今天是五月一号啊
时间过得既快又慢，我的悲伤也成功的从四月蔓延到了五月。一切都是未知的，就好像去年的五月，我用几乎是同样的方式搞砸了我和他之间遥远又脆弱的关系，过起了不知道什么时候才能正常去生活的日子。只是与去年不同的是，那时候我在台湾，有很多可以分散注意力的事情，尽管我还是一个人流着眼泪默默的在操场上一圈一圈的走，可还是有很多可以稍微好过一点的方式。但是今年完全变了，除了准备考研我没有任何别的事情去做。没什么人可以理解我现在的处境吧，这是一种你很想倾诉却又无从说起，就算说了也怕别人觉得你小题大做的处境。此时的生活原本就带给我无穷无尽的悲痛，结果我又莫名其妙的犯了和去年同样的错误——我失去他了
其实是和去年一样吧，我又不小心说了他不爱听的话，然后他又一次固执的选择用冷战的方法来对抗我。对他来说这种方法真是屡试不爽，因为我的急性子，这一招足够致命，他可以只用沉默就把我虐的体无完肤。这些天我是怎么过的，可想而知了吧，和去年一样的就是四个字：寝食难安。这过程我不想赘述了，我只是想说，去年的这个时候我很痛苦的发现，之前的四月和五月我好像过的都很不顺，这两个月就像中了毒一样卡在我生命的每一年，总是让我留着眼泪走过他们。其实我也知道他只是因为生气不想理我吧，因为他每次和我冷战都是这样，总是要我哄啊哄，过一段时间就会好。这次也是一样的，因为我不相信他会因为这样的事情就不再爱我，他只是一只不愿意轻易低头的小狮子，两年了我早已习惯了他的骄傲，我真的很爱他，他也一样爱我，所以这些对我而言都不算什么。
可是这一次，我真的很怕，因为我现在的处境真的很糟糕。为了准备考研，我每天都在做同样的事情，像机器一样的，那种恐惧感是无形的，甚至比高考时候的压力还要大很多倍。考研真的像一场赌博，那种孤注一掷的感觉就像背水一战，除了生就是死，你没有别的选择。刚开始还没有这样的恐惧，然而时间一久，我就开始质疑自己做的这一切到底是为了什么，只要我努力了，就能考上吗？这个问题太犀利了，它根本就没有答案。所以在力不从心的时候，我渴望被理解，渴望有一个人陪我到底。我觉得这个人当然应该是他啊，他是我最重要的人，与我而言他算是我努力的动力吧。可是我错了，我发现我错了的时候 已经晚了。他其实不会百分百理解我的，“遥远而脆弱”是不能理解这么庞大的问题的，尽管我觉得考研的自己是最该被他支持的人，可是其实，他也需要关爱。他不能明白我为什么总是没完没了的把压力大挂在嘴边，我也没意识到有些话说多了是会被厌烦的。所以他选择沉默，他的沉默，我一下子就慌了，我怕这沉默太久我会彻底崩溃的。我现在的生活就像一团乱麻，和一群三观不合的人住在一起，每天睁开眼就是五张空着的床，每天吃饭都没有话题，每天除了吃饭都只有自己，每天都是同样的生活……所以我真的过得很痛苦，觉得像在监狱里，每天按时吃饭睡觉，没有一点点快乐。那段时间一直没有他的问候，我心里很难受，可是当我开始对他有所抱怨时，他又无法忍受我的怨怼…当所有的痛苦叠加在一起的时候，我才发现，其实我的内心，好像真的一点也不强大。我其实真的，很弱吧
今天一个人躲在楼道里哭的时候，我差一点就打电话给妈妈了，我想对她说我好想回家啊，我不想考研了，除了回家我不知道还有什么办法可行了，可还是强忍住了，我怕我一打通就会哭成一个疯子，她不知道该会有多心疼我。后来妈妈发了一张爸爸的照片给我，我实在没忍住说了一句“好想回家”，没想到妈妈说，回来吧，我们都很想你，我在家等你。那一瞬间我明白，我真的很恋家，我这辈子都不能离开家了，我一定要坚持完这最后的半年时间，然后回家，再也不想离开家半步了
五月，尽管你让我每一刻都步履维艰，可是我不能认输。我相信一切都会很快变好的对吗？他不会丢下我的，我也能度过这些日子的
下周我想要回家了
我们别再冷战了
带我走吧
