——如何治愈你的童年创伤
我们都曾经是小孩。
我们心中都住着一个长不大的孩子。
长大后，我们都期望再回到过去，那个看似无忧无虑的时代。因为我们长大后，背负了太多的责任，我们时常会觉得累。
在喧嚣的社会，人们往往为物质所累，也有越来越多的人想要更好地了解自己，努力过自己喜欢的生活。年前，到朋友家做客，朋友倾诉着生活中的种种，有孩子带来的快乐，也有不堪重负的担子，看到她为生活所累，很是心疼。想起年前读的一本书，感觉受益，或许对正在努力寻找真实的自己的你有所帮助。这本书是美国金伯利˙罗斯和弗雷达˙弗兰德曼博士合著的一本心理学著作《与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤》。
没有十全十美的人生，童年也是如此，当我们羡慕着别人的生活时，别人也羡慕着我们。每个人的童年都会有些遗憾。
一、认识边缘性人格障碍
我们先认识一种病——边缘性人格障碍。听到这个词，是不是有点懵？这是一种不能调节、掌握自身情绪，并在内心深处害怕被抛弃的病态。想一想，你身边有没有这样的人呢？
先了解一下他们的症状吧！
1.疯狂地拒绝真实感受，感觉到被抛弃或拒绝。
2.人际关系紧张而不稳定；对他人的感情不断地在极端爱护与极端愤恨间摇摆。
3.不能够定义自己，不能描述自己的喜好、愿望；自我知觉不稳定。
4.冲动、冒失，存在滥用药物、暴饮暴食、挥霍无度、性滥交、飙车、在商店里顺手牵羊等等危害自身的行为。
5.不断地企图自杀、威胁自杀或自我伤害。
6.情绪多变、情感反应极端，在几小时到几天的时间里反复表现愤怒或焦虑。
7.持续性或经常性地感觉被掏空、内心空虚或虚假。
8.无法表达或过度表达愤怒，经常情绪激动、表现愤怒，一再与人发生肢体冲突，言辞极端尖刻或表现孤僻。
9.间歇性地猜忌、妄想或感觉不真实（麻木、脱离现实）
在这些症状里看不到你的影子吧！焦虑、恐惧、愤怒、猜忌、妄想，找不到合适的方式释放自己。如果他们做了父母，会是什么样的呢？
流浪汉型：感觉自己是一个无助的受害者。她（或他）会参与社交活动，但却从来不会与人深入交往。他们会放纵子女，对子女的态度在骄纵和故意忽视间摇摆不定，倾向于忍受焦虑和沮丧。他们常感觉到生活很艰难，自己的情况比他人糟多了。
皇后型：心理空虚而又自恃甚高。向往物质财富、美貌、别人的倾慕和忠诚。他们可能会与子女争夺别人的注意力，嫉妒子女的成就或个性，表现得自私而盛气凌人。他们期望子女的观点和自己一致，并对自己忠心；戏剧性的行为、夸大事实，他们的需求常表现得强硬而自主。
隐士型：内心恐惧，总是时刻准备应对潜在的危险。有时表现得偏执，感知到根本不存在的威胁，生活中充满了恐惧和迷信。极端自我保护、充满占有欲和专横。他们会向自己的孩子传递如下信息：世界是个很可怕、很危险的地方。
女巫型：感受到白热化的愤怒，会把羞耻和困窘当作自己的育儿工具。他们飞扬跋扈、胸怀愤恨，每当出现冲突时，他们几乎都处在冲突的最中心。他们作为父母会传达如下信息：宝贝儿，你会后悔的；你会求我的。
怎么样？是不是与自己的生活近了一步呢？如果说我们每个人都是自己的父母呢？你有没有仔细听过你内心的孩子在诉说什么？你有没有非常粗暴地回绝过自己？有没有为难过自己？对于住在心中的那个真实的自己，你是什么样的呢？
先抛开这一点，回到现实生活中，假如边缘性人格障碍的人做了父母，会给他的孩子带来什么样的影响呢？
