这是我来到这里的第四个月。

这里有一整面墙都是玻璃的落地窗，光亮冰冷的瓷砖阳台可以反射出外面的蓝天白云。

我可以享受一整天的阳光，可以看到城市的高楼大厦，可以看到车水马龙，可以看到亮如白昼的霓虹灯。

我仿佛可以看到整个世界，只是隔了一面玻璃。

我与世界触手可及，却又遥不可及。

这里是一个牢笼，一个伫立在缤纷世界里的牢笼。

门铃每天都会响起来三次，铃响的时候，木门会发出“咔哒”的声音，我知道，这是锁内金属机关的碰撞。

接着门上的小窗会打开，有一份餐会被推进来，我伸手拿起，小窗便又一次关上。

这是我心情最复杂的时刻，一方面，我终于可以和人说说话了，虽然大部分时候都是我单方面的言谈。另一方面，我又害怕门外的人会闯进来，会伤害我。

我是怎么被关到这里的呢？

四个月前的事，好像过了很久，又好像发生在昨天。

那天我做了一个梦，梦里阳光温暖而灿烂，有一只手抚过欧式的雕花栏杆，那是我的手。我坐在窗前翻动墨香的书页，小桌上一杯咖啡白气冉冉，一切都闲适而惬意。

醒来，我就到了这里。

我甚至不知道这是哪座城市，只是看窗外的风景，应该是分外繁华的。

初来乍到，限此境地，必是恐慌。

我用所有力气拍打门窗和叫喊，然而周围尽是安静，没有回应，没人可以看到，一扇玻璃后面，有一个人。

一番折腾，我冷静下来，或许我只是累了。

我开始四处翻找，寻找有用的东西，甚至尝试用螺丝刀撬锁，自然是没撬开，我又没学过！于是我暴力地想把锁子或门砸坏，结果只搞得自己筋疲力尽！

天渐渐暗下来，然而黑暗不是完全的黑暗，总会有光，琉璃的霓虹灯的光。

看向房间里柔软的床，我终是向它妥协。

第二日，我是被门铃叫醒的，我吓了一跳，坐起身许久，才想起了自己的境地，这一想起，我仓皇失措的扑下床去，深怕这按门铃的人离去。

门上卡哒打开了一个方形的口，门外似乎站着一个男人，他的帽子太大了，遮住了半张脸。

我感觉到我的声音在颤抖，我说：“救救我！快救我出去！我被人关在了这里！”

回以我的是淡漠，像是什么都没听到的淡漠，他沉默地将一个餐盒推了进来。

我看着他的动作，有一秒的愣怔，我退后一步：“是你，是你把我关在这里的吗？为什么？为什么要这样做？”

沉默，依旧是沉默，以及那递进来的不动弹的便当盒。

我开始抓狂，“我的家人会着急的！他们会报警！他们会找到我的！”

“你没有家人。”

我愣住了，这是这个男人第一次说话，却让我沉默又流泪。

我默默地接过我的早餐，我不知道要指望何人，我不知道把我关在这里的人要做什么，但我要尽量活得久一点，最起码不能被饿死。

既来之则安之，不然我还能怎样，我开始仔细观察整个房间，其实这里并不差劲，生存的必须品一应俱全，陈设和装饰精致而温馨，书桌上甚至有台电脑。前一天只想着怎么出去，却没注意到这些。

我迅速去打开电脑，我发现我可以上网，可以接受外界的信息，这让我欣喜若狂。然而很快，我又颓丧起来，我可以浏览信息，却不可以上传发送任何信息。

如果我是个黑客就好了，我想，这样我就可以一番酷炫地噼里啪啦敲打键盘之后，向外界求救。

可是，我只是个普通人啊。

这样的日子过了一阵，没有什么变数，每日我只是吃饭，睡觉，打开电脑。

一直没有发生什么，这让我的神经渐渐松懈下来，甚至有点习惯了。我起床的时间越来越晚，我甚至告诉那个送饭的人，“不要给我送早餐了，我要睡觉。”

