【一】
细想了想，好像很久没有认真地写过一篇随笔了，长篇没灵感，短句造不出，这样的尴尬迄今有半年，八个月，亦或是更长，看着已经很久没更的帖子，才发现这行尸走肉的无心生活已经过了很久，起初是不得不，之后是不能不，最终是不想不，这过分脱离预想的日子，给了自己安逸，让自己欲罢不能不想收手，每当想要重新选择时，便会想起从前的慌乱与周遭都已经定格优渥生活的同学，亲朋，然后再低头看自己，觉得自己一直要强，不能与他们背道而驰任自漂流，不然会被别人丢在身后，会被嘲笑，会被说做不懂事 ****，那么要强的自己怎么能允许那般失误的出现，心理再苦也要看似荧光，这是我现时的生活，是为了活下去的无可奈何，然而当这一切莫须有的禁锢，真的要定格住自己的脚步与追求，才发现自己真的是不甘心的。
【二】
其实想想现在的自己与当初的梦想是有几分擦边的，做着一份关于文字的工作，恩，可能还得伴着其他，因为自己的才华还撑不住自己的岗位，所以多做点是保住饭碗的最佳方法，更多的时候自己确实是在写东西，写一些自己至今都无法铭记于心的东西，很多情况下我把自己比喻成一个粉刷匠，恩~偶尔觉得自己像侩子手，但是只是偶尔，因为需要经我手的杀人诛心的文章真的不多，更多的情况下，自己是把各种文字搬运堆砌，然后粉饰辉煌，给它们用各种华丽的辞藻，给每一张图片每一个人编一个故事想一个积极向上的理由，即使自己觉得这样的排列组合已经开始重复，但仍旧要有一副乐此不疲的样子，因为这是自己的工作，但是诚然我对自己的工作是有“二心”的，但我却可以保证它的有质可循，毕竟可以不喜欢但不能对不起，毕竟是它养活了现在的自己，让自己有空去想别的东西。
我不知道今天的自己为什么只敢想不敢做，也不明白自己从前的脱离实际与文艺，如今被遗忘到了哪里，提笔生疏，来路已弃，现在的自己像一支失了聪的蝙蝠，用尽魂魄去挣脱却用身体苦苦支撑，很想现在自己的笔下，还可以像从前搬写出“浮生物语”的感性笔记，还可以写“岁月陆离，今夕何夕”的做作言情，哪怕是“像每滴酒，都回不到最初的葡萄，我回不了年少”的杀马特剧情，自己都认了，可这些，现在的自己都觉得与之渐行渐远，脑子里的文字再也不能拼凑的似从前那般好。
【三】
其实很久前就明白，自己已经停滞不前很久了，甚至不似从前那般好，但就是不愿意承认，也不愿意改变，因为经历过很多动荡起伏的日子，所以现有的安稳蒙蔽了自己的双眼，假装现在的自己很好，至少平稳顺遂，无风无浪；但是突然某一天当自己突发奇想尝试着走出去时，才意识到人家的岗位要求自己都是望而不到，甚至谈判的时候都没有一篇文章的点击率可以作为谈判的资本，在他们眼里自己不过是排文布句，比人家好点，编辑器比人家用的灵活点，剩下的那些东西，于他们而言，自己就是个新手，才发现一年来，自己是多么的可悲，作为一个入门级人才，沾沾自喜到如此。
不能说是突然之间悔悟，只能说是终于肯提起勇气认清事实，故步自封的日子太久了，再不迈出去，或许也只有终身监禁于此，坐轮椅的份。我承认我真的怕自己废了，所以我开始想要重新去考虑生活方向未来，我知道自己这一步走出去或许又是新的一番混乱，但是至少，自己是在向前看，朝前走，至少自己不用再原地踏步，自怨自艾，那种豪情万丈的决心自己已经表不出来了，只希望自己能够再怀一份对生活的热枕重新追求，毕竟在这个年纪选择重新开始，并不算太迟，只要，自己还能守得住，对未来的那一份向往；自己还能有一份，对生活抱有敷衍态度的廉耻之心。高晓松说生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，可是自己到现在只能算是凑合生存，连苟且的份都算不上，诗和远方更是遥不可及的梦，才发现自己已经到了如此田地，一无所有，苟活于世。
【四】
所有的选择都是为了更长久的生活，选择意味着牺牲，也意味着重生，我想，今天走出这一步，不管结果会否如果所愿，我都能够接受，至少不再原地踏步的走，应该也算是一种成长，我从不遑论选择的对错，只要是能驱使自己向前的，哪怕是深渊，也要跳下去，再想办法爬上来，毕竟那种经历，意味着你在努力也在收获。
** 今日一别，涅槃再生，不论前尘，不问后事，只争朝夕，纵使深渊万丈，也要身披血衣，历劫重生，可能诗和远方还远，但认真过好眼前的苟且，至少也是一种向前的姿态。**
-关于作者-
兔子姑娘
大梦初醒，荒唐了一生
微博：@你若盛开D清风自来
**浮生若梦**
我 不知来时
却 唯恐去处
曾想 此生安然无恙
只 难料世事无常