就为“生而在世，我很抱歉”，这句话。

这该是对于生活多么绝望和无奈才说出这样一句话。

但你转念一想，这又是一种对于生活发自内心的感恩，背后是怀揣着一颗热爱生活却又一次次被无情伤害产生的妥协。

仅仅因为片名，我都一直没敢去看。

被嫌弃的一生！

一生都被人嫌弃？

不敢看，，，不敢

可在昨天，我一个人看完了这部让自己曾经害怕的电影。

这个冬天，我不知怎么的喜欢上在不吃晚饭前走一段路。

不远也不近，从南区的图书馆开始，穿过马路，冷飕飕的风中勾着手提着后街打包的晚饭，绕过北区，最后慢吞吞地跟着人群，回来。

夜色还没真正来临，来往的路人只能借着路灯相互看见大概的轮廓。

心情好的时候从商店买个口香糖，在嘴里偷偷地嚼着，走过水果摊、飘香的面包房和干货铺，谁也不知道嘴里清香的快乐。

嗯嗯，每个躲在树叶后面亭亭玉立的路灯都是害羞的发光仙女。

昨天，本来因为风大不打算出去了。可心想着最近几天，自己刚好适合吹吹风，就围巾帽子什么都没带地吼吼地走。

嗯，外面真的比以前冷。

其实没走几步，就后悔了。

甜甜的烤红薯香味让我觉得大冷天没吃晚饭出来转实在是脑子坏了。

本来想买个边走边吃，可是急着跑出来的时候什么都没带。

那只能接着往前走呗，狠狠地咽了口唾沫。

走了一段路，看了路边几棵长得奇怪的树之后，摸着肚子觉得自己其实并不饿。只是今天路上真的没几个人。

一两对情侣在从热气腾腾的馄饨店出来后行色匆匆地消失了

背书包的小学生红扑扑小脸上笑着和同学说着明天见

店家们也都关着玻璃门一家人哈哈哈围着桌子吃晚饭……

几分钟后，除了我和那个垃圾堆旁边的流浪汉，整条路上，再不见一个人影。

风一直呼呼呼地吹，让整个脸都没有了直觉。

我哆嗦着走到路口停下来，看他哆嗦地翻找着，最后找到一个烂苹果张大嘴巴呼哧呼哧地吃起来。

忽然，他抬起头，风吹起他前面的头发，他看着我，嘴里咬着苹果慢慢地动，朝着我诡异地笑了下。

我立马走掉，不明白他为什么对我笑？

可能是觉得在这寒冷的夜晚，终于不只是他一人停留在街头

还是他找到食物短暂满足的快乐，又或者是他根本就是神经质地笑笑。

事后，我想他只是在和我打个招呼。

我就这么想着，终于意识到自己来到了以前都没有到过的地方。

翠湖旁边的教职工小区。

以前觉得湖边上情侣很多，不适合一个人单独过去，就一直没去。

不过所幸今天没有人，我就继续走。

风把身体刚储存的一点热量全部带走，从胸口灌进来，凉遍全身。

我把手揣着口袋里，头缩在衣领里往前走着。可能就像马男波杰克里面叠小人穿大衣那个样子。

这时候，感觉风好像变小了，可能是小区的建筑物把风给挡住了。

慢慢地，我竟感到了一丝暖意。

小区里的人都在做饭，厨房里飘出的味道告诉我

这家在做韭菜炒蛋，这家是芹菜肉丝，这家爱吃辣，这家闻不出来但看着肯定是在包饺子。

就这么边走边闻，从一户户橘黄色或是白色灯光里飘散出来的味道，突然让我感到饥饿。

不光是对食物的饿，更是一种对于归属感的饿。

在这灯火通明的小区里，从每户射出的光线把我的孤独照得无处隐藏。

一阵冷风迫不及防地赶过来，很冷，我把衣服裹得更紧。

我不想去承认，每天晚饭前在夜色下走路是为了排解孤单的情绪。

而且夜色下没有人能认出我来，路上的人不多，我可以放慢脚步，看看人间烟火和路景。

我以为可以把自己隐藏起来。

昨晚，我不知道什么时候回来的。

吃了晚饭，看了欧冠抽签结果和阿森纳的比赛集锦之后，就洗澡上床睡觉了。

可能在外面冷到了，觉得床上会更暖和些。

躺在床上，能听见室友玩阴阳师和球球的音乐。

翻来覆去半个小时，一个小时……

只剩下阳台上洗的袜子啪嗒啪嗒滴水和热水瓶塞滋滋的声音，熟睡室友偶尔的梦话。

是的，今夜失眠了。

我坐起来，把电脑抱到床上。找下好的影片，翻了一遍两遍，发现除了松子的一生没看之外，其他的都看过了。

看吧。反正已经这样了，没什么大不了的。

看着松子在船上指挥孩子们的歌声，打斗少年被吸引，船渐渐远去，忍住

看着松子离家远去，飞快转动着的车轮，路旁的草地很绿，忍住

看着她的第一个男人写下“生而在世，我很抱歉”后卧轨，她瘫倒，忍住

看着吃饭时女优故作洒脱，最后含着食物泣不成声，忍住

看着她说“挨打也比一个人好”，忍住

看着她喘着粗气，使出毕生力气在墙上写下“生而在世，我很抱歉”，眼泪开始不听话地一下子哗啦哗啦地流出来。

最后，在跟啥那只蝴蝶的镜头，引出“生而在世，我很抱歉”，发黄纸上的这八个字。所有人物一起出现，哼唱着松子童年的那首歌谣，开始像个傻逼一样把头埋进被子里呜呜呜抽泣起来。

嗯嗯嗯，生而在世，我也很抱歉。

我也做了一些错误的选择，让自己现在都遗憾的事情。

我不该小时候老惹妈妈生气

不该没有珍惜两三个女孩的情意

不该上课的时候总是走神，贪玩，不用功学习

不该错过一些重要的聚会

不该和曾经的好友因为一件事争执

吧嗒吧嗒……

可是，那好像都过去了吧。

而且，我的一生还很长。还会有一些好的故事。

不，我不管。我也很抱歉，我应该觉着惭愧和遗憾。

像个孩子躲在被子里偷偷地狠狠地哭泣。

然后，我开始翻抽屉找烟。

深夜很安静，除了厕所水管滴水和我浑身哆嗦的声音，什么也听不到。

在我颤抖地点烟的时候，我突然问自己现在这是怎么了。

我应该是冷寂的，应该心如止水，不会有这么强烈的情感才对啊！

我蹲下来，可能是被这部充满鲜花、草地、歌声、星空、旋转木马，夕阳下波光粼粼的河水，童话一般的镜头却美好到残忍的故事，触动了。

应该是每一个内心孤独的人都比其他人更加渴望和珍惜美好。

就像松子嘴角流着血说“挨打也比一个人好”。

身体的痛处比一个人独自面对孤独的恐惧要容易消散得多。

于是，我放下烟。

再次躺在床上，我意识到自己应该要像松子那样给身边的人带来快乐。

用自己的一点小力量。

就像松子扮鬼脸逗爸爸笑那样。

嗯，也许自己得先从心里快乐起来。

就像小时候那个可爱的松子一样。

尽情地唱着心里的歌