这个社会比你想象中要可怕许多，在我刚满20岁的时候，以为遇到人生真爱，结果没想到是个不折不扣的渣男。

事情是这样的：

在书店工作的时候，相互眉来眼去互生好感，去他店里买点东西，加了QQ后，就感觉他很会撩女生，那个时候我正对恋爱充满着许多憧憬，对于这个总是说好听的话，很会聊天的男生渐渐地喜欢上了。

这个男生很会玩欲擒故纵这一套，隔三差五的他不打招呼就消失一下，等我下班后，期待他的时候，内心那种失落很不好受，然后一次次就有些离不开他了。

应该是年轻女生很好骗吧，他第一次帮我买了双运动鞋，是私底下偷偷买的。

从来没有男生这么对我过，我因此就暗暗地将他当做一生最爱的人。

果然每一段爱情刚开始的时候都是感情最浓烈的时候，后面渐渐地没有一开始的新鲜感和甜蜜感了，印象最深刻的是，他在路上遇到乞丐会给我五块钱让我送过去，我没有理会，他突然就有点不悦地从包里掏出20走过去递给乞丐，这一点做法我至今匪夷所思。

有一次他说给我买了一条围巾，我问他多钱，他说三十块，可后面他不小心说漏嘴是10块钱。

第一次被他骗得团团转是他下班突然说他累了然后在一个小小招待所里，然后让我去看他，我丝毫没有反应到什么，只是过去了，后来才意识到他的意图不轨，不过因为我还大姨妈，所以他没有把我怎么样。

只是在后来的一个月里，他终于暴露了他不为人知的一面，我单纯的心里只是想着两个人互相喜欢就这么简单，可结果并不是这样。

同样是下班后，他说他想去洗澡，让我陪陪他，我就觉得他洗澡跟我有什么关系呢？为什么要凑过去，最后就是这种我不愿意，又没有严词拒绝，半推半就地去了七天旅馆，他花了60块钱两小时的钟点房。

那是我人生第一次和一个男人同居两小时。

从此踏上人生的不可挽回的一步，我没有想到后来他竟然强迫我发生关系，我死活不从，但是奈何男女力量悬殊，在我苦苦努力支撑下，最后才算是耗掉了他的耐心，没有得逞。

从此我们的关系变得很尴尬，那段时间我刻意疏远他，甚至第二天直接请假不上班了，一个人去了兵马俑放松心情，我感觉自己浑身上下都不自在，甚至一度有些抑郁，这件事给我的人生留下了重大的心理阴影，导致我接下来五年里我都没有办法接受这样的自己。

我承认当时的我很傻，不懂得男人的心思，我初出茅庐，才毕业没多久，心思单纯，以为全世界都是单纯的，可并不是这样，后来我和他总是刻意疏离，再也没有给他制造独处的机会，也就不会发生这种事，只是多年过去了，我依旧忘不了那天晚上发生的事情，就好比我14岁那年被某些不怀好意的人碰到大腿一样恶心，都是往事，却历历在目。

那个时候我真的恋爱脑，在他软磨硬泡的各种各样的解释下，我一下子再次沉沦了。

他说如果他真的做出了那种事情，我现在早就那个了，他说他没有强迫我，他说他要是真的强迫我，我恐怕根本反抗不了他……

我再一次接受了这样的解释，我真的是自己很贪恋那种两个人在一起的温暖，我忽然想起了我们在一起的一个周后，互相写情书的日子，交流文学的日子，还有去书店买书看书的日子，现在我有点不甘心，我很想找个人陪陪我，哪怕我不会跟他结婚。

我不知道为什么我会那么犯贱，就像是现在如果有人明明伤害了我，我假装自己没事，依旧和他交往，但是心底里告诉自己，只要不独处就好了，可事实是，他别有用心。

他真的打碎了我年轻时候对于爱情的所有幻想，那些浪漫的，美好的，甚至充满着很多天真的幻想。

他只是送我回家，就只是晚上坐地铁而已，我一时兴起看了看他的手机 只是让我惊愕的是，他给自己的爸爸妈妈发了一条这样的信息。

他爸爸妈妈问她，什么时候结婚带我回家，他的信息是这样发的——

不怀孕不结婚。

言外之意已经很明白了，此人心思不单纯，根本就不是真心实意和我在一起，而我20岁那个时候压根没有想过要结婚，即便现在26岁，我也并不想结婚，这对我的人生是一个重大的打击，那天我一个人回到家，后来的后来，我再也没办法相信这个人了，只是我假装不在意，在冬天的时候，也会偶尔在一起逛逛公园，只是那种简单的事情，可能我太想有个朋友在身边了，即便这个人一直骗我，可我没得选，我需要有人陪我逛街，陪我吃饭，陪我轧马路。

后来我辞职了，也终于可以彻底摆脱了那段环境，我学会了一个人看电影，一个人吃饭，一个人逛街，甚至一个人去KTV，一个人去旅游，一个人去医院……

在这种不健康的关系里，我深陷其中，想要贪恋一个人陪伴的价值，最终自食恶果……