标题倒着读
就不知道你们会不会有一种感觉，叫做有一个人在我心上萌生一种爱意。
从小到大，喜欢别人是我从小学生涯到大学生涯的所有爱情归属，注意我说的是喜欢别人这件事。我的生命里只出现一个喜欢我的，也被我自己给扼杀了。所以暂且不提，现在想来，后悔或者不后悔的都是话外话。
今天说我喜欢的人，好久好久好久之后没有怦然心动的感觉，我都几乎感觉自己是个不会心脏跳动的僵尸了。
只觉得男孩子并不一定要长得很好看，所有我喜欢的男孩子都不是特别的帅气和高大上，当然偶尔难以避免一种活在大家心中的偶像我也会崇拜下，可是尽管不是帅气不是高大上，也会让我难以靠近，毕竟先喜欢的人可以把自己低到尘埃里，我当初看到这句话就觉得大概这辈子找不到对象了，没人爱自己，我只有爱别人爱到死去活来然后把那份情感带到坟墓里去，别人也不会知晓和过问。
如今只觉自己越陷越深这种沼泽，毕竟我也已经开始享受独自一个人的快乐，很久以前我也会不甘心不愿意妥协，总要找个出口让自己解脱，或者直接把话说开，但是后来才发现，话说开了没用，以后得以后回想来还是没说开前好，你我相识一场，自然不必多一点杂质，和谁的关系都是纯粹一点会比较好。这也直接导致我，看到中意的男孩子，直接放在心间上，不必在意那些这些，二人相识且不生疏是对这段关系最大的包容度，你不必去说破，有些话放在心里，有些事情背着面去做。毕竟一旦让你去做一些豁出去的事情你也办不到，做不到，更加没有勇气。我也十分珍惜这些莫名其妙的关系，竟然都不是一点两点的喜欢了，而是好像发展到了一种病态的感觉，会变成一种习惯。
一遇到一个喜欢的人，我首先觉得我该是那种处于劣势的人，我可以和身边所有人说我喜欢他，大声的说，但是你就算借给我一千个胆子我也不会当面跟他说，有时候又想，他很美好，哪里都好，估计是把全世界所有男人的好都附加到一个人身上了，所以觉得他就是世界上最美好的人，一举一动都是那么有意思，会去揣测别人不经意的小动作，其实人家不会就是换个姿势说话。
回望过去以来，真心觉得自己又卑切又胆小，又无能又弱小。又不会尝试改变自己也不会审视自己，又不会去学着做这些那些还要抱怨这个那个，大部分都是自己找的。自找的麻烦最苦。尤其是自找的情感最无言诉说。我可以在自己的小世界里说我自己怎么样怎么样，但是就是缺了那一份去别人面前承认的勇气。
我从小到大都不怎么有自信感，从头到脚都是那么的不出一格，从那么多年的以前到那么多年的现在，德行是一点都没变，自恋这种东西吧，我觉得不属于我，但又特别属于我，如果我连自恋都没有了，那几乎就没有啥可活的欲望了，我也不知道怎么培养自信感这种玩意儿，我平时干点什么还容易上脸，一不好意思直接体现在脸上，又比如穿裙子这件事，我自知大街上任何一条腿拉出来都比你好看，凭什么你会以为露出来就要被别人看穿啦！难道别人还知道你穿什么颜色的内裤吗，自知之明思想觉悟太高，明显缺乏行动力和安全感就是我抗拒的原因。
我努力回想下，我会在梦中看见好多影子，梦境真是奇怪，有时候白驹过隙才真的形容梦，恍然大一生就被放映在脑子里，然后就把屏幕上的那一句:"你很可爱"，二次元般变幻成各国语言穿过耳帘。可是你不知道的大概是，我其实一点儿不可爱，而且还庸俗的可怕，只不过我在把自己最可爱的一面努力展示着，而且谢谢你的点评，证明我做到了。点到不说破，高兴自然，过两天就好了。
我想说:
你也很可爱！
