一个人的言行，总可以从童年找到渊源。
我从小生活的家庭缺乏仪式感的。仅在小时候有过依稀的记忆，母亲会在春节的腊月里进行一些祭拜的活动，买来一些红纸，请人写上字，堂屋，灶屋，猪圈，阶沿各贴一张，插上三根为一柱的香，摆上一小方块煮过的白水肉，分别烧上几张纸钱，口中念念有词。我怀着童年的好奇心，费力地听清了几句，都是一些，恳求菩萨保佑一家大小平家之类的。没有提富贵 发财之类的。
之所以说缺乏，是我长大后在外走南闯北，见过福建，江浙一带的人们对于宗教的虔诚，觉得我们过于简略了。而我们举家搬来江苏以后，离乡背井也丧失了信仰的追求的机会了。但我相信母亲的心里一直对于神灵心存敬畏的，因为她无论在何种愤怒的情况下，表达情绪的方式最多只是谴责几句，更多的是流眼泪。不像父亲，暴跳如雷，骂脏话，日妈倒娘，打砸，他的行为更像是一个孩子，向全世界宣泄他内心的不满，然后用脏话和打砸来使对方受到伤害以达到抱复的目的，而且可以用这种方式向对方施压以期对方作出让步。
我的童年，就在父亲的这不稳定的暴躁的情绪下渡过的。在我的记忆中，父母经常打架。其实我那时太小，看到成人之间攻击是非常恐怖的。起因大多是因为父亲跟村里谁谁暧昧，或者很晚回家之类的。当时太小，根本不明就里，原因是现在在悟出的，你要说证据，我真不确凿。我主要想表达他们暴力的事实对于幼小的我的那种冲击。母亲挨不少皮带，也挨不少拳头，我和姐只是抱着哭，妈在挨打的过程中还大声嚷着让姐姐把我带走。现在想想我当时真怂，我为什么不去抱住母亲，我不敢，面对庞然大物，我连拯救的想法都没有过。
你说父亲一点不爱我们那也是不客观的。农村对于儿子还是很重视的，小时候母亲挑水，父亲将我放在自行车前扛上，晚霞很红，看着母亲甜甜的笑容，我一生都忘不了。高中的自习课，我靠窗的座位，在我埋头学习的时候，父亲熟悉脸出现在窗边。我出去，他从油腻的布袋里拿出一盒热乎的鱼肉，我把引到宿舍，在昏暗的灯光下，他看我狼吞虎咽地吃完，然后骑自行车回家。在昏黄的路灯下，我看清他一只裤腿卷起，一只裤腿放下，而腿上都是泥，自行车除了铃铛不响哪儿都响。
姐考上初中的时候，有天晚上他摸出一块手表，为什么是晚上，因为晚上可以展示夜光功能。用手捂着昏黄的灯光，可以看见那迷人的蓝色的夜光，那是我第一次看见如此精美的物品，震撼到我幼小的心灵。现在想来，他们对于初中可能有什么误解，导致有点用力过猛。因为轮到我小学毕业时，同村一个女孩没考上，有一次她妈碰见我，问我考了多少分。我如实报告了，后来她说，那这么说，你算考上了。你这个初中读完了会分配工作吗？我说这个。。。这个好像没有分配的。她有点如释重负，为她女儿没有考上，稍稍放下心来了。
我姐读完初中也没考上高中，就没读书。父亲把她叫到跟前，问她要不要读高价，我姐说不读了。父亲说，让你读你不读，那你以后不能怨我，姐说，我不怨你，是我自己不读的。这事就算了了。现在想想，这么小的孩子，她懂个啥，这个锅他要先甩掉，面对一个十多岁的孩子。考上初中并荣获手表的姐姐，也没有逃脱棍棒的袭击。那时她已经谈恋爱了，很快就面临出嫁了，为什么原因我不知道，而且我也被要求一起跪在他面前，在堂屋里，他挥舞着枝条，尽情发泄，惨叫声不绝于耳。我对于挨打已经没觉得有什么不正常了，觉得不正常的是，这个年纪的姑娘还要挨打。经历
