终于找到了一个谁也看不到我的地方，现在我才想起去年在这里写过东西，而且系统还为我留着。
我复读了一年，去年的丧情绪已经忘得差不多了，因为麻木了吧，现在回过头看这些东西会有一种“啊，原来我以前是这么想的啊”的恍然大悟感。
去年只是堪堪过本科线的分数，今年是堪堪过优投线的分数，虽然不高，但是好歹提升了108分，说不上励志，唯一让我感到欣慰的是父母为我骄傲。我听从他们的话选了本市大学的临床医学专业，之后包分配在乡镇卫生院工作。父母特别高兴。
以上算是报备吧。
今天晚上看《小欢喜》里英子患中度抑郁的情节，她一哭我也跟着哭，好像回到了一年前抑郁的时光。
我其实一直在逃避一些东西，一些我无法改变的东西，一个月前填志愿时我尝试反抗，我想努力跟从自己的内心，但是现实逼我面对，我真是懦弱，就这么听从了他们的话，或许在十年后我会感谢他们，可现在我当真是在痛苦着。
我是一个极度自我的人，从小到大除了高考外父母皆是放养政策，我想怎么做就怎么做，永远不肯长大，只愿意跟从自己心走。谁都意料不到，当初那个最有个性最有主意的女生，最不可能听从父母话的女孩，选择了父母为她找的路。
我一直唾弃这样的自己。
因为懦弱，害怕自己选的路是错误的，不想拼搏，从而软弱。
所以我麻木了自己真正的情绪，我试图告诉自己“这条路才是最正确的”、“有什么想做的事以后还来得及，像表姐说的那样”，我知道，我知道，我知道！我知道我应该这么做，我知道自己没有资格抑郁，在我去年痛苦地发消息给母亲时，母亲说我“无病呻吟，”在母亲说英子得抑郁症纯属无病呻吟的时候，我就知道，有些东西我只能一个人承担。
或许现在的我，也在无病呻吟吧。
以后还会有更多痛苦等着我。
