我刚刚19岁，只身一人离家千里在外求学。从小到大，这是我第一次离开家。每一次离开就要半年。
大一报道时，父母弟弟还有表哥一起来送我。爸爸开了一千公里的车，整整十个小时。那时候带着对新学校的好奇和新鲜感，那种分别的痛苦就少了很多。爸爸妈妈要走时，陪我去吃最后一顿午饭。爸妈哭了，我努力不哭，但还是哭了。最后我强忍着泪水，赶他们快点离开学校。把他们送到车前，我真的不敢停留，我怕多一秒，我的眼泪就流下来。可能多了这一秒，他们就会担心我好长时间。我只说了一句我走了，便转身朝相反方向走去。一转身，我的眼泪便决堤了，我好想回头，看看我的亲人，可我不能。我只能装做潇洒的离开，把眼泪留给自己。这一路，我以为我会不停的回头张望，可我没有，我就这样决绝的走了下去，从那一刻我开始明白，有些眼泪只能流给自己。
大一结束的第一次回家，真的很兴奋。好多好多的亲人问我有没有想家，我只能云淡风轻的回答，没有太想。可只有我自己知道，我的心里，是多么恐惧再次离开家。我终于明白能够留在父母身边的幸福。临近开学的几天，每天晚上，我都难过的要哭出来。流很久的眼泪，才能昏昏睡去。
我记起在高中时，曾经暗暗发誓“父母在，不远游” 可当我高考结束选择学校时，我满腔热血，心里只有我的梦想，我的未来。只想着如何离我的梦想更近一步。我把那句誓言抛之脑后，我自私的只想着往更远更高的地方飞。而我的父母啊，他们是多么无私啊。他们选择支持我任何的决定，把他们唯一的女儿送到了远方。却要自己承受那么多的想念与担忧之苦。我真的懂了，也真的更想哭了。我又暗暗告诉自己，等我上完大学，无论我要考研或者工作，我都要慢慢的一点一点的离他们更近一点，更近一点，直到与他们团聚。
寒假结束，早晨在家吃最后一顿饭，他们总是在叨念着还有四个月就回来了，很快的。我不知道他们是说给我听，还是说给他们自己听。现在想来，他们多半是说给自己。父母也是不舍我离开的，他们只能用这种方式，安慰自己，宽宽他们的心。到了机场，爸爸跟着我去托运行李，我看出了，他真的很想队伍排的长一点，程序走的慢一点，他真的很想能在我身边多陪我一点。可分别终将要分别，他送我到安检口。我看到了送行人止步的提醒，那一刻，我真的又想哭了。我忍着泪水对爸爸说：“爸，你回去吧”然后我快步进了安检区，我不想回头，我怕爸爸看到我下一秒就出来的眼泪。可我必须回头，我知道爸爸一定还等着我与他挥手告别。我转过头，挥了挥手，很快的转过身，任凭眼泪肆意滑落。这次的分离，恐怕背影是更潇洒了吧。
登机口等待登机，接到了爸爸的电话。我跑到厕所，爸爸说没有问题了吧，那我就回去了。我轻松的说一切ok，你快回去吧。挂掉电话，我在厕所里哭的不成样子。我不知道爸爸在安检口看了我多久，但是我知道，那一定是很久很久。我也不知道爸爸在停车场等了多久，才给我打来这个电话，但是我知道，他一定自己沉默了很久很久。
长大才明白，有些眼泪只能流给自己，有些痛苦只能自己忍受，留给父母的，只能是潇洒的背影。
