两岁1个月

昨天中午睡午觉的时候，儿子对爸爸说:“爸爸，你去一边儿，我要瞌睡啦。”跟小大人样，把我们两个逗的哈哈大笑！

今天早上爸爸下了饺子，给我们分别盛了一碗，这时候我正在梳头发，儿子拉着我“妈妈吃饺子。”叫了我两三次，待我梳完头发，一直把我引到饭桌旁，儿子赶紧给我搬了个小板凳。“妈妈坐板凳，妈妈坐。”然后他坐到自己的板凳上“我板凳。” 瞬间心都被融化了，抱着儿子亲了亲。相对来说，儿子还是比较听话的，特别有眼色，还很有爱心。

有时候总是在想他的教育问题，星期五的晚上，忘记干什么事了没有依着他，就开始嘶声力竭的哭。因为在家孩子多，学到的东西也多。对于他们的教育方式，实在不敢苟同！至于现状，今年半年过去吧，明年半年一定把儿子带过来。

在家里他们都是电视，电脑。从来不管，随便儿看。大的，小的，打的鸡飞狗跳。毛病一大堆，却是没人教。老二病了，没办法，我们也要让儿子生活在这样的环境，让他也成为这样，以后谁会让着他？

这里的教育实在是太落后了，包括个别老师的教育观念，我和丈夫曾经因为孩子的教育问题探讨过，为什么我看到的和他们看到的不一样，因为从小我们就生活在不一样的环境里，而现在他所处的环境还是他现在的环境，我所处的环境已经不是我原来所处的环境了，所以说，在我看来，他们的教育有问题，但是在他看来，一点问题都没有，或者说有问题也不愿意去改。这也许就是一个当父亲和一个当母亲的心吧。作为妈妈，和孩子相处的时间要比爸爸时间长，对孩子的爱会更深，更细腻。

我没办法去恨别人，我不能去恨婆婆，因为他总辛辛苦苦的帮我带孩子。我不能去恨弟妹不懂教育，因为她的心如刀割，现在在她的观念里，只要孩子健康，一切都好。有时候只能恨自己。为什么我要结婚？为什么我要结婚那么早？为什么我要嫁到这个家庭？为什么我又要远嫁？本以为我们两个的职业相同，我们就有相同的理念，可是我错了。我们的教育观念还是差别那么大，还是为了自己一时清闲，根本就不想管孩子。曾经因为这个我们总是吵架，我说过，只有两种结局，要不就是我活在深深的自责当中，要不就是有一天我也淡化了，不想再管。我不能怪别人，我只有恨我自己，我只有恨你！

有时候心里就像压了个大石头，那是钻心的疼。不是不允许孩子犯错，是你给他的环境就是那一种打打杀杀，他为什么不打人？他打人了你为什么又要打他？那你又会说了，他不在那样的环境里生活，他也会打。这不是在给我们自己找理由吗？

我准备面试了，除了上班儿回家就是看孩子。我喜欢儿子，我喜欢和他待在一起，但是这一段我有自己重要的事情要做，我希望你能陪陪他，你的手机比我亲，这就算了，为什么你的手机比你儿子还要亲？不管他醒着，还是睡着了，你都是拿着手机，背对着我们，你以为他不知道你在玩手机？你为什么要生他？你为什么要养他？你为什么不陪他，不教他？

我准备面试了，招教的时候，为了一件事情，我可以做到这吃饭上厕所，其他都是看书，背书。我不是一个聪明人，我只有用笨办法。那时候妈妈什么都不让我干，那段儿时间一次碗都没有洗，面试前三奶去世了，都没有让我去守，我们可以为了一件事情努力的去奋斗。而现在的我，真的不是我想要的自己，堕落，没有目标，没有动力，没有爱好，没有憧憬，没有方向。偶尔的拿起书看看还被你嘲笑！我是咱们家的大学问家。你可以每个星期和朋友聚聚，喝喝酒，醉了可以什么都不管。你可以没事出去钓鱼。你可以没事儿了出去找朋友玩一会儿。你可以没事儿了，出去旅游一圈儿。你可以把孩子丢给我放心的出去玩。请问你我可以做什么？我该面试了，你还这么看不起，讽刺！也许这个世界上只有妈妈对我最好，想要我有一个好的生活，想要我有一个好的工作。也许在你看来，我看书就是……我也不知道你怎么想。

你是我的丈夫，你是我的爱人呐，我们是一家人，你怎么可以在刚结婚那年去别人家过年，留我一个人在家。你怎么可以连我生日都会忘记。你怎么可以把我们结婚三周年忘记的一干二净，你怎么可以在过生日那天，抛开妻儿老小，去和朋友聚会，更不用说其他的了，所有的所有都是你的无奈，所有的所有都是情非得已。直接来说，你们一群都是对妻子毫无责任心！我失望了，我也会绝望……

本该属于我的青春，本该属于我的大好年华，我完全可以走出去看看这个世界，却因为嫁人了。妈妈那儿已经不是我的家了，去了都是把我当客人。我想努力的改变，却怎么也改变不了。时间不能倒退，我也没办法后悔，在没人的地方舔舐自己犯下错带来的伤口……