作者/沐泽
我，是在哭泣中度过了2017年的最后一天的，准确来说是抽泣。
眼泪止不住的往下流，用纸擦拭了多次的脸颊皮肤被咸淡的泪水刺激的生疼，鼻涕已经不能自已了。我尽量不让自己哭出声来，躲到自己房间，盖上被子，将身体蜷缩，悄无声息的释放自己的痛苦。
枕头已经被打湿了一大片，可还是觉得不够，真的是止不住的。胸脯因抽泣剧烈的上下起伏着，因起伏的频率过快，每次的呼吸显得格外颦蹙，造成略微缺氧的症状，感觉头顶那一块好无力，像供血不足一般，原来书中所写的“哭的昏死过去”确有此事。
每次都想强制自己停止哭泣，但我感觉那不是我自己能控制的了的，别人可以凭借自己的想法去控制，而我的哭泣像是自己身体的某种脏器在控制。一旦发作，在五分钟之内是收不住的，所以我也就很放纵自己，如果它发作了，我会自己找个没人的地方释放，直到我的脏器觉得满意为止。
等它满意了，并发症也开始了，因为释放的太过，眼睛红肿疼痛是跑不掉的，鼻子堵塞也是必须的，至于口干舌燥，喝点水就没事了。当然，还有那一大堆擤完鼻涕纸巾要处理。
什么事情会激发它？这个还真说不准。
我是个情感比较细腻的人，对在乎的人有着特别的关注度，可以很好的体会到他人的情感变化，从而照顾到他人的情绪。然而，这并不是一件特别好的事，心思细腻的人往往在心里对所有的事都有着自己的情感要求，当现实与想象相差甚远的时候，我们最容易感到失落。坚强的人往往也就习惯那样了，但内心脆弱的人却最容易受到伤害。这就是普通人心中“矫情”这个词语的体现。
我是一个不太会在人前犯病的人，倘若哪天在街上犯病了，我会默默的擦掉，装作那是迎风泪。我听过一种说法，我们偶尔会坐在湖边或者公园长椅上，听着耳机里的歌，静静地待着，然后眼泪就会默默的留下，不是说你今天或者最近遇上了什么悲伤的事，仅仅是因为我们活的不快乐而已。
我们只是活的不快乐，我们要装作一副很快乐的样子，面对同事，朋友，家人，爱人，照顾他们的各种情绪，料理他们的各种事情。突然有一天，就让自己安静的待着，隐藏着的不安分的情绪瞬间失控，搞的我自己都很无语。我有什么不满意的？我有什么好伤心？我有什么要担心的？
长时间积累在心里的负能量是需要及时释放的，这是很科学的方法，可让我感到困惑的是被触发的泪点自己掌握不了，显得我很被动，也搞得我周边的人很局促。心里难受却找不到难受的源头，今天的事我给不了解释，我也对我妈和唐先生感到抱歉，他们都没错，是我犯病了，我太难搞了。
