这是一份写字儿五十天的私人总结
文：朵拉迪
这是一份写字儿五十天的私人总结今天是开始练习写字儿的第50天，说实话我有点儿词穷，从写第一天的时候幻想过如果坚持到这一天会不会很兴奋，可是并没有。我很清楚抵达100天的彼岸只有一半路程要走。而未来的一半路，想要过的精彩有趣，需要重新出发。
因着跟自己发的一个小心愿，宣告了要练习写字儿一百天，要这一百天写各种不同类型的文儿，记录各种有意思的事儿，要这一百天学习别人但更要内观自己，这一次我更多的是把写字儿这事当作了修行。和别人的瑜伽冥想同一个道理，我想看看自己到底可以写到哪里，能不能先看清楚我自己。
所以以学习文案的角度说，我并不是一个合格的学员，更像是别人眼中的自嗨型选手。阶段不同我希望先为自己找到疏通的渠道，同时如果能帮到和我同样有困惑的人更好。
每个人都想被别人看到，但是不是每一个人都看清楚了自己，内省了自己，这我不知道，但我处在这条路上在很俗也很认真的找自己。
写字儿当然不能定义为找到自己最好的方式，只要是适合自己的方式就是最好的方式。
我见过一个浑身都蕴藏着宝藏的人。喜欢和他交流，知道他以前写字，我们也是因此认识，但他现在不写，至少公共的文字看不到。我曾问他为什么不写了，他说当你开始写的时候你就是一个透明人，他写不出编造的美好，又不想把自己的隐私直面摊开，他说再多的回避总有疏忽，他怕自己掩饰不住情绪一不留神吐露了真实的心思。
他怕什么我不知道，可我尊重每一个独立的个体。只是有些替他惋惜，他口中那些想隐藏的情绪，真的让他的文字读起来熠熠生辉，也让人有收藏的冲动。
很长一段时间我和这个朋友一样，但我怕从自己的文字透露浅薄，怕自己懦弱的性格缺点曝光，怕别人知道自己的故事，找出弱点再用来攻击自己。因此我也事先给自己戴了一个牢牢的枷锁。
但逐渐我明白这些都是自我设限，那些需要自己直面的才是成长的契机。逃避了很多错过了很多，都不过是自己给自己的局限。
不写字的那些日子，我没有快乐很多，我把很多的话烂在肚子里，想表达的句子萦绕在脑子里，多少次在脑海里编织着一个个故事，或者是一幕幕想要描述的情节，但因为胆怯所以败给了不敢。
败给了那个不敢站出来大声说话的自己，败给了那个长时间把自己躲在壳里的自己，败给了那个表面永远乐观开朗的自己。
有人说所有你今天的样子状态都是昨天行为的结果和总和。如果想要明天能看到更好的自己，那就从做好自己的每一个今天开始。
50天已经结束，完成了一百天的二分之一，一年的七分之一。这五十天写的字数我没有细数，但恐怕已经相当于我过去五年断断续续写字儿的总和。越写越困惑，也越来越清晰。我清楚的是自己一定能走出过往的消极情绪，而这对我特别重要。困惑的是我今后该以怎样的方式书写，让更多的人看到参与其中，我知道再不能以这样的表述方式继续，这样的表述我已然熟悉，它容易让我陷入依赖，形成糟糕的思维定势。下一步的任务要思考如何换一种角度，重新定义写字儿这件小事。