我的经历比较花哨一些，挨打的缘由和方式都不怎么固定。大多数都是考得不好。考得不好挨打太多了，以至于每学期一到测验我就很紧张恐惧，直到后来克服不了那种恐惧，有一次让姐姐帮我改了分数，没曾想被打得更凶。有一次我领了新书，在家里包书皮，看见父亲走过时他嘴里说了一句“报香”，老实说这句方言我到多年以后才知道意思。意思就是一开始爱惜，过不了多久的。当时听见这句话，我竟然怕得发抖，我以为又问到分数的事情。
孩子时候比较贪玩，跟小伙伴一起上学，在路上边走边玩。被父亲在骑自行车赶上了。我不顾一切地跑啊跑，跑到学校教室，还一直往窗外瞄，担心他追到学校里来。
有一天黄昏，他和三伯蹲在院子里因为什么事情说不好了。我一只手提着煤油灯，一只手拿着竹篙赶一群鹅回笼，哪 知那鹅根本不好赶，东扑腾西扑腾，正好他在跟前，我抱怨了一句为什么他不帮我拦一下。他从蹲着的石臼上跳下来，抢过竹篙，双手抱着往我身上打，我知道大祸临头了。我被打得眼睛看不见了，只有滚烫的泪水往下 流，闭着眼拼命地挣扎。后来母亲把我拉开，母亲和姐姐在那昏黄的灶屋里灯下，我仰着头，关切地问长问短，问我疼不疼，能睁开吗？姐姐说弟弟你睁睁看能不能看见，我明白了，她们一是心疼二是真怕我被打失明。几天后，眼睛消了炎，并没有实质性的伤害。
什么考不好跪瓦渣之流的已经不是什么新奇的创作。有一年冬天，该死的期末考试成为了我的恶梦，不用说肯定没考好。那天寒风凛冽，我家门前有个池塘，池塘里只有浅浅的水。父亲说，你不好好读书，就不要读了，我到学校去给你退学，他出去了一会儿。回来了，说，学已经退了，既然不上学了，就得劳动。刚才其实已经挨过打了。现在改劳动了，他让我脱了棉衣，穿着单裤子，卷起裤腿下到池塘里，他穿着军大衣站在岸上。按他的安排，我在烂泥里将烂泥装在小桶里，他在岸上往上提。寒冬腊月，冰冷刺骨，没有多久我被冻得失去了知觉，后来被母亲捞上来时，我的双脚已经完全没了知觉了。母亲用热水跟我泡，流着眼泪，当着父亲的面，还得说些场面话。诸如，你爸都是为了你好，以后少贪玩，好好学习，知道错了吗？快跟爸爸认错你以后一定好好努力之类的。我完全像一个提线木偶般应着。那冻得失去知觉的四肢遇了热水，比单纯地冻着还要痛苦，仿佛我的四肢有千万条虫子在啃噬一般，既痛又酥。
后来的一切行为现在看来，既像是表演又像是讨好。比如小学时他教我算术，既凶又大声。问我是不是这样，我只好点头如捣蒜，生怕被他知道没理解又得挨打。其实啥也不懂。比如初中，应他的要求，每天要很早起来背书，我只好早早起来，打开路灯，在门口背书，山里的冬天，刺骨的冷，一阵阵的白雾袭来，那种生理上的痛苦的应激反应让人无论如何也进入不了书本的世界，但要表现 得刻苦，至少让父亲满意，我机械地大声朗读着，他睡在房间的温暖的被窝里听着我读书的声音，他感到很满意。唯有这样，我可以获得短暂的安宁。
童年恐惧痛苦的记忆是深刻的。但不能说父母一无是处，那样的话我良心也会不安。在写下这些文字的时候，我一再告诫自己要站在一个公正客观的立场。
