1.
我十八岁之前，特期待我二十出头的时候，我一直觉得，二十出头，名副其实的大人，恋爱自由，泡吧自由，喝酒自由，成人的世界里，不会有老妈的唠叨，不用每做一件事情都向家里报告，没有允许不允许，我想做就做。二十岁那天，写了一篇日志，向所有人宣告，本姑娘今天二十出头，各方面都要自由啦！哈哈哈哈哈！！！空间里，获赞无数，评论扯了很长，朋友同学纷纷转发，配文已示赞同。
2.
那个时候，我有一个认识15年，恋爱3年的男朋友，一个管我超严厉的老妈，一个算不上大富大贵的小康家庭，一个喜欢了很多年的作家以及一个想去的地方。毕业就结婚，讲过很多对未来美好幻想的话，不去考究话的真假，听到就已经自己脑补出了从结婚到孩子再到老去的所有画面。甜蜜素充斥着我。算是活在自己的世界里，一切都很满意。没有太高的要求，觉得平平淡淡才最真。
3.
时光飞逝。二十出头后，似乎一切发生的都太快了，快到还来不及接收。二十出头的前两年，男朋友家里催订婚，自己觉得还在上学，不着急，毕业就结婚也没多久了啊。意见越来越大，身边的声音越来越多，感情每况愈下，到后来的崩盘。而我一直以为，这么多年，这点信任他应该是会给我的。而我也一直坚信，这么多年，至少是有感情的。一切也只是停留在我想，直到后来的没有再联系过。我曾在某公众号后台留言，收到回复：不爱了就是不爱了。后来，看丁丁张新书《只在此刻的拥抱》，我觉得我的前男友就是凌野+林雀多的合体。看书的时候，沉浸在故事里，写读后感的时候，恍然，放下。
4.
我妈妈好像也不在像以前那么严厉的管我了。很多时候，我妈会让我约小伙伴一起去玩，而我自己又觉得，待在家里享受一个人的时光比去哪里都更自由。后来，我尝试出去走一走，不是因为觉得自己失恋了要出去散心，而是祖国大山大河，应该去看看。走了一些路之后，我又回到了这个小城。安逸，没有太多的压力。日复一日，竟变成了现在这样不太敢改变，不满现状，又不敢往前的窘境。朋友打来电话，关心的，问候的，一一拒绝。不是不敢面对，也不是不想面对，像现在这样一个人的自由就是我最渴望的。后来同学回K，邀约聚餐，实在执拗不过，饭桌上，同学们相聊甚欢，而我自己，不停地搅拌着碗里的菜，时不时附和一两句。当所有人都在拿着酒瓶子碰杯的时候，我突兀的端个小杯子，一一附和。餐毕，速速回家，觉得待在家里，才比较安全吧！看着毕业一年后同学们的成长，成熟与改变，为他们高兴。每个人都越来越好了。自己莫名的就变得焦虑，表面的风平浪静，内心的焦虑不安。持续的失眠并伴随着持续的慌张，明显感到自己快节奏的心跳。在继续封闭自己吧！
5.
也不知道有没有向我这样的人。表面追求着安稳，内心又不满于现状。然后开始找一些事情做，比如阅读，别人的幻觉是我文艺有文采，而我自己才知道，看的都是小说。就是可以每天把《骄阳似我》看一遍。我开始怀疑我生病了，抑郁症。应该是轻微的。除了慌张的心跳，一切都还能控制得住。于是我开始读很长篇的小说，白话文。尽量的让自己找点事情做。纠结又矛盾，一边渴望改变一边又享受着这份安逸。二十出头的第四年，我享受孤独自由到可怕，人生没有追求。接受着所有的平凡，平淡。
6.
从办公室的窗子眺望出去。密密麻麻的大楼，偶尔能瞥见窜出大楼屋顶的一些绿色。而视野所及之处，皆是黯然无光的灰色，整个上空的空气都是沉闷的。在这里的第171天，已经习惯了从一楼蔓延上来的灰尘以及楼下公车站台处公车到站时的刹车声。我不知道自己会在这里坚持多久，可能走的时候就是19年了。总是会有很小的一些诱惑在让我没有勇气。不甘于平凡却不敢往前。对了，我胆子特小。跟上级领导的正常沟通也会让我害怕。
7.
我，是我吗？
我，不是我吧！
那我，是谁？
二十出头后的自由，并不是我十八岁之前的那些渴望。二十出头后的也不是自由，是越来越自卑的我，是不敢爱不敢接受的我，是渴望改变又甘于平庸的我，是有着八十岁心态的我，唯一没有改变的，是我有一个喜欢的作家，有个想去的地方。有一个想要用力去对她好的人。距离19年还有半年的时间，我不知道到时候我会能成为一个什么样的人。愿在那个时候，我有能力可以更用力的去爱我爱的那个人，去了那个我一直想去的地方。
8.
我渴望遇见我自己的改变。
是的，我不是我，我也就是我。
想要变得更好的我。
