这几年不知不觉花费在各种课程，知识APP上的钱让我咂舌，我甚至怀疑自己是不是得了知识焦虑症，看上去感觉是学习力爆棚，前几天和一个朋友聊天的时候，我突然脑子里面闪过一个念头，一个人越抓住什么，说明内心越缺乏什么，我的确承认自己从小就有那种我知道什么，而别人不知道的那种知识上的小优越感，长大以后更是很享受这种感觉，但是内心却感觉仅仅停留在知道的层面上，发现这些知识并没有到达我所渴望的所谓智慧的层面，在生活中并没有发挥理想的价值，越学习，越无力的感觉，遇到很多问题依旧还是不够自信，焦躁，甚至选择逃离。
于是我发现这几年，不自觉的去靠近一些我觉得很自信的朋友，渴望会不会“近朱者赤”跟着那些看着能量高的人也许会更有力量，于是不自觉的被吸引过去，有点缴械投降的感觉，觉得人家什么都好，觉得跟着这些牛人有肉吃，有汤喝，甚至放弃了自己的判断力，我相信这些牛人，可以引导我去往我所渴望的远方，我甚至渴求人家会掏心掏肺毫无保留的把所谓的“毕生绝学” 传递给你，总之我怀着无限美好的憧憬觉得，我将迎来人生成长的春天，人生将会因为他们获得很多的变化，但是最终的结果，不欢而散，充满被利用的无奈感，甚至会责备自己是不是不够好，人见看不上自己，甚至会有觉得没有做好的愧疚心理。
我陷入了新一轮的自我怀疑，把所有的矛头都指向自己，是自己不好，是自己不够优秀，不够圆滑，可是我明明努力了啊，明明把自己能够提供的资源都献出来了啊，可是为什么他们会那样对我！可是反过来一想，这些看着光鲜亮丽的“牛人”，除了让我不断否认自己，和我当初期待的越来越有力量，和越来越有自信的期待外，感觉浑身的能量被消耗殆尽，和这样的人在一起，我觉得自己充满了无力感。可是他们明明看上去那么有能量啊，那么的光彩夺目，社会公认的强者啊！
同时这几年，我在无意识中也遇到了另外一群看着其貌不扬，平静温和的，无论站在舞台上，还是生活中，都显的格外普通，像我这样势力的人，总觉得人生就是得轰轰烈烈的过一场，平庸着有什么意思啊，但是机缘巧合，我自己无法控制的被这些人身上一些特殊的气质所吸引，那种“温暖而坚定的气质”，在他们身上感受到了一种包容，一种乐观，一种懂得尊重你的气质，他们在各自的工作家庭里很从容的运用自己的智慧去平衡，在他们那里感受到的一种温暖的力量，一种被理解和被支持的态度，甚至在原生父母那里都很难有的感觉，可是大家都有各自的生活，这种温暖坚定的力量，显得更加稀缺和宝贵。
兜兜转转，去哪里可以有一种源源不断的力量，支撑自己，也能让自己在这个浮躁的环境里坚持下去，不乱了心智，是宗教吗？ 是哲学吗？是未来的另一半吗？ 到底在哪里呢？
不经意间走到镜子面前，每天忙忙碌碌去外面汲取力量，最近发生的很多事情，发现心里的自己曾经给过自己答案，但是我更相信那些有资历的权威，我从来没有好好问问自己，好好听听自己的心，我不相信自己能做出什么好的决策，我无力承担选错的结果，我觉得自己的意见幼稚而不值得一提。自己永远就像被老师批评，被父母批评的那个小孩子一样，遇到很多问题的时候习惯性的去屈服，逃避 甚至恐惧，这样的自己怎么可以有力量。
我仿佛看见了那个小时候被批评以后的自己，充满无力感的蜷缩在某个角落里，孤立无援，可怜无助，作为80后，我们很多人都是否定大于肯定的环境中成长起来的，可是我们就这样蜷缩到最后吗，
给自己一个拥抱吧，
慢慢的，那个可怜的小家伙会发现
不管外界的环境怎么变化
做坚定的自己
才是所有力量的来源
外面没有别人，
只有你自己。
