美好的一天开始啦。
我实在不想为赋新词强说愁啊，此刻明明很开心，开心的时候一般不想敲键盘。可是我还是想把自己的顽疾挖掘出来，再度审视一下。额，试着写写吧。
不知从何时起，我就自认为自己是一个自私小气的人。我欣赏那些大气慷慨的人，但是欣赏归欣赏，让我做到很难。更多的时候，我是在刻意付出的，不是发自内心自然而然的。我想，每当我这么做的时候，对方可能也觉得别扭。
潜意识里是不想付出的，可是意识告诉我应该付出，所以我给人的感觉就是虚假吧。
关于为什么我如此自私，这个问题我好像从来没有正式思考过，只知道自己很自私，为此很苦恼。我并没有沉下心来去反思为什么会如此。我会唐突地给自己一个答案：随我奶奶呗，随我姑姑呗，我奶奶和姑姑就是很小气的人啊，我是被奶奶养育大的啊。那么真是这样的吗？
那天晚上，我就非常明确地问自己：为什么我本性这么自私？为什么我这么贪婪？总是无法满足？为什么付出对我来说这么别扭？
我问了自己很多遍，也把这个问题抛到我的读书会群里，也把它发给我的男神。
就在当天晚上，我做了一个怪异的梦，冥冥之中我感觉这个梦给予了我答案。
是我和妈妈的关系造就了我这种性格，在梦中，妈妈自作主张做了一件我无法接受的事情，之所以无法接受不是事情难以接受，是妈妈对我的态度让我无法接受，我感觉妈妈根本没有考虑我的感受，我感觉到了被忽视。这和我早年的经历极其类似，我要的仅仅是一个解释，一个被看见被重视。
进一步联想到早年我有任何物质上的需求，妈妈都不会满足我，任凭我怎么哭闹打滚儿歇斯底里，换来的总是冷冷的背影和漠视。所以我的内心是空虚的，绝望的。
自己本身就没有的东西怎么可能给出呢？我从小内心就是匮乏的，给出爱就是困难的，也没有学会去付出。这个模式就这样延续到成年了。
其实，该给自己一个了断了。自从认识大帅，我的世界其实已经发生巨大变化了，我要的都可以轻松得到满足，我很富有了，我完全可以在现有基础上去付出，去爱。
对于妈妈，我的愤怒早就表达出去了，我曾经对我妈抱怨，为什么你的眼里总是没有我？
她很委屈地说：“不只没有你，我连我自己没有。我对谁都抠门。”那一瞬间，我决定不再恨她。妈妈的确是局限的，她比我更匮乏，更可怜，只是在我小时候她是强大的我是弱小的，我的恨就油然而生了。
后来一度我还是不愿意为她付出，我还是没有完全放下对她的恨。想让我理解她感激她，好像很难。
直到后来，随着我个人的成长变化，我渐渐地可以把她当做一个人来看待了，而不仅仅是妈妈这个角色。我也做了妈妈，我该成熟起来独当一面了，而不是还把自己当成一个小孩子去无限制地索取妈妈。妈妈已经尽最大努力养育我了，我现在长大了。到这个时候，我再去感受妈妈，我可以非常容易地感受到她的爱，她对我的牵挂。
是的，再次确认一下，妈妈是爱我的，只是我要的是100%的爱，可是她给不了这么多，我不该否认她已经付出的那一部分，眼瞎啊。这世界上本没有100%的爱啊，放下这个执念吧，这样你就不会那么贪婪、不知满足了，一点点就好。
同时，放下对妈妈的高要求和控制，随着我的成熟，我要把该有的幸福和自由还给妈妈，让她尽情地享受晚年，过真正属于自己的生活。
简单一总结：你已经很富有了，我完全有能力去帮助别人，去付出了，而不是总觉得自己穷。
别人给咱一点点，就坦然接受，这是别人的心意，不要总是那么贪婪。
育儿启示：育儿过程中，能力范围内可以满足孩子的尽量去满足孩子，不要让孩子成为精神上的穷人。同时教会孩子学会感激，感激你所拥有的。
后记：我最近在发自内心地为身边的人付出，真的很开心啊，我要继续保持，直到自然。就是付出的时候感觉不到是付出。
还想说一句，通过我的自我觉察和自我觉醒，我发现，解决问题的关键是看见问题，当你看见问题的时候，答案就自然涌现了。假如我不承认自己自私，我就不会做这样的梦。梦是潜意识，指引我们看到真相。
