穿上新买的樱桃小丸子的睡衣，很舒服温暖。
不知道是不是中午没有午睡好的原因，还是你的消息影响到了我，一下午上班没有心情，一直在想，脑子里一直有个声音在跟我说，你要结婚了，他要结婚了，他们都要结婚了。
晚上回来，心里也没有放下这事。偶尔情绪上来，很难过，想哭又哭不出。偶尔突然能呜咽一下，又发泄不出来。无味道的难过与不舒适，能放肆地宣泄我可能舒服很多。
今天中午吃饭完接到电话，那么久没有联系了，嘴角还是莞尔一笑的。
嘈杂的地方不想接私人电话，说了几句然后回到家重新拨打过去。
挂断电话的间隙，我在想大中午白天他怎么会来电？还想着是因为我前两天发的美丽视频，想念我了？心里偷偷窃喜。一闪而过的是难道他要告诉我他结婚了。笑话般的念头转瞬被我否定并忽略。
而事实是，再打电话过去寒暄几句，然后他说：“我要结婚了。”
“我要结婚了。”这句话回响在空荡荡的脑际。突然的消息，真实的言语，我无法相信。
愕然与静默了一两秒，有些难过与落寞，问了几号。
你说终于有一个人不嫌弃你没车没房，愿意跟你结婚了。
难过归难过，我忍不住问了你们认识了多久，打探很多女方的信息，她年纪有多大，在哪里工作，上班了多久，毕业于哪里，你们的信仰是否相同。
我还想看对方的样子，你说好，可以给我发相片，后来我觉得不妥，所以不要了。
可你结婚那天，我还是想看你们喜气的样子。虽然你心里不一定喜气，可是你也会被装扮得很喜气。而我还是希望你心里能带着喜悦结婚的。
我问对方毕业于哪里的时候，你问我干嘛问那么多。我说我想知道对方有多好，不想让你随便找一个人过日子。
所以打探完这些信息，我也安心了些。不知道是替你还是替我。应该都有吧。因为曾经知道我们不可能以后，知道你一直被相亲的时候，我就不希望哪天你随便找个人结婚。
可是，你也结婚了，都结婚了。
最近那么多人结婚，我都觉得还好。
喜欢过我的W，后来我也喜欢的W，前一周发布结婚的电子请帖，我也触动不是很大。虽然曾经因为W也难过很久，可能走出来了。
我最喜欢过的，却是最坏蛋的R最伤我深，可我16年知道他底细的时候，渣男的他已经偷偷结婚了。
现在，2018年，2月，6日，你说你要结婚了。这一次我觉得好像全世界只剩下我了，被遗世而独立了。
我抱了那么久的可能都不能再抱了，不再可能了。总觉得后面还有个安全的怀抱等待我迎接我，下面有个安全的暖袋接住我，让我踏实过日子，再也没有了。
那么多年的依赖，严重的心理依赖，我以后不能再找你了。
我们也可能没有交集了。我连人生的路都找不到方向，大事小事各种琐碎的事情都找你，以后再也不能随便撒气找你了。曾经把你视作我的最好的人生导师的最好的你，要结婚了。
还是祝福你吧。
从此天涯，各自安好。
那么懂我的你，看透我的你，不知道你是不是以为你在我心里没有分量？
不是的，今天通话时候，有个瞬间眼泪唰地落了下来，只是我控制了下，停顿了会，没有鼻音地跟你继续说着。连吸鼻子我都把手机拿远远的。
我不想你听到感觉到我的心里有不舒适，所以我也尽量没有表现出来，不管言语还是情绪，都掌控得那么平稳地与你多扯几句话多打探消息。
我不知道是不舍还是真的没话找话，脑子里使劲搜能问的话，也没问多少，然后我们也没有其他什么交流了。
我没有问题的时候，中间有几次尴尬的空白。停顿地也蛮久的。
现在想起来，今天通话还是开的免提。哎，也许应该贴在耳朵边，记住声音从耳朵边流入的动听与道别吧。
想多了，别想了，人家都要结婚了。
我喜欢过的人，结婚了。
喜欢过我的两个人，也要一前一后结婚了。
