2020年3月23日 星期一 多云
❶
38.3℃的体温 17℃的气温 可我依旧觉得很冷
凌晨两点的夜晚很安静甚至很冷清，这一刻走在这座城市里丝毫无法想象白天这里是怎样的喧闹和忙碌。刺鼻的消毒水味儿，单调冰冷的银色凳子，医院在这种特别时期气氛好像也显得格外严肃又压抑。
其实或许这本就是医院的常态。
总听人说：如果找不到生命的意义，就多去医院走走，那里寄托了无数人对生命的渴望，也有太多无法人为控制的那些关于生老病死的种种无奈。
婴儿的啼哭声是新生命的开始，病人家属的哭喊声是另一个生命终结的讯息。我坐在诺大的空间里，听着嘈杂的声音，人来人往，但我只觉得孤独。
❷
只是普通发烧 但心仿佛大病了一场。
手机关闭了静音模式声音开到最大，一遍遍打开微信，生怕错过了什么重要的消息。我在等什么呢？或许是一条关心的讯息，或许是一通心急的电话，可是一个小时，两个小时，再到两天过去，我什么也没有等到。
突如其来的发烧和这超乎想象的忽略冷落，让我久久不能平静，我躺在这苍白的病床上，思考着这两天来一直困惑着我的问题。
为什么在这个我最需要被关心的时候，最期待最希望关心我的人却什么也没为我做，甚至哪怕是一条简单的微信消息都没有？我一遍遍安慰自己每个人都有自己的生活，我告诉自己或许她们一直在忙，我只是一个普通的感冒，本就不是什么大事儿，她们以为没关系很正常。可是不管怎么安慰自己心里还是会很委屈。我不知道我是怎么了，不停的想掉眼泪。其实我也清楚自己并不严重，可是这一刻我格外的期盼那些我在乎的人能够担心我。
在这样的时候病倒，本身就会令人惶恐，所以我好像格外敏感。
我知道我不该怪她们，可是我忍不住去想，那些说爱我的人可以去喝酒吃饭逛街但唯独想不起来此刻我一个人孤独的躺在医院面对着各种各样的检查。是我在胡思乱想吧，本不该要求别人什么，大家都没有义务。
明天都会好起来吧！
❸
没有人会一直爱你 也没有真的感同身受。
我好像总是这样，总是期待事事有着落，件件有回应，期待自己付出给别人的同样能在自己需要的时候收获回来，我也总以为，我对别人好她们也一定会如此待我。
我很较真，我很在意自己在别人心里是一个怎样的位置，当我遇到事情每次失落的时候我总是在想如果换做我我一定不会这样做，但是我好像忘记了，每个人爱人的方式都不同，好像忘记了一直以来我似乎都在用自己的思想去要求别人。
我一直很有底气的是当身边人需要帮助的时候我一定会竭尽全力去做。可是当我处在这种情况下，我其实丝毫没有底气 哪怕只有一个人会毫不犹豫立马站在我的身边。
对人际失望的时候，我总是告诉自己，下一次就不会这样了，我会长大。可是我发现我改变不了，我依旧会义无反顾，我的本性好像就是这样，如果我知道某个人需要帮助，我不尽全力去关心，我可能总会自责。这个我改变不了，可是后来我想明白了，或许我唯一能改变的可能就是不要再对别人抱有那么大的期待，那样就不会失落了吧。
这世界上是没有人会一直爱你，是没有真的感同身受的。哪怕你现在因为感觉自己在某个自己在乎的人心里不够重要难受的要命，那个人也不会感到丝毫，或许她会觉得你在小题大做，她只是刚好有事儿。
所以放过自己吧，每次失望都是因为你期待的全部都是对别人的标准，而别人或许压根做不到。
并非每个人都同你一样。
不要害怕失望去强迫自己改变，去做你自己想做的，至于别人怎么做，你左右不了。那就一如既往的去遵从内心的善良，然后一改往常那些奢侈的期待。
就足够了！
后记：
我一直觉得在所有人际交往中最让人寒心的东西莫过于两种情况。
第一种是当别人把所有不好的东西加在你身上时，比方说坏脾气小心眼等等，你去包容去理解去承受，可是有一天你因为某种原因把同样的东西反馈给她们时，她们开始不满 开始生气 抱怨 开始打心眼里觉得你这人真糟糕。可事实上你给她们的其实只是她们给你的而已！
第二种，就是你给足了别人善意，生日时候的小惊喜，需要时候的随叫随到，有困难时候的不遗余力，难过时候的最温暖最用心陪伴，而换做是你的时候，你什么都没有。
但想想，这个世界上并非所有人都愿意去体谅别人，用所有温暖去拥抱别人。可是呢不管这个世界多么糟糕人性多么丑陋，总有人仍然愿意用最大的善意去面对，因为她们觉得善良不但会让自己觉得美好还会温暖别人。
不要满身刺去伤害一个愿意用力拥抱你的人
因为你伤害的可能是少有的美好和单纯。
我希望善良的人能永远善良，
然后被世界回馈以同样的温柔。
那便最好不过了。
