不知从哪一刻起，我已经无法用文字准确的描述和表达自己的想法了。太久没有拿起笔杆？太久没有回归到曾经的梦想的征途里面。打上“好好工作”这个光明正大的旗号，我就在肆无忌惮的享受着生活这短暂的安宁慢慢的变成那只温水中的青蛙。
大概是经过了两次笔试和三次面试，终于我如愿以偿的进了向往的公司，准备好把自己的全部热情贡献在这个地方。在这里每个月有固定的收入，享受着各种节假日，每天按时上班、下班，很少加班，工作也不是很繁琐会让人觉得很累，并且它还有着光鲜亮丽的名字，这也许是大多数人羡慕不已的工作…
我开始觉得自己以后的生活有了保障，工作也很舒心，再不会像以前那样过着起早贪黑的生活。回想起刚毕业那会，不求薪资任劳任怨的在公司里面加班，就算是受委屈也会咬牙挺过去，到了冬天，早出晚归不见天日，早晨出门天还没亮，下班了天已经黑了。只有在难得的假期才发现每天经过的公路其实正在维修…比起以前，现在就是天堂。不会经常加班，这里都是各司其职，工作性质还算自由，不会有人随时督促你，你只需要在规定的时间完成任务即可。
我开始对自己开始松懈，做事不那么认真，不那么面面具到，越来越喜欢在朋友圈拼优越感。就这样一年，两年，三年，四年…
慢慢的，我习惯了享受环境的安逸和按部就班，“船到桥头自然直”渐渐的成了我平日思考问题的固定模式，曾经的豪情万丈早已淹没在各种舒适之中。到后来发现自己遇到问题已经不能迎刃而解，没有面对现实的勇气，甚至更多的选择了逃避…
本以为一切都是那么简单，可现实却回给我一闷棍。而似乎一种无法察觉的危机一直在一点一点的堆积…
是的，我变懒了。也变笨了。甚至有时候觉得自己像个大妈，没有了动力和年轻人应该有的朝气。对于一些复杂的问题甚至懒得去细细追究，于是我顺理成章的将自己推倒了无关紧要的位置，对于与自己无关的事务都不太关注，到最后连自己也忽略了……我已经找不到原来那个会迎难而上的自己，各种恐惧和不安全感袭上心头。
生活就是一个大舞台，每个人都是演员。打从娘胎里出来，我们就在各自的生活中扮演不同角色，我在熙熙攘攘的人群里面穿梭，由最初的主角，变成最终的路人甲乙，永远站在生活的边缘当一个旁观者，目睹着他、她、它们的酸甜苦辣，不做任何评判和建议，完全忽略掉自己原本的情绪。我想如今的自己是失败的。虽然一时拥有了好的工作好条件却失去了一些最宝贵的东西。
重新挤入这个社会的大群体里面，开始觉得行驶在社会的轨道上有些吃力，自己已跟不上节奏。虽然工作了这么多年，到最后却是什么都不会了，是内心太过于高估自己，太把自己当回事，是活在别人羡慕的目光中，是太没有危机感，才容易看轻周围的一切，将自己与世界的距离越拉越远…
环境给人带来的影响挺大的，而不思进取贪图安逸带来的影响才真的是巨大的。它们会像怪兽一样吞噬你的一切，消退你的热情，阻碍你的言行、思想，让你变的木纳、呆滞，改变你的人生航向，最终完全迷失自己…
当面对换成了逃避，生活便由原来的精彩绝伦慢慢的趋于茫然，怕麻烦，害怕哪怕丁点的波澜起伏。
选择什么样的生活也许不全是你自己的意愿，但是你想过怎样的人生真的就是你自己决定的！“居安思危”这个词真好。
曾以为生活就是毕业过后找个相对稳定的工作找个人可以相濡以沫，在繁杂的琐事中摸爬打滚混日子，周而复始的运作生活的引擎就可以过好这平凡的一生，可实际上那只是我自己一厢情愿的想法罢了。
时间在走，时光不会欺骗我们。世界上最大的不变就是不停的改变。任何事物都会随着时间的推移潜移默化的进行着改变。
周末闲暇，与朋友聚会，发现自己的话少了许多，不是在刻意假装成熟，而是已经习惯对周围的一切少做评判。和杯盏明灯花红酒绿相比我似乎更愿意享受安安静静的时光。我看着她们在互相调侃对方，说着最近身边关于自己的一切，时而喜笑颜开，时而愁眉不展……姗和强他们是一对情侣，姗是我的好朋友，强是姗工作时候认识的，他们在同一家公司上班，他们正在因为周末去哪玩而争执不休…
他们都在经营着各自的生活，而我呢？是不是就这样当一个安静的旁观者…这一切都源于我一畏的享受短暂的美好生活带来的舒适感，忘记了不思进取只会与时光背道而驰！
不要当那只温水里的青蛙，唯有保持一颗积极向上的心。
