己越来越不满意。深信“木桶效应”，疲于成为容量更大的木桶，力求变得更完美，处于永无休止的补差之中。爱的不是自己，爱的是未来某一天改掉所有缺点，扭转所有颓势的完美的自我。总是猜测别人会更喜欢怎样的自己，然后为别人而改变。久而久之，变得自己都忘记自己原来是怎样的了。

“你只要做自己就好了”一语惊醒梦中人。为什么要用短暂的时间来憎恨真实的自我？为什么要低着头，连端详世界的兴趣都没有？

我尝试让自己从享受孤独做起。

我学着一个人安安静静地看书，一个人安安静静地走在学校听鸟叫蝉鸣，一个人安安静静地跑步挥洒汗水。我学着以一种淡然的态度欣赏他人，学着不投奔各种热闹假装合群，学着坚守自己的观念。我发现我还是有很多关心我的朋友，有很多可以分享喜悦的伙伴。我发现自己更加自信，发现世界多么美好。

孤独——就是有热闹的选择，而你有的时候不选。很美很高冷的感觉。别人可能不懂，而你也根本不介意别人懂不懂的感觉。因此，我不再急于展现自己最完美的一面，不再强烈地渴望陪伴，淡然地安静地做好自己。

高度过滤的孤独便是美德。用功但不功利，热情但不谄媚，善良但坚守观念。

全世界最了不起的设计师之一山本耀司说:“黑色是一种最有态度的颜色，它分明在表达‘我不烦你，你也别烦我’。”孤独是黑色的，骄傲的。

“想什么呢？走得好潇洒啊!”肩上被拍了一下。回头一看，是我的同学。“诶是吗？你不是也在后面走吗，怎么不跑？”

“今天太累了，走下放松，不跑了!”“哦这样啊，你看，花开了”“真的!好漂亮啊!还好停下来走了走。”

很疲惫的话，就停下来一个人走走想想。天边云卷云舒，一切自在盎然。

世界不是由鲜花和掌声构成的，但也没有那么糟。听听歌，看看风景，看看身边的人，从中汲取一点东西，内化成自己的。

能用自己的力量站在天地间的都是勇敢的人，我想成为这样的人。孤独其实是一种极其真实的存在感。我望了望天，笑了笑。最美的青春，便是这样一段孤独，自由而又无止境的人生旅程。