01
为完成父母的心愿而结婚，婚后不幸福的锅不能给父母背。
80后女孩N相亲，对男方不是很满意，但迫于家庭压力还是与其交往，相处一个月后以分手告终。妈妈既着急又担心，免不了唠叨两句，N回应：”若不是因为你们催，我也不想将就。”
N话语背后的潜台词似乎是：我相亲将就结婚是为了完成你们的心愿，婚后不幸福也是因为你们。
我们无需也没有资格指责父母，因为他们已经给了我们生命，今天的我们都是自己人生的主人，照顾本人的人生是自己的事，所以，无论什么样的决定，为结果负责的一定是我们自己。
不知N作为一个应对自己人生负全部责任的成年人是否有过这样的思考，结婚解决了单身的问题，那么，结婚后又会有哪些问题？那些预见和未预见的问题又该如何面对和处理？
02
“王子和公主从此过上幸福的生活”这是童话，婚后才是各种问题的开始。
90后的L跟我聊天，妈妈催她休息日回老家相亲，这可能是很多单身青年比较头疼无奈的事，言语中流露出母亲和自己的担心，怕剩下，我问她对于未来的婚姻是怎么想的，她脱口而出：“不幸福就离婚呗！”
“不幸福就离婚”这句话背后的潜台词似乎是，婚姻幸福是理所应当，结婚后应该不会有太大的事，若真有事就离婚解决。
还未结婚就给自己想好了“退路”，就像早已埋下一颗“不幸福”的定时炸弹，踩到只是时间的问题，就算相亲成功，步入婚姻，这个婚结的是幸福还是不幸福？
婚后，家中关系增多，双方的身份也随之增多。过去，在自己的原生家庭中只有一个身份，女儿或儿子，婚后一下多了两个重要身份，对方的妻子/丈夫和对方父母的儿媳/女婿。
这些身份定位不准或不懂得有效转换，加之各自成长经历、生活环境、生活习惯，以及各自原生家庭中父母的相处模式和个人内在的信念价值观等的差异，随着双方的互动增多，渐渐都会显现出来，矛盾摩擦难免发生。
所以，婚后是各种问题的开始，当然，也是夫妻亲密关系的开始。
03
婚姻中的问题这么多，婚后还能拥有持久和谐幸福的夫妻关系吗？
能，一定能！
X是一位怀孕5个月的二胎妈妈，前两天发信问候，上图是她充满喜悦和幸福感的回复。
你能想到，她是四年前因为抱着“年龄到了，该结婚了”的动机步入婚姻，婚后夫妻关系、家庭生活一团糟，未过新婚磨合期就想用离婚解决问题的那个迷茫痛苦的小女子吗？
时至今日，我认识她不过两年，仅仅两年时间，她是如何让昔日与她相敬如“冰”的老公今日待她如宝贝？
起初，她找我咨询，想做的是如何改变她老公。
接着，她参加了非暴力沟通读书会并刻意练习，回家后运用，同时试着去了解老公的原生家庭，与公公婆婆关系相处融洽。
后来，她买来各种有关婚姻、个人成长的书籍，如《爱的五种能力》、《李中莹亲密关系全面技巧》、《重塑心灵》、《拆掉思维里的墙》等阅读学习，付诸行动，还和老公发展出了共同的兴趣爱好，每周一次带孩子一起去书吧看书（可能还有其它共同爱好）。
去年，她报名参加了网络上的写作班，现在已然是一名写手。
现在，儿子活泼可爱，老公体贴入微，家里今年又即将增一小宝，一家其乐融融，爱意满屋。
这样的她，不正是经历了婚姻中的诸多问题，而后拥有的幸福和谐的夫妻关系吗？
她可以，你也可以。
只要你想，一定可以。
04
持久幸福的夫妻关系没有完成时，只有进行时。
本文的标题“不要相信顺其自然的方式能够使两人关系更好”取自李中莹老师的书籍《爱上双人舞》，老师为何会发此“狠话”，且看他在1999年写给新婚儿子儿媳的一封信，部分摘录如下：
“你俩已是夫妻，若无心或不积极地去做一些工夫，是不容易建立愉快、美满的婚姻生活的。幸福不是谁赐予的，而是需要两人明白和注意，并且诚意地执行一些思想与行为，使它们成为习惯。
在我的‘亲子’书中，对于婚姻问题我曾写过：
‘在这个世界上没有两个人是一样的，因此没有两个人在任何事上可以有绝对相同的看法。把两个有权决定自己人生的成年人放在一起，又要他们在几十年内，就所有事情保持一致意见，这简直是做梦。更何况这两个人自己也认为凡事应该保持一致，但采用的方法是要对方迁就自己。
若两个人认为自己的信念、价值观及规条比两人之间的关系更重要，争吵便会出现。一旦出现太多的争吵及意见分歧，当需要对方在情绪上支持而得不到时，婚姻便会亮起红灯……’
你俩的相处中，目前有太多的不满，都是‘要求对方怎样做，但对方没有做到’而引起的。自己心中定下‘对方怎样做才对’的标准，才会有‘对方不应该……或者应该怎样怎样’的想法出现。我的建议是减少对对方的要求，寻找多一些‘对方就算不这样做，我仍可以接受，甚至感到愉快’的想法。
毕竟，改变自己比改变别人或改变这个世界来得容易。要靠别人怎么做自己才会开心，是把控制自己人生里的成功快乐的权力交给别人，然后企图因此而操纵别人。这样产生出来的无力感和给别人的窒息感，对什么人都不会有好处。
对对方的要求越少，两人之间的开心机会越大。‘要求越少’，我指的是内心的，而不只是说不说出口的差别。
‘信念’是事情应该怎样，是一般人心中口里的‘道理’；
‘价值观’是事情对一个人的意义，其中什么重要，也就是事情所能够给这个人的得失，是每个人做或不做某件事的基本推动力：
‘规条’是事情该如何安排，以保证取得哪些价值，实现哪些信念的思想行为模式。
信念、价值观可以改变、修正、扩宽(兼容)。有些时候，这不容易做到。可是，信念、价值观往往无需改变，减少一些规条便已经能够使得事情有很大的不同，参与的人也能够有不同的感受。例如：‘他爱我’是信念；‘这份爱给我安全感’是价值；而‘他必须每天给我五次电话，才能证明他仍爱我’是规条。规条放松一些，双方感到的窒息感和无力感便会减少。
另外一点，是建立未来的憧憬。我建议你们两人找些时间谈谈三年后你俩想身处在什么地方，有怎样的家，过怎样的生活，做什么工作，有怎样的收入，有怎样的思想、情绪状况等等。很多人的今天都是在昨天里‘无意中’走出来的，想明天更理想，定下目标走，比随意地走有更大的成功机会。目标使你们更积极，走得更快，更齐心，更有成就感，亦会使你们在困难和迷惘时，更易知道应该怎样去做出突破。
两人多谈谈话，谈话之中避免抱怨对方或者对对方作出要求。事实上，如果你们两人能够认真地试一次悠闲地谈话，刻意地控制说话中没有这两类的语言，你俩会讶异所能得到的舒服和感受……”
持久幸福的夫妻关系没有完成时，只有进行时。为着拥有持久幸福的夫妻关系，现在的你愿意去做些什么？
