上午去女儿学校参加活动，朋友跟我聊得正嗨呢，忽然说，哎呀，你也有白头发了，我瞬间平衡多了。我很淡定的说，早就有了很久了，到了有白发的年龄了呗！
下午去和女儿理发，理发店里的镜子特别亮，看着女儿剪发，我无聊的照镜子，就看到了脑袋上方高高的发际线，然后发际线的正中，一根白发倔强骄傲的挺立着，旁边，发根处一堆白头发，看到那一堆白发的时候我真的慌了。咋就感觉跟快退休的人的发龄似的呢？这个样子，咋出门？出去人家不得叫我奶奶 了？我什么时候头发白到这个程度了，关键还不自知！
要不，干脆染染？可理发店排队的人太多了，再说了周末时间宝贵，我可不能耽误在这。赶紧和娃回家，她还有作业。
回家后自然更是啥也干不成了，抱住镜子左看右看，恨不得脑袋上面长个眼睛才行。看来看去还是白发一堆，咋整 ？
我不知道我为什么如此抗拒白发，也许在我的潜意识里，人到五十有白发才算正常，而我才刚刚40不到。我一直觉得我还很年轻，我的身材没有发福太多，我的衣着没有多么沉闷，而白发却无情的暴露了我的衰老，我的不可抗拒的衰老的产生。还记得自己三十岁的时候，跟二十几岁无异，却担心着自己的随时衰老。而现在我以为过了十年，我已经坦然接受岁月的雕刻，当事实到来我还是不能承受。
我在害怕什么呢？我害怕自己青春不再，被别人厌弃吗？好像有这种想法。我是个比较在意自己容貌仪态的人，虽然自己不是美女，可自认为有点气质，这种有点气质给了我一点点自信，这两年也发现身材在悄然变化，开始有游泳圈，小肚腩，不过这些我都可以努力遮盖一部分，可是白发却是没办法的，除了染，就是染。我为什么那么在意别人的眼光？为什么要在意别人是不是在意我，是不是看得到我？或者看不到我？根子里我还是没有自信吧，我怕别人看见，又怕别人看不见，我想刷存在感，又不敢享受高光时刻，我的纠结，最后找到了一条比较好的渠道释放，那就是好好工作，认真工作，但是又不要风头太强劲，最好个人再有比较得体合适的仪态，全方面打造自己，不对，低调打造自己。好像还真做到了，有时候我很享受这样的状态。我的享受还是来自于别人对我偶尔的关注，完全不是自己真正爱自己，不是自己对自己有自信不在乎别人眼光的感觉。这种感觉太虚弱了，虚弱的当我头上出现白发，当我身材开始走样，我的世界就崩塌了。
我害怕自己成为千千万万个退休的人群中的普通小老太太，当我已垂垂老矣，别人却青春逼人，我会感觉到痛苦和无奈。更多的，也许是对老这个概念的不能接受。我认为，老就是无用的代名词，就是需要人照顾，需要人怜悯的代名词。我还没到哪个程序，所以我不接受。
可是，再怎样不接受，时光也是按自己的节奏慢慢走，不会为谁做丝毫停留。既然如此介意，那就去找个理发店染染吧，没什么关系。倒是对身体的管理容不得松懈了。
染着染着，也许就真的到了不用染的年纪了。每个人都是同样的轮回。
