做自己的主

下午,前同事突然联系我:亲,我也离开了。并告诉我单位里这个夏天又走了三个同事。

我回她大大的拥抱。谁不希望自己过得舒服点呢?

当初我决定裸辞时,身边基本所有人都在劝我,不要冲动,事业单位的工作多稳定,福利待遇多好,多少人挤破头想进来的。

我好像成了他们眼中的傻子,即便裸辞也要放弃众人艳羡的好工作。

子非鱼,安知鱼之乐。子非鱼,安知鱼之苦。

现在的每一刻都是这辈子最年轻的时刻,这是我有限生命中最好的时光。

一年半的时间足够我认识清楚自己是否合适一个岗位。

忙成陀螺一样,被榨掉所有的精力,完全丧失自我,在每日的忙碌中没有任何成长,面子工程透支着我的生命。铺天盖地、层出不穷的资料上交,冗长繁杂、毫无意义的会议召唤,每晚带着没有做完的任务入睡,每个周末都背着一堆任务,多少次在办公室忙到十点又带着任务回去,大雨滂沱时蹚着水踽踽独行,也曾忙过通宵,第二天面对的还是上级冷冰冰的不满,永远都在布置任务,从来都是指摘。难道这就是我想要的吗?难道我要为了所谓的稳定,还有他们认为的很好的福利而在这里耗到退休吗?可我不止一次感到自己会随时晕倒在地。我能熬到退休吗?

此刻是我的黄金年代,退休遥不可及,何况人生叵测。


他们担心的是我再也找不到这么好的工作了,我失去了丰厚的养老保障。

我心底冷笑到绝望,原来他们就是这样看我的吗?我竟然被担心,养不了自己的老,失去了这个工作的待遇,我在别的工作上工作个几十年是攒不够未来给自己养老的资金的。

到底是他们低估了我还是我过于高估自己?

我辛勤到拼命的工作给我带不来任何精神的成长,将我压迫成奴隶。

若将这付出放在我喜欢做的事情上,我知道自己必将无往而不胜。

一起辞职的同事说:如果一辈子就这样过下去,我宁愿现在就去死。我同她一样,无比清楚继续坚持下去的绝望。

是为了自己活,我为什么要在乎他们的看法。

鸡汤我喝过很多,有说法是:工作开始你可能不喜欢,但坚持下去,过了这段时间,你会发现你的热爱。也有观点是:一件事你不喜欢大概是因为你没有做好,你只有做到最好时,才有资格说喜不喜欢。

我信了,靠着它们撑到极限,奢侈的浪费了一年半。

不能否认鸡汤的滋养功效,但我干错了地方。最终我发现我在做无用功,我永远做不好的,做不到那些只重视表面不重视灵魂的所谓领导的满意。


原谅我无法慷慨赠予自己仅此一次的人生于不爱之事,和人。

我每次尝试迎合的时候,都会发现我最终会败得很惨。

从小到大,凡重大事情总由大人做主。

可在小心翼翼的空间中,很早就意识到了一件事:由别人做主,即使结果不尽人意,也不必承担太多责任。但若是自己执意的决定,要是败了,就得承担所有的后果。

孤勇之后,不一定是世界尽在眼前,更可能是落花水流的残败。无论如何,到头来都会有遗憾。

即使沉默了自己的声音,也违拗不了心的指向。

有年暑假,11岁的远亲小弟到我家玩。晚上住一间屋子,散漫的聊着天,他话突然多起来,将秘密告诉我,说喜欢班上一个小女生。

那她喜欢你吗?

嗯。

你在早恋?

嗯。

我眼前出现了被老师、家长知道后,软硬兼施劝导的情景。我想了想,告诉他:

反正这一生无论怎样都会有悔,就照着自己的心意去做吧,你怎么选择,我都支持你。但要保证学习,注意好分寸。

也许我这个姐姐做得不够格,但我想起了自己压抑的青春,有过的那段撕心裂肺却守口如瓶的暗恋。

我不希望他继续走那灰暗的来路。

我想,无论如何,我不能再做那样的自己了,恋就要明恋,喜欢就去做。

我也不要做那些大人们,喜欢做别人的主,却不肯审视自己的步伐。

你活得那样谨慎,每一个决定思来想去,做得那样周全,你过得很好吗?你对自己很满意吗?

人生能做好自己的主,就足够了。

我有手有脚有眼睛有大脑,我想做自己的主,我可以做自己的主,我敢做自己的主。

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