我忘记了那年那几天怎么样过来的了，2009年。
用了7年时间来抚平深深的烙印，一不留神伤的更是连渣都不剩，站在这高高的楼顶上，任凭眼泪流淌，下面的人影越来越模糊，我怎么办，找不到坚持下去的理由，你说有儿子，没错，儿子很重要，儿子也需要我，可是我痛，我痛到连呼吸都是累赘。
不善于去争去抢，我以为这样你就会懂得珍惜这份安宁，我给的安宁，我知道你爱着我，每次喝多了都会联系我，每次吵架了也会想起我，你说只有我能给你安宁，只有在我身边你才有安全感，为什么？你只是需要那份感觉，而我知道原因，只有我不会索取，只有我才会只要你过得好我就好！
事情迟早会发生，可是我多希望你会说:姑娘，我找到了个合适成家的人，想试试。我会祝福你的，我唯一的要求就是你一定要真爱她，一定不要争吵，我将所有的善解人意留给你，就是想要你过得开心。可是你不开心，我不能够让你接受天天吵闹的日子，你能不能在寻找的路上不那么着急，找个合适的行吗？你又不缺女人，何必去折腾？
瞒着我践踏着我的爱！一切都是那么顺其自然地不带缓冲地把我从山顶扔到低谷，不怕痛，不怕死，怕你从此失去我！怕你没有了心灵寄托，怕你没有倾述对象，怕别人辜负你，怕你难过时喝多酒，怕你没人照顾，我哭到双眼晕黑，哭到歇斯底里，哭到不能自我，可还是没有责怪你，我想我不是伤心你有了其她女人，而是怕自己从此失去你。。。
找了个心理学朋友聊天，只是把我换成了别人，把这件事情换成了个案例，他一直强调说夜场就是这么无情，就是这么无情！！也许他知道故事的原型是我本人，不然我怎么会对着他哭呢，他要我离开，他说不适合我，他说我精神出现了问题，我没有回答他，他说认识这么多年，相信我能够消化，叫我不要辜负他这么多年对我的欣赏，叫我不要失去跟他的联系。
可是，你知道吗？我真的想解脱，这种孤苦无依的生活对我不公平！我委屈，明明没有错，却伤到爬不起！！
往后怎么走，往后的路怎么走，你牵住了我所有精神世界，对于孩子，我觉得没妈妈也会生活的好好的，我不就是这样吗？对于家庭，我能感受到已经貌合神离了，除了孩子有关的，都不再有多余的联系，对于工作，我真的继续不下去了，到处都是你的影子，公司，宿舍，同事，哪哪都跟你有关系！让我解脱好不好？？我真的承受不住了，我终于可以理解那些自杀的人在解脱前想的是什么了，活着比死痛苦多了！真的！我的长辈有其他晚辈照顾着，我的孩子有他爸爸宠爱着，在这个多我一个不多，少我一个不少的世界里，我真的够了，只有你，如果没有了我，还有人会跟我一样对你吗？应该会有的，对吧？
