我从小就是个一眼就可以看出是个乖宝宝的小孩，我以为我会没有叛逆期，但是现在，我无时无刻没有感觉到它近了，我正处于草原和沙漠之间……
“我觉得，”她停顿了一下，“她不应该带手机。”
“她能控制自己吗？”爸爸问姐姐。
“很明显啊，手机这种东西。”她的意思是至少我不能。
于是，爸爸走进来，委婉的让我别带手机去学校了。
“……”沉默真是最好的语言，在那时刻，我很认真的这么觉得。我想说在学校会用到，我想说我不想麻烦同学，我还想说我也许可以的……
然而我什么都没说。我只是等爸爸走出去后关上了门，不想听他和姐姐的谈话，不久我又关紧窗，拉上窗帘，坐了一会儿后跑过去锁上了门。我感觉很安心，好像把通往自己内心深处的大门捂的严严实实。
事实上 ，从高一起，从我考上那所重点高中起，我的成绩就不堪入目。初三，我唯一的梦就是考上那所高中。我如愿以偿了。但是，欣喜过后是空虚，我考上了，我的下一个目标是什么？我不停问自己。
于是我打算为自己定一个远大的梦想，因为我害怕自己唯一的梦实现过后的空虚，没错，我害怕、恐惧那样没有斗志的自己。
爸爸一直担任着支持我的角色，起码我自己是这么觉得的，然而，自从我考上重点高中后，一切都变了，那时的我不知道是哪里变了……
我开始分享自己有关以后的职业的想法，开始是生物学家，然后是保护生态环境工作者，最后是心理咨询师。但是，他一直在告诫我，现在不要想那些，学习是最重要的，那些都不切实际……
当然，那些道理我都懂，但我不明白我想要有一个梦想来支持自己怎么了？我感觉我们开始有沟通困难了。
现在，我什么都不想当了，我只想能偶尔坐在公园的长椅上，吃饼干，看匆匆忙忙的路人，猜想他们的生活，他们是一个什么样的人，如果有树荫就更好了，这样我就可以再带本书。嗯，很完美的老年生活。
其实爸爸一直是我的支柱，我所设想的未来都要有他，但令我难过的是，他离我越来越远了，我感觉我现在不想和他说话，一说话就会有意见的碰撞，这会让我掉眼泪，我也不想看他，因为这也会让我掉眼泪……
现在，我知道哪里变了，高中起，他对我有期望了，想到这我还是有些开心的，但我不想他对我有太高的期许，我不想他失望。我需要的仅仅是他在心理上对我的鼓励和支持而已，但我不想告诉他，因为我觉得告诉他就没意思了……
我从小就是一个有些偏执的人，这一点没有人发现过，比如说，我经常坐在学校巴士上磨牙，因为巴士颠簸，上下牙经常会磨到一起，而且经常是单边的，我就很不舒服，必须要另一边也磨一下。再比如说，右手的哪一根手指无意间碰了一下前椅背，左手必须也要对称……
我是巨蟹，有很多的阴暗面，但是不可否认的是，我从小就是一个充满爱和感激的人，陌生人对我说话，我都会受宠若惊，认真对待，更别说对我爱的人了，尽管爸爸并不了解我的全部。
我不喜欢别人太了解自己，这会让我没有安全感，就算是很亲密的人也不行，这是我与别人相处的准则，但我不会去假装，我会以自己真实的一面对待别人——我想让你看到的那一面。
所以爸爸并不了解我，虽然他觉得他了解我，我掩藏自己真实的想法，我不说假话，我沉默……我们之间的沟通出了问题，但无疑我们互相爱着对方，我希望他不要折腾我了。
我是一个有梦想的人了，没错，安安心心的过老年生活，首要前提是我要有足够的资本睡大觉。学习是很重要的，我相信拥有梦想的我能够开始我新的征程了！
最后，希望爸爸悬崖勒马，不要再对我有更高的期许了，我对成“凤”没有多大兴趣……我们常常能彼此心照不宣，我想这次他也会自己想明白我需要的是什么，而到那时，我的叛逆期就可以圆满结束了。
我想起一个电影里主人公说的话“妈妈，如果我摔了，你会接住我吗？”