边缘性人格障碍患者缺乏强烈的自我认知，既会害怕被抛弃，又害怕被吞噬。他们按照扭曲的认知和自己的理想预期来感知现实的倾向，他们常常会在表现冷漠残酷时仍会认为自己充满爱心和关怀，他们会觉得自己是完美的父母、完美的丈夫主妇，却完全不知道自己的实际行为如何影响了周围的人，也不知道这种扭曲给自己的子女造成了多大的混乱和疑惑。
父母若呈现出左侧的这些特征，他们的孩子则会呈现右侧相应的特征。
混乱——逃避现实
虐待和忽视——创伤后应激反应和慢性病
隐私侵犯、纠葛——如履薄冰
被无视——犹豫不决
角色颠倒——他人优先
过分重视外表——物质主义、自我否定
敏感——害羞、完美主义
投射——愤怒、脆弱的自我意识
那么健康的童年需要哪些要素呢？
支持、尊重和赞同、表达、无条件的爱与关怀、始终如一和安全感。
二、认识自我
重新审视你在童年时收到的信息，从一个全新的角度审视你的生活，并学会处理事情的不同方法。
假若你的童年里充斥着上面的种种症状，哀悼你失落的童年吧！哀悼那个曾经为了抓住父母的爱而戴上面具的假我，哀悼从没有接受过无条件的爱和尊重的父母，学会更好地应对哀伤。承认失去，面对事实。
接受（父母）边缘性人格障碍：将接受转化为动力；
那我呢？（怀疑自己是否也是边缘性人格障碍）：将两面性的事物合理化，探索极端情境。
不再自责：感受自己的感受
辨认各种情绪：接受痛苦的情绪，让情绪管理变得更容易
与家人和朋友分享你的真实感受：将被无视的风险降到最低，倾吐的基本原则----循序渐进
三、接受自我
现在的你，是否还经常感到内疚？是否还在觉得自己应该为父母的行为负责？准备好原谅了吗？
内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另一回事，感觉自己需要对所有的事情负责，这是因为你的界限划得不够清晰，控制欲强。简言之，过弱的界线意识，投射性认知。所以，要摆脱内疚感的关键点质疑，就是要真正了解这个事实——你无法控制他人的想法。
责任，若父母没有能力承担自己的责任，那就接受这样的事实，并专注于自己的生活，看看自己可以做哪些改变，做主自己的生活，不要期望别人改变，努力掌控自己的生活。
学会原谅，因为原谅可以帮你找回内心的平静。祈祷、冥想、具体的事，单纯的想，只要开始，都可以。即使你还没有准备好原谅，那也没有关系，承认自己的情绪。请你做真实的自己，和内心的小孩对话，不要假装。
理解愤怒，愤怒是一种正常的情绪，通常是自我保护的表现。愤怒的原理：
前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒
重构导火索，认识自己的愤怒，想象愤怒的后果，感受愤怒，找到源头，减缓愤怒。
四、重塑新的自我
用交流重塑关系：
找到合适的平衡点；控制交流；注意代价；了解你的权利；注意自己的感受；不要主观评价你自己；了解自己的目标，选出需要优先处理的事项；明白无误地沟通；应对抵抗与怒火；了解自己的极限；不要期待鲜花；准备拉开距离；选择战场；学会使用幽默的力量。
扮演自己的角色，接受他们的观点，现出真实的自我；
检视自己，寻找自己的优点，寻找积极的一面。
顾念自己，接受以前的自己。
打破习惯，面向改变——
学习如何滋养自己，无条件地爱自己，不带批判地接受自己的弱点。
质疑别人对你的批判。
做好计划，着手改变，小步前进，记录变化。
自信、自我、自尊——相信自己，追随自己的感觉；
设定健康的界线，打开心胸，宣布界线；
建立自尊，有权追求自己的幸福。
身心合一——滋养心灵；
照顾好身体：锻炼；合理饮食；充足的睡眠
从头开始，做自己——人际关系
寻求支持，发现亲密关系中的模式；
掌握你的预期。
