很想为后夏写一封信深情告白，但好几个月没有看书，也很少写东西了，手很生。加上我本身也是个没什么墨水的人，所以不知道该怎样写才能写好，我只是想说点什么，就写点什么吧。

后夏总是把我写得非常贤惠温柔，像个完美情人，实际上我没有那么好，虽然我一直要求他把我当情人养。

我跟所有恋爱中的女生一样作，会因为他的某些话妄自揣测成对我不好的想法，然后责怪他。会因为自己情商低不会说话让他误解，伤害他的安全感。有时候我很任性，生起气来就不愿沟通，破罐破摔，把事情推到末路……

最后总是他在安慰我，努力和我沟通，哪怕他也委屈巴巴的。

我们玩真心话的时候，后夏问我，大约为他哭过几次，从他口中问出来，这可能是我遇见过最戳心的真心话了。

我答，两次。

其实所谓的闹矛盾只是我单方面认为，因为每当有不愉快的时候，我往后退，他都在前进。

常常是自己越想越气越委屈，直到忍不住必须偷偷哭一场才能了事。

但我没有告诉他，实际是三次，不过那是被感动哭的，在确信他假借着『蜀山大哥』的名义默默陪伴我的时候。现在想起，依然会有想哭的冲动。

很多个这样的时刻让我深深觉得，上天对我真的太好了。

在我们的感情里，他热情炽烈，而我偏向含蓄。出现问题时，我们的解决态度也与此类似，他总是很积极，而我温吞和缓，显得不上心。

感情的付出是双向的，但江山易改本性难移，我需要慢慢来。为了让他感受到我同样热烈但羞于表达的情意，避免削弱他的安全感，我要把这些话写在这里。

感恩世上有写作这种东西，真是太好啦。

前两天他来重庆看我，我们一起看老电影《刘三姐》。这是我妈最喜欢的电影，受她的影响，我也被刘三姐身上的侠气和正义感深深吸引而爱上了这部电影，从小到大看过很多遍。但对于大多数第一次看的人来说，电影也的确很无聊。

我不想勉强后夏，打算提前结束，但他一直坚持要看完。他觉得，应该没有人会陪我看这么无聊的电影，所以他一定要做唯一一个跟我一起看完那么无聊的电影的人。

是的，想法的确很幼稚，幼稚得可爱，以至于我心里某处柔情得不行，虽然装作什么都没听见的样子。

最近几个月，其实我们生活得并不顺利，虽然算不上困苦，但也是各种迷茫。有段时间，我压力很大，几乎没有深睡眠。

我一个泪点那么高的人，却经常在深夜哭，地铁哭，楼梯间哭......大概是把过去二十几年的眼泪都集中在那一阵爆发了，所以哪有什么泪点高，只是未到深处而已。

幸运的是，这些迷茫与爱情无关。

未受波及的感情是我唯一的慰藉。只要想着再不顺也有人陪我一起分担，知道有个人一直陪着我，给我建议和鼓励，我才觉得绝望两个字必须只能出现在嘴上。

都说异地恋最难维持下去的原因是语言无论多华丽，在屏幕那头都会显得苍白无力，一定要立于己旁的陪伴才是实实在在的安全感。

个人感觉，无法解决异地问题的时候就不要有这么矫情的想法了，说到底都是分手的一个借口而已。

也许是因为异地恋的对象是后夏，也或许是我比较坚强，我没有过这种感觉。

哪怕有些事情必须自己一个人大清早就去做，但是他在屏幕那边打出来的每一个字都能让我感觉到我对他的重要性，我知道不论他在不在身边，他都是真的很关心我。

后夏缺乏安全感，却一直尽最大努力给我足够的安全感。

异地的时候，他把自己的一切都跟我联系在一起，无论什么事都坦诚得让我愿意完全信任他，而在一起的时候，他的一举一动都让我觉得自己被视若珍宝。

其实他真的做得已经很好了，可还觉得委屈了我。

后夏的某些文章里总透着一股年轻人的血气方刚和对性的向往，其实这是很正常的。

后来他说了一句话让我记到现在，大意是:“我曾对性充满好奇和渴望，却在那一刻发现就这样抱着你睡觉就已经十分幸福。”

他总是会有某句话让我甜甜地回味很久，这简直是他的超能力。

他问我，想到他的第一感觉是什么。我说，才华横溢。

他说，大家都这么说。

我说，想到你的确是这个，但是想到你会成为男朋友，是因为三观真的和我很合啊。

才华横溢的人多了去了，但是希望成为我另一半的人，当然只能是你啊。

后夏君不是很爱笑，对于爱笑的人来说，这真是我的一种“洁癖”。

如果我是心里感动得要死，表面看起来却云淡风轻。那他肯定是心里开心得要死，表面也看起来云淡风轻。

他会表达不会笑，我会笑不会表达，我俩还真是互补，天造地设的一对。

这都没关系，等邹先生来我身边的时候，我勉为其难教教他怎样可以笑得更灿烂一点。

顺便向他学习下，怎样可以把脸皮变厚一点，随口说起情话来显得更自然。

余生都是你，请好好指教！

我爱你。

爱老虎油。

撒浪嘿呦。

阿伊夕得路。

我爱你。

(只会这几种了ㄟ(▔ ,▔)ㄏ)