没有人说话有些孤独，于是想要说话的时候，我会写日记，或者自言自语，虽然没有回应。

更多的睡眠似乎加快了时间的流逝，生活变得麻木，因为无聊，我看新闻、逛论坛、看书、看电视剧、看电影。。。上网可以做的任何事我都在做，只是我没办法跟任何人交流而已。

后来我连日记都懒得写了，只是沉浸在虚幻的网络里打发时间，有一天，我看了一下电脑右下角的时间，吓了一跳。

三个月，我竟然就这样过了三个月了！而回想这些日子，我却什么都回想不起来，连看过的电视剧剧情都回想不起来，好像时空穿越一般穿越到了三个月后。

一点点恐慌从心底里冒出来，我恍然发现，自己好像变成了一个废人。

这恐慌像滴入水中的一滴墨水，迅速扩散，越来越大，似乎要充满整个心间。

那天后，无论做什么我都惴惴不安，好像总有一只手在提着我的心脏。

天气越来越热，似乎进入了雨季，好像每天夜里都会下雨，雨声扰的人心烦，我开始整夜整夜的失眠，白天又昏昏沉沉。

恐惧和焦虑总是萦绕着我，神经就像一根时刻紧绷的弦，无法放松。

我常常想，我是不是会就这样过完余生？我的生活是不是就是这样了？就这样呆在一所房子里整日无所事事，没有任何牵挂和羁绊地孤独终老？

就这样想着，窗边便一点一点亮了起来。

这是我来到这里的第四个月，是我失眠的第五天。

门铃再一次响起来的时候，我突然崩溃，打翻了送进来的东西，我抓着铁门用力摇晃，冲门外那人声嘶力竭地大喊：“你究竟要把我关到什么时候！你究竟要做什么！”

门外人的身体微微向后仰了一下，似乎对我突然的爆发很震惊，毕竟除了一开始，整整四个月的时间，我都接受了这样的生活，毫无反抗。

然而这小小的反应之后，他依然没说话。

我突然觉得一拳打在了棉花里，焦虑、孤独和恐惧在我的心里不断膨胀，仿佛要撑破的我的胸腔，可是我却出奇地平静。我轻声问他，“你是哑巴吗？”

长久不与人说话，我的声音低沉而沙哑，冷冷的仿佛没有情绪和温度。

他摇了摇头，伸手递进来一张纸条。

我接过来，上面是一个网址，在我眼里，这白纸上黑色的字迹变成了一把钥匙，一把通往世界的钥匙。

这是溺水之人抓到的唯一稻草，我慌忙转身扑到电脑桌上，打开电脑，输入了这个网址。

这是一个视频界面，画面里出现了一个瘦弱的中年男人，戴着眼镜，头发夹着些灰白，脸上却看不到皱纹。

他对我说，“你好，很高兴与你见面。”

看到摄像头的闪光，我意识到，他也能看得到我。

我问：“你是谁？”

“你可以叫我丁博士，或者丁教授，都可以。”

“为什么把我关在这里？”

“只是一个实验，很抱歉未经你同意就进行了实验，但这是实验的必要条件，只有这样才能得到最真实的反应。”

愤怒占据了我的大脑，“实验？！你把我关在这里四个月，整整四个月让我受尽恐慌和折磨，一句抱歉就完了吗！”

“我知道，任何道歉都无济于事。你现在所在的公寓，从现在开始属于你了，你可以换掉所有的锁，可以重新装修，也可以将它卖掉。它处在最好的地段，现在市值六百万，另外，我会再给你两百万，作为补偿。如果你还不满意，我们可以走法律程序。”

我突然愕然，不知该作何回应，就像一把火上突然被泼了水。

就像我说的，我只是一个普通人，仔细回想，我并未受到什么实质性的伤害，只是受到了一些惊吓，我接受了他的赔偿，不再追究。

我站在街道上，巨大的榕树遮在头上，阳光透过缝隙，照在脸上有些微的刺痛。

我开始找工作，因为太久没与人说过话，面试总是碰壁。

好不容易找到一份文员的工作，第一天上班，七点半起床让我痛苦万分。

匆匆出了门，挤上拥挤的地铁，看着熙熙攘攘的人群，交杂的呼吸声近在耳畔，所有的乱七八糟的声音都在我的脑子里，我无法忽略。

胃里突然产生一阵不适感，我想呕吐。

这症状在出了地铁稍微好转了一点。

我的工作是处理一些文档，一整天都要呆在格子卡座对着电脑，让我万分不适，几乎每隔半个小时，我便要起身出去一次。

我想要去认识新同事，可是不知为什么，我总是没有勇气去搭讪，心里七上八下很久，也不敢说出第一句话，我甚至没有勇气去看看别人。

这工作让我觉得痛苦，那笔钱的存在让我有了底气，在第一天之后，我便再未去上班了。

躺在熟悉的床上，那些密密麻麻的招聘信息让我烦躁。

先把工作的事放一放，煲个剧放松一下吧，我这样想。

看什么剧呢，前半生这部剧好像很火，毕竟某写作社区铺天盖地都是这部剧的剧评。

这样一看就看到了深夜，第二天醒来已近中午。

肚子饿得咕咕叫了，因为不想出门，不想走路，不想与人说话，我点了外卖。

“叮咚”门铃响了起来，我打开门上的小窗，送餐员说，“您的外卖。”

我伸手接过，未说一言，关上了小窗，转身回到了电脑桌前。