"谁欺负你了，告诉我，我帮你去揍他!"我觉得这是我有生以来听到的最MAN的话，来自我这辈子最爱的男人——我爸。
如果可以，我要把你宠到生活不能自理。
小时候，小伙伴经常欺负我，我本来就爱哭，他们一欺负，我就更放心大胆地哭，撒欢一样地哭。而老爸总是看不下去，会跟我说:"谁欺负你了？不要哭，说出来，我去揍他。"
其实发生的都不是什么大事，偶尔我也会问他:"那如果是我的错呢?"
这个时候，老爸就会认真地思考一会儿，然后憨厚地对我说:"那你也应该有自己的理由的。"
我总是破涕为笑，嘻嘻，我就知道。
有时候，我们需要的不是道理，不是深明大义，不是是非对错。
如果你爱我，你只选我。
我爸是一个生气了走出家也不会用力摔门，晚上照样按时回家，还会顺手把菜买了的男人。
他是一个很爱小便宜，却从来不舍得给自己花钱，但是从来都让我吃好用好喝好的男人。
他是一个有点小聪明，总是挺着啤酒肚给我讲道理，却是在遇到事之后不讲道理地护着我的男人。
当然他也打过我。已经忘记是什么原因了。只记得那天晚上，打我本来打得就轻，没打几下，我还没开始哭呢，他就打不下去了。简单地训了几句就给我盖好被子让我睡觉。
被偏爱的都有恃无恐。所以我从来不担心你们会离开，不担心没有人爱我，不担心没有人宠我，所以我娇纵任性，不可一世。
成长还是无情地把我们的距离拉远，无论是地理上，还是心理上。
现在我长大了，每次回家他都忍不住嘟囔:"一天到晚不想着回家，有时候还不及时回我消息。"一副无奈又委屈的样子，看起来就像个孩子。
有一次回家，我正躺在床上吃苹果，他过来给我生活费，顺手要把垃圾收走的时候，漫不经心地说:"我去外面看看有什么兼职可以做，好多赚点钱养家。"
我嘴里还塞满着苹果，眼泪就刷地下来了。我当时清晰地意识到，你们是用多艰难的努力，才给我搭了一个无忧无虑的象牙塔，而我又是多无耻地尽情享用着你们的劳动成果。
我只能坐起来，背过身去，用塞满苹果的嘴含混地说:"放假了就好好陪我，不要出去了。"
我仍然记得，你和妈妈送我来大学的第一天，你们安顿好我之后，转身离开。这个简单的动作在我眼里却像按了慢动作一样，那么难熬。我只能忍住不敢回头看，怕我一回头，就会哭着跟你说不想你走。
因为被你们惯坏了，我刚开始什么都不会，什么都做不好，娇气脆弱玻璃心不懂分寸不知进退。
后来，在一次次伏案写作的时候，慢慢享受孤独;在参加一场场比赛的时候，无论失败还是成功，逐渐重视经历;在他乡，独自带领四个外国人在深夜寻找酒店的时候，慢慢学会沉稳;在南京，深夜里通讯工具都没电的时候，学着摸索前进;在异国，晚上从外面回校，听见一声声狗叫的时候，细细品味远方与家的含义。
但是，孩子长大了，我们之间的观念冲突只会越来越强烈。我记得每当我想做什么你不认可的事情，你都会毫不犹豫地否定。
有一个南瓜的故事，讲的是一只南瓜，在很小的时候被人用铁丝网做成的笼子罩了起来。但是，南瓜越长越大，慢慢地，铁丝深深地嵌进南瓜的肉里。终于有一天，"嘭"的一声，南瓜碎裂了，铁丝也被撑断了。
事情往往就是这样，那些束缚你的，是曾经保护你的东西;那些制约你的，是曾经使你坚信的东西。
可是我不想做那只南瓜，你也不是铁丝网。
我明白，你希望我拥有的是稳稳的幸福，是看得见的简单充实的生活。然而，"世事变迁，物质世界也都是概率，人情更是不可捉摸的烟云，有什么可以坚定地握在手中?"
也许在你眼里，十年，二十年之后，我可以在这个小城里守着你和妈妈与同在老家的丈夫，守着一眼看得到的未来四十年、五十年的鸡毛蒜皮与柴米油盐，是最幸福的结局。
但是，如果可以，我更想看见大都市里灯红酒绿的浮华、甚至骷髅与罪与罚，也想看见万千大山里或简单淳朴或险恶艰深的幸福或悲哀与痛苦;我想"在维多利亚港的灯光中看高楼林立与桨声灯影，在格里菲斯天文台看星光璀璨与洛杉矶市中心的滚滚车流"。
我不想等待，不想蹉跎。在我眼里，追求无法妥协。我想要的，现在就要，差一小时，一分钟，一秒钟，都不是我要的未来。
我最渴望的状态，是阅尽千帆，归来仍是少年。
成长教会了我忍耐和平息。但是一回到你身边，我就是那个一直不长大，一直任性，一直撒娇的小女孩，因为只有你是我唯一明白可以爱我一辈子的男人。
因为你爱我，爱到骨子里，所以我可以无知任性。
因为你宠我，宠到天上去，所以我可以嚣张自私。
因为你惯我，从小惯到大，所以我可以无理取闹。
我不会做饭，不爱做家务，又懒惰，又自私，没有哪个男人受得了我了。等到我老了，蹦哒不动了，到时候我就赖在家里，还让你给我做番茄鸡蛋面好不好啊？
剩下的路，再陪我久一点，好不好啊?
