天都快亮了 我和诺子聊天聊到了现在 看了会儿欢乐颂 睡了一会儿 做了个梦 梦见叔叔哭了 哭得还挺伤心的 记得昨天晚上语音通话的时候他说想回到我这个年纪 无忧无虑的做什么都很潇洒 可以晚回家 可以在外面随便浪 可以伸手管家里要零花钱 他就不一样了 要考研 要租房子 要交店铺的房租费用…
分手是4.8上午 我记得很清楚 在机房哭的昏天黑地的 和邱莹莹没什么区别 唯独比他丑了些 妆哭花了 眼睛哭肿了 双眼皮到现在都没恢复好 现在都过去了快三个月了 没想到自己可以这么快的走出来或者说我到底是哪种意义上的喜欢他呢？喜欢还是仅仅是因为他曾经是我的男朋友呢？还是依赖？渐渐发现没有他我的生活甚至可以过得更好 我可以肆无忌惮的疯到很晚回家 可以抽烟喝酒打麻将 没人管我了 可以去酒吧蹦迪唱歌跳舞 别人要我的微信可以说给就给 可是为什么每次到了自己一个人的时候 就显得格外的孤独呢…所以 到底怎么才能让自己真正的开心起来呢？我老是这么问自己 但总没有答案
发现离开了你以后呢 我遇到了更多的人 追我的人也多了 有的疯狂有的收敛 有的说我漂亮 有的说喜欢我的性格 可是都不纯粹 可能也遇不到纯粹的喜欢或者爱了吧 我这个年纪啊 遇到的人还少 遇到的这些少的人里面又有多少经验阅历多的 又有多少只是空有一张皮囊没有任何内涵呢？听着楼下有个男人喝多了呕吐的声音 我又在想 所以应酬或者和朋友出去喝到这个时间 到底是为了什么 还有我到现在都不睡的原因到底是什么呢？
我总是认为自己是乐观的是开朗的我阳光虽然我总是有一大堆麻烦事情 虽然我刚刚分手虽然我爸妈离婚甚至虽然我现在喜欢的人对我可能无感…那我也不想 自甘堕落 我不想晚上去酒吧了 我不想抽烟喝酒 我想要个人来管着我 可我又矛盾 我没玩儿够呢 是不是我没有喜欢的人呢？或者说 我只是觉得应该有个喜欢的人才行 只是觉得要喜欢他才去喜欢 或者我对他 也几乎无感呢？
这回天彻底亮了 一夜都过去了 这么说时间可真的是个好东西 适当的时候忘了该忘掉的人 又遇见了该遇见的人 但是一个人要是连自己都不知道自己想要的是什么 那这就没有任何意义了 总要允许有人不同于自己 总不能一味的把自己的想法强加给别人 总不能用自己考虑问题的方式也让别人这么想 每件事情也总是要给自己和别人一个完美的交代
说起你 其实都是回忆了 看你换的新个签 我以前用过 你的新背景图片是我做的图 不知道这算不算是我自作多情了 虽然我嘴上说什么都无所谓了 可是我还是总想提起你 虽然已经再无瓜葛 虽然我对你也已经毫无感觉 一想起毫无保留的那么爱过 也就什么都能释然了 人家说能做朋友的要么没爱要么爱得深 咱们俩啊就卡在了中间了 不深也不是不爱 有的时候想想你那句话 如果大四遇见你 我一定把你带回北京娶了你 还是挺少女心泛滥的 很激动也很荣幸 但更幸运和你分开了 不然以后要面对那么爱的人却怎么也没有办法走到最后 很扎心的哈哈哈
至于新喜欢上的人 也没什么可说的 也没什么好说的 或许走心了或许只是过客而已 我只希望 能在一起的时候我们两个都开开心心 希望你零烦恼零压力 希望你和我在一起的时候非常的轻松 不管是身体还是心理 都能放松下来 紧绷了一天的神经能稍微休息休息 其实更多的是想 醒来先亲你一口 我给你做早饭 帮你搭配一身衣服 舒舒服服的一起逛街看电影出去k歌 把你介绍给我所有的朋友 然后 也不用想太远不用什么永远都要在一起不离不弃一直到结婚 只要中间快乐 我就知足 结局已经不重要了
最后的最后 早安了 我的公主
