每年的年龄都很奇异，自十二月十日的二十五岁到一月一日不到一个月的时间，我就成了老家人口中的二十六岁，想想有点儿不可思议呢。
坐在院子里与老妈聊天，我笑着对老妈说:我都二十五了，为什么还觉得自己是个小孩儿呢，小时候觉得二十多岁都是很大的人了，怎么轮到自己却没那感觉了呢！
老妈说:在我和你爸眼里，你们永远长不大。我们两个这辈子的任务就是操心你们仨，小时候盼着快点儿长大，长大了盼着成家，你弟弟找个媳妇儿，你和你妹找个婆家，我和你爸的任务算差不多完成了。你和你妹在上学，也老大不小了，遇到合适的就谈一个吧，别到最后剩下了，远不远的没关系，关键是对你好，就算是外省的妈也同意，反正就算你找个咱们附近的，结婚后也不会待在老家。……
听完老妈的话，我不知道该做出什么表情，以前我都是笑笑不说话，现在我说话了:妈，你放心，我会操心自己的。
这话题从大学毕业就开始说了，以前没怎么觉得，可随着年龄的增长貌似越来越紧迫了，以这个话题为线，我想到了好多好多。作为家里的长女，我好像挺不称职的，二十多岁的年纪要啥没啥，还总让父母挂念。仔细回想从离家求学到现在的时间:三年初中——三年高中——四年大学——三年研究生(现在研一)，十年＋的时间我任性的按照自己的方式过着。初中的自己以为“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”是最好的，我做到了，考上了全县最好的高中，我继续着三点一线的重复式生活，只为心中理想的大学，从高一就那么刻苦那么勤奋那么拼，想过清华考虑过北大还思考过浙大武大，为自己不能进步而苦恼，为自己进不了班级前十而更加虐待自己拼命学。就这样高二高三永远选择坐在窗户旁头不抬只知道看书学习没有其他爱好的傻丫头，填鸭式死学式的学习，生生把一个内心狂野的女子变成不爱说话特别安静的不起眼的学习机器。高中三年除了初中那几个死党再无可以交心的所谓的朋友了，无论同性还是异性，就这样在自己给自己的压力下迎来了高考，不知道是偶然还是正常，没发挥好，考试结束了待在家里不知道是在等还是在耗，记得成绩出来的那天夜里，妹妹和表哥一直等到凌晨查成绩，而我却在睡觉，一切好像在我意料之中又好像出乎意料，后来去学校拿成绩单填志愿，高三班主任对我说可以考虑复读一年，因为我的水平
远不止于此，我不知道当时犹豫是真的因为怕家里负担大还是害怕自己依旧的拼命换来如此甚至还不如此的结果。我选择了走，就这样一而再再而三的“妥协”于自己所谓的责任，我来到了商丘师范，选择了一个非师范类的专业——城市规划。当时填报志愿时被问及兴趣爱好，我只说了喜欢安静地写写画画。事实上也随了心意，可对画图还真是有些愚钝，同样的时间加倍的努力依旧感觉不那么如意，后来由于自己的刻苦自己的勤奋自己给别人的印象而被扣上了所谓学霸的称号，来自外界环境的纷纷扰扰更加让我不知所措，只有更努力更刻苦好像才是真正的自己。更加没有机会去释放内心的自己，生活过得也更加的充实却少了一些想要的自由。就这样大学生活虽有涟漪却一如既往平静地过着。幸好没让别人失望每年专业课成绩数一数二，奖学金、荣誉证书都不会少了我。我过成了别人所向往的我，却好像也丢了一些内心深处的自己。总是过得那么理所当然，那么一层不变，那么不敢改变，那么小心翼翼。大一知道考研时我决定考本专业最好的学校——同济大学，大二了解了一点点我有些不自信了，大三要面临选学校了，我突然变得很接地气，又夹着一丝丝不愿随大流，选择了武汉的华中科技大学，这个选择我坚持了两年，算是尽了力，拼了命，做到了不后悔，终究没实现所谓的理想。折腾了这么久突然心态变了，执着的东西突然模糊了，辛苦了那么久一如漂泊的流浪者的自己突然想歇歇了，信了那句鬼话:不要出发过久而忘记了为什么会出发，适当的休息是为了更好的前行。就这样，我选择了调剂，选择了从未想过的生活状态，选择之中的选择也曾让我纠结过许久，最后也还是做出了最后的选择，当时告诉自己:无论以后自己是否觉得这个选择对或者错，都不用去埋怨后悔尤其是对自己而言。虽然说我对自己的现状很不满意，充满了恐慌迷茫和些许不如意，突然觉得当初那个选择的对立面是不是自己想要的呢，可当初如果我选择了另外一条路现在会不会又在想这一条路会不会更适合自己。人或许总是如此，永远是觉得没有做出的选择才是最好的选择，得不到的永远是最好的。
25岁关头的自己突然觉得自己没出息，觉得二十多岁了还不能帮家里怎样怎样，一直相信的靠知识改变命运，靠学历找到更好的平台，初中、高中、大学、研究生，一路走来好像我并没有觉得自己真正实现了什么，得到了什么，好像校园是我躲避走向社会的栖身之处，接下来我是继续读博还是工作，说实话我真的突然有些迷茫有些失去了那股坚定的方向了，我向来不知道自己喜欢什么，只是确信自己不喜欢什么，我只知道我必须有出息，必须有骨气，必须有底气才能让自己的至亲挚爱过上自己想给他们的生活，可现在这条路我走的有些迷糊了，没那么有底气也没那么的稳妥，内心总会充斥着外界世俗的观点，怕父母等不及，怕喜欢的人等不起，怕自己撑不住，很多怕失去的我根本连拥有的勇气都没有，每年的假期都不敢在家待太久，怕别人说闲话更害怕自己懈怠而耽误了想要实现的进程，总想让自己忙起来有事儿干点点滴滴垒起我想给亲人的城堡，无论自己多辛苦都无所谓，只要你过得好。
研一的第一个学期已经结束了，这个假期过了三分之一我已经开始慌了，陪伴亲人聊天做家务谈心说未来，然后就该匆忙去为以后努力了奔波了。我还没想好以后会怎样所以路子走起来有些晕头转向像喝醉了一样，但即便如此还是会硬着头皮走下去，没想好的话可以先去尝试，不知道怎么办可以先去寻找，失败了又怎样，毕竟我才二十五岁，虽说人生过了将近四分之一可依旧孑然一身，长辈眼里人生该做的事一件没成，可我不想将就不想凑合，所以还是按照自己的方式走下去。不过我会学着改变向更好的方向，我会让自己的生活更充实更像我自己。
二十五岁刚开始二十六岁要到来，我对自己说:
第一，学会爱自己才能更爱喜欢的人。
第二，学着去运动，拥有更加健康的身体才 有更多机会去做自己想做的事。
第三，学会表达自己内心真正的想法，没说 话之前不要担心别人怎么想，先说出 来再说。
第四，想看的书每周看，想见得人及时约。
第五，一年里抽时间去自己想去的地方吧， 至少我还没有穷到连路费都凑不够。
先胡思乱想自言自语这么多吧。
