生活总是不令人满意的
就像我刚来北京的时候，我去在北京的亲戚家。我可以随意在超市刷卡买东西，买回来之后还可以尝试我想做的烹饪，闲着无事在家里收拾收拾屋子，不想收拾了就看看剧，吃水果。我可以买鱼买虾买闸蟹，买几斤的山竹，买一箱车厘子都没关系。那个时候会觉得以后的生活如果是做一个家庭主妇的话也不错，好像很满享受的。那段时候很热衷于去亲戚家，觉得住在那里很开心。
我有一对对我很严厉的父母，直到现在我对他们对于我的教育都很感谢，也希望他们可以一直不要厌烦于去和我沟通我在生活中的一些不恰当的做法。当我将我在亲戚家的感觉和爸妈聊了之后，他们就建议我不要总去，因为我的感觉理应让人开心的原因就是，不劳而获。
于是我离开了那种很舒适的生活，想要通过自己的努力一步步往那个方向走的时候，才发现并非那么容易。
如果要结婚，是找一个爱你的人，还是一个你爱的人？在第一段感情里面，我总是觉得自己过得不是很轻松，对方的付出都让我觉得是一个沉沉的负担以至于后来我找到了一个我很喜欢的类型。一米八的高个儿，帅气的脸庞，是我喜欢的小奶狗的类型，时而甜兮兮时而又很霸道总裁。会时不时想起他就泛起痴妹的笑，看见他就想亲他抱他（有时候都怀疑是不是自己被束缚的太久，有了一个男朋友之后就彻底打开了我的新世界的大门）。
所以我知道那种，话不投机半句多的感觉，知道有代沟的无奈。也了解到，一个人对你特别好特别用心可是你对对方无感的愧疚感。我不愿意辜负别人，更不愿意委屈自己。
我大二的时候特别纠结于同学之间的勾心斗角，郁闷的无以复加的时候就会想要跟我的明灯爸爸聊一聊，爸爸都会哀叹一句：当初就不应该让你上一个二本学校，心胸太小。自那以后好像每次产生一些问题我都会问问自己是否值得。冯唐在奇葩大会里面说的一席话真的我特别赞同。人生无非两件事，一件关你屁事，一件关我屁事。当我有一些杂念的时候，去医院的重症监护房走一走，去墓地公园走一走，人生便真的没有什么大事可以让你花一个两个小时去烦恼的了。
我在刚刚考完研究生考试的时候，心里面特别轻松。一个是因为终于考完了，一个是觉得自己考得还不错。那段时间还劝周围生活并不是很如意，气氛很压抑的朋友讲：人生特别有乐趣，你看花花草草，你看阳光，你看空气。。。。。。如今烟花三月，我初试调剂都尽不如人意，工作简历投了一封又一封都石沉大海，觉得自己的二本学历在社会的泱泱求职大军中显得尤其可怜。不想接父母的电话唠叨，却又整天不知道该做一些什么会比较好。
我希望我可以活到七十岁。就好。没有人的生活是一帆风顺的，都会有挫折有进步。都会有迷茫有目标。怕就怕在一直不变。
本来想有个主题的，后来发现都是想到哪里说哪里，也便没有什么主题了。
最近很喜欢爱书，觉得莎士比亚很有意思，把麦克白看完后准备看悲剧的原版英文，希望那个时候我会有一个明确的主题可以写下来。