有人说，父亲给你的是坚强，果敢和力量。母亲给你的是爱和温柔。父亲教给了我暴躁，很长一段时间我也像父亲一样，易怒，暴力。经过了很多事，看了很多心理学的书，我才明白。暴力的本质是震慑，是吓阻。在现代社会，是没用的，相反还会带来很多的附作用。但他的勤劳坚强也同样带给我很深的影响。也许解读为辛苦也比较贴切，贴切的原因是，有时候辛苦会由于自己的性格缺陷带来。
父亲争强好胜的性格带给他的是喜忧掺半。他好强他能吃苦，可以带来部分超额收入，但紧张的人际关系又会使自己陷入无援的境地，增加自己负担。但好在老家都是熟人圈子。比如我们小山村，这边住着本家，堰塘对面住着另外一族。都是族人，谁也不会真跟你计较。
那年，父亲在釆石场劳作伤了眼睛，住院了。母亲奔波于县城和家里。家里只有姐姐和我，还有收了那么多的玉米没有剥粒，翻晒。父亲有六个兄弟六个姐妹，那段时间都是婶娘伯母们常常来我们家照顾我们姐弟俩，帮我们剥玉米，陪我们聊天，给我们壮胆，帮忙照料牲口。其实以父亲的性格，他和几个兄弟关系并不是很融洽的，但对于我们孩子来说，无论走到那一家，吃饭了都会叫去一起吃，从来没有让我感到陌生。姑姑们回娘家来，我们就在姑姑们膝盖上翻来翻去，姑姑会把我们衣服撩开，边和奶奶拉家常边给我们理衣服里的虱子，奶奶烧了好吃的总会给我盛上一小碗。那年月，能见点荤腥不容易。对于奶奶来说，这么多孩子，他该有多少孙子，你说他难不难。
其实，人到中年的我，常常梦见儿时的情形。那些叔伯婶娘，姑姑阿姨，他们那样的亲切淳朴。对我一生的影响真是很大。我脾气暴躁，但感情细腻。所有悲天悯人的情怀都与他们的善良付出有关。那年我回到儿时的山村，三伯已经老天，一双大手粗糙且硬，眼睛里满是慈祥。我握着他的手，注视着他的目光，仿佛看到了当年的爷爷。那种血脉亲情，难以自己。匆匆见面又要风尘仆仆，我站在儿时的田梗上，我见到了当年帮我剥玉米粒的二伯母，她瘦小佝偻，满头银发，脸上干瘪，似乎没有说话的力气了。一直慈祥地笑着，就那样看着我讲话。就那一别，过了两年，就离开了人世。
有时候，我真梦想我能成为巨富商贾，能衣锦还乡造福家乡，为这些善良淳朴的叔伯婶娘。但现实让人无奈。人到中年，生死的人生终极问题我也暗自思索，随着长辈们渐渐的离去，内心里也有难以言表的难过。最重要的是，那些珍贵的情感仿佛也随着他们远去了。看看当下的环境，都是精致利己主义，讲感情是很奢侈的，讲情怀是要被嘲笑的。连笑都被标好了价格。
一个人的性格养成都是有原因的。爷爷的时代，正值文革大跃进政治运动的年代。作为地主成分的富农，常被批斗挨打，奶奶她弟弟当过国民政府的官，在一次走亲戚回家途中，被人拦下，极尽折磨。天明被发现吊在树上，下身用一把香活活地烧死。惨不忍暏。生产队被队长欺负，队长掌犁，父亲和三伯还有堂兄拉犁，他故意掌得很陡来刁难。分粮食少分，计工分少计挑最苦最累的活给我们族的人干，而最讽刺的是，队长是父亲的堂兄。受尽欺侮，受尽压迫。父亲常常出头反抗，甚至一度想到和队长同归于尽。后来，被几位伯父劝住了，说，你这样做，会连累爹妈的。
我的童年是这样的情感氛围，我无意谴责谁，我只是把我现在理解的说出来。把他作为一种现像来剖析，以对如今家庭的种种乱象作一个解答。
事实上，性格就像一种染色体，会随着家族代代相传。但好在能认识到就是一种进步，它会在你认知并克服的时候被阻断。
