这是第三次打开电脑，想想这次是绝对可以写完一整篇的文章。

  我目前是一个大二在校生，不喜欢用qq，微信，微博等社交工具。第一篇文章我想写写我的初恋，那是一个还没开始就结束了的爱情故事。

  她在我最不懂爱情的时候来了，她在我最无助的时候离开了。

  高二我们在一起了，高三我们结束了。我们是异地恋。

  在一起的一刻我们都笑了；分开的后两年我没流过眼泪（其实也不是），不知道那个感性的女生是怎么样的。因为是异地恋，我又想尽量高考考得好一点。我们约会的时间简直一共就两次，第一次是我去她的学校，那时晚上没地住就在状元桥将就一晚上。以至于现在每次去无为的时候都想去那座桥看看，看看湖面是个什么样子，我梦见过她就在状元桥上。我们一夜没睡，第二天她送我去车站，我又送她回住的地方，她又送我去车站，这样来回几次我就坐上车走了。她在家睡了一天。第二次是暑假她来我上学的地方，那时候住同学家多在一起了几天。那时候什么也不懂就是一个劲的到处晃，身上也没什么钱；爸爸很着急我的学习，期间叫送她我回去，我当然是做不到的。后来送她上车，她给了我一个拥抱。她告诉我她在车上冷空调一直对着她（她笨到不会换一个座位），同时她也一直哭个不停。高三上学期末尾，跟同学打架把两颗门牙磕断了，因为高三压力大家长不给手机的原因，她没来一个电话也没来一个短信。留过一次言：“知道么我会一直支持你”。我回复：好。我甚至以为每次听到手机响的时候都是她来的消息，可是她没有一次是她的。一次我打算打电话给她，我跟我爸爸这么说，他说不要打打了会打扰她我也会胡思乱想。我就直接把她的号码删除了，我们是在高三寒假快结束的时候结束的，她发来短信说对不起。因为我很在乎她学校一个男生追她的事，她一次跟那个男生出去，同时也在跟我发短信。一下子就乱了聊到后来只记得她跟我说了很多对不起，她说她喜欢他，我说你是我的。最后以她把手机给陪读的母亲而告终。我记得当时的感觉就是心疼，痛。

  怎么忍心怪你犯了错，是我让你自由过了火。一次晚自习后排的女生这样唱着。

  其实在得知有那个男生，她也没有完全保持距离以后。我就梦过她，她跟我说他很好就走了，那一刻我被吓醒了。我常常能梦见她。后来隔了整整两年半我们才又见了一次面，见面的时候已经分手2年了。她来到她闺蜜的学校，顺便来看看我。那时候并不想见她，因为她的背叛。我一直都是愤怒＋丢人。我们分手后有些朋友也“分手”了。我在想她看我到底是为什么又为什么在我送她回去的时候一个拥抱让我哭笑不得，我走后回身看她，我以为我可以留下来（留下来做什么），可是我不知面对一个有男朋友的她我还能做些什么。我依然记得我在与她一次又一次的“交战”之后（就是分手后做朋友不做朋友的交谈、删好友、断联系、彼此祝幸福等），留下的只有痛楚。她说我这是不甘心，并不是爱她。为什么要甘心？以至于到后来初中同学聚会，尴尬的不行。

  海鸟跟鱼相爱 只是一场意外

  我知道她是真心想跟他在一起的，我看过他的空间，我读过她的留言。我大概知道他们是什么时候在一起的。我知道那次非正式的分手仪式是怎么实现的。我们为什么不能做朋友，it is so weird！

  我可以接受你的选择，但是我不能接受我们还是好朋友。

  我不能什么都听你的，就像你当初说什么都会听我的。在不在一起、做不做朋友有一个我说了算。

  我不能忘记你，就像当初他的出现，你告诉我你不会被抢走我告诉你如果你们两情相悦我会忘记你，你并不是不会被抢走，我没办法忘记你。

  我记得有人说：“被甩的那个人总会有一段表现痴情一生只爱一个人的桥段”。

  她说我付出太少不够主动，而我在想是不是谁主动你就跟谁，谁付出多你就跟谁。你说的理由在我看来本来就是没道理的。

  如果爱需要用语言表达，那么哑巴怎么相爱呢？而我只想当一个哑巴！

  最后用奥斯卡·王尔德《自深深处》里面的一段话作为结尾。‘为了自己，我必须饶恕你。一个人，不能永远在胸口养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。’

  这已是我的天涯。

  进，看不见幸福。退，看不见你止于此。

  我甚至不知道我们为什么会分开，所以才会有这个标题的文章。