拖拖拉拉半年多，终于在昨天正式递交了辞呈，从今天开始就要对过去的生活挥手告别，很奇怪，竟然没有一丝留恋，整整两年半的时间，我总觉得有些虚幻，很多个日子我的痛苦总是长久而持续，所以对待这次离开我感到莫名的轻松，它或许并不意味着一段新生活的开始，更多的是对依旧不确定未来的自己来一场狠狠地放逐。
我已经失去了对我来说很重要的东西，所以以后的那些失去我压根一点都不放在心上，除了你，我对所有的东西都很漠然，除了那场盛大的痛苦之外，你带给我的唯一的东西大概就是，从此以后我练就了金刚不坏之身，对所有的伤害都有了免疫。
只是你依旧是唯一的软肋。
你所认为的那些可以用时间慢慢消融掉的东西对我来说都是永恒的，包括痛苦，包括执念。
所以在这段感情里饱受折磨的始终只有我。
你始终保持的云淡风轻，包括当这段感情真的走向终点的时候你依旧只是对着电话，声音平静地可怕，你说，从此我就不在你身边了，你要好好照顾自己，还有，尽量忘了我吧！
那一刻我的心里掀起惊涛骇浪，忘了你三个字用手指敲在键盘上不过三秒钟，我却可能要花费一辈子来做到。
不过我还是从此退出了你的生活，我并没有寻死觅活，只是默默地将悲伤隐藏在每个静谧的深夜，咬着被角无声地哭泣。
我并没觉得你欠我的，自始至终也并没感到委屈，我只是难过，从此我的世界里再也不会有你的存在。
我原以为我会慢慢好起来，我会不悲不喜地面对以后长久平凡的生活，然而还是忍不住会想你，即便时间过去这么久，我还是没办法坦然的去面对所有的事情，尽管表面上很平静，像是没有发生过任何事，但是我知道我心里的千疮百孔是不可能愈合了。
后来你又找过我一次，你说了很多对我表示亏欠的话，你说你知道我爱你，也知道自己伤我很深，我不知道该欣慰还是该难过，原来你心细如发，你什么都知道，只是你还是选择这么做了，我不想但又不得不承认的一个事实是：其实你并没有真心实意地爱过我。
更可悲的是，即便是这样，我依旧没办法不去爱你。
我不能改变这个事实，但还是想尝试着做些改变。
我打算辞掉原来的工作，我去了很多个城市，我想努力不让脑海中再有你的影子，但是我能为此做的依旧太少，依旧掩盖不了你的痕迹。
后来我想，大概这就是我的生活吧，并没有那么多快乐的，大部分都是悲伤的看起来又十分平常的生活。
没有人知道你的心里在流血，没有人知道你会在每个夜晚因为思念辗转难眠，没有人了解你的过去和未来，更不会有人对此时此刻的你感同身受。
你始终跟这个世界漠然相对，但最终也会跟大多数人一样融入所谓的柴米油盐，只是为了看起来不像个异类，你需要做出更大的努力与牺牲。
你会告诉自己，这就是生活，大多数人包括你的生活，快乐是短暂的，更多的是悲伤与琐碎，但最终都会归于沉默。
