写了好多天的沟通话题，每天的往返路上，耳朵里全是各种安全感、情绪解读、暂停对话、了解动机、控制想法......每天都是听着同一个女声、用同一个腔调、同一个节奏、同一个背景音在那读啊、读啊......所以，今天在路上听着、听着，突然我就觉得特疲，一瞬间感觉脑袋是一个字都塞不进去了。于是，扯掉耳机、甩甩头发，去超市逛了一圈，捧了一堆水果和西蓝花，嘚瑟地归窝。
所以，今天就暂停《关键对话》有感，写点和啃书无关的话题。
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晚饭在吃意面、啃西蓝花的时候，看到了一篇谈周六《奇葩说》里的话题：不给别人添麻烦，是不是一种美德。这个话题想想其实挺大的，抛开那些大于等于社交距离的人群不谈，仅讨论处于亲密距离的好友、恋人、亲人之间，“添麻烦”这个问题如果往深入里讲，其实是一个关于独立和依赖的选择问题。
“独立”和“依赖”这两个词，我应该是感悟颇深的。
追随着我的博客、微博、空间、朋友圈一路走过来的朋友们，无论是生活中的挚友，还是素未谋面的笔友，似乎给我的最多评价就是：能干、独立。因为他们看过我独自在办公室通宵赶稿、独自扛着沉重的大包小包、独自躺在医院扎小针刀、独自装马桶和安电灯泡；同时在闲暇之余又能一杯红酒配电影、敷着面膜捯饬西餐料理烘焙糕点、折腾花花草草写写画画、晒晒旅途看看风景、时不时还调一杯玛格丽特、来一份拉花的卡布基诺......
随着独处的日子如流水般划过指尖，我也早早就习惯了自己能做的事情绝不麻烦别人的想法。以至于几个异性损友每每都会开玩笑说，阿琼啊，你这么独立，哪个男人还有机会啊。
是么？我不可置否地“呵，呵”两声。
记得前几年似乎有句鸡汤文字貌似很流行：“你若不坚强，软弱给谁看”。在告别了青葱岁月过度依赖的患得患失后、在那些很不习惯一个人的白天黑夜里，的确是这句话，每每矫情的在耳边想起，将一些乱七八糟、自怨自艾的情绪生生压了回去。因为，怕再受伤、怕付出后再失望，我开始拒绝别人的帮助，我固执地认为，只要内心对人没有期望，也就不会有失望。
昨天，和朋友聊起了我阳台户外木的地板，他想按我家样子也来一套，问是否做的是可拆卸的。我说是的，然后由此提到了去年发大水时，我独自挂在阳台栏杆上拉户外木地板的一幕......
那天暴雨下了整一夜，天还没完全亮，我就在迷糊中听见水声，爬起来发现阳台已灌满了水，水位超过了落地窗的门槛，开始往屋里倒灌。我慌忙抓起了一个桶，打了把伞，冲到暴风雨里，一只手撑伞，一只手用桶舀水往外面倒，但我舀水的速度根本赶不上积水的速度。判断有可能是户外木地板造成排水不畅时，我扔掉了伞，站上阳台边缘，一只胳膊勾住阳台栏杆，一只手伸进积水里，整个人几乎倒挂金钩般在水中摸索着抓住地板间的缝隙后，开始使劲往上拉地板。无奈沉重的木头泡了水只会更重，加上我攀在栏杆上，不能完全使上劲，如此这般在风雨中拉了足足十几分钟，浑身湿透也没撼动木板一分。这时，空中是依旧不停歇的倾盆大雨，地上是越积越多的浑浊雨水，我脸上开始慢慢分不清汗水、雨水还是泪水了......那一刻，我真的体会到了一个人力量的渺小，那是一种近乎绝望的感觉。
在描述当时的那个场面时，我想我是有强烈的代入感的，因为那刻的感受太过深切了，画面犹在眼前。可能正因为这样，朋友也感同身受。他很快说，下次再有这样的情况，你打电话我，我来帮忙。
听到这话，我下意识就想像过往时候一样，说句“不用了”，但话到了嘴边，我突然嗫嚅了一下，这一次，我沉默了。
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我想，任何事情到了“过度”阶段，都将变得充满压力，失去弹性，这是违反平衡的。或许应该试着在独立和依赖之间找到一个平衡点，不要过分强调独立，也不陷入过度依赖。
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适度依赖是一种能力。
也许很难用具体的标准去衡量什么是适度，但这种状态是可以描述的：良性的适度依赖，是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密，当有需要向他人求助的时候，充满感恩，能享受他人的帮助，并不为此感到内疚和自责。凡事去用“我们”的角度来思考问题，而不是处处强调“你”、“我”之分。
良性的适度依赖是非常必要的，它意味着我们在跟他人发生交互关系，真正参与到彼此的生活当中，让我们深切地卷入到关系当中。
心理学中做过比较，两个人共同去完成的事情越多（即便中间出现过争执），他们对关系的满意度越高，对彼此的评价也越高。
这是因为，在协作共处的过程中，人们投入了精力和情感，有利于他们更积极地看待关系。
很多人不想依赖他人，是有一种现实的担忧：寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担？
虽然客观上来说是给对方增加了一项任务，但是这个任务背后却展示了你对他的信任，也给对方一个去展现自己的机会。如果是关系亲近的人，他们透过你的“依赖”重新认识自己，会变得更富有动力和价值感。而且这种依赖不会仅是单向的存在，你的信任换取对方的信任，他也会愿意增进与你的互动。最终，你们之间会形成彼此依赖的关系。
那么，如何达到良好的适度依赖状态呢？可以做这么几件事：
1、多沟通多交流 依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度。当两个人自我暴露得很充分的时候，才更容易坦诚和开放的面对彼此，也更容易产生相互依赖的情感。情感是催化剂，能催化一些亲近的行为，比如求助、协同、提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以，想要关系产生依赖，首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。
2、适度示弱 这种示弱并非刻意为之，任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起来，不愿示人。当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱，以真实的面目面对TA时，也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障，脆弱是一个突破口。
3、尝试一起完成需要协作的事 依赖不是低姿态完全仰仗对方的行为。其实真正建立起相互依赖的关系后，谁帮助谁多一些，谁为谁多做一些，就不再是那么重要了。因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度，而不是过于区分“你”和“我”。所以，在不敢确定是否可以依赖的时候，可以试着多去协作，这样可以感受到你们是彼此需要的，是可以一起将事情完成得更好的，形成了这种融洽的氛围后，再提出一些要求便不再那么难以开口了。
4、主动提一些合理的小要求 过分独立地相处，会渐渐变得疏远，似乎你们并不彼此需要，又何谈依赖？所以，偶尔提出一些要求和希望，让对方为你做一件事，会让对方觉得自己有价值，你们的关系也会靠近。
5、开诚布公地讨论你们希望的相处方式 适度依赖的“度”，并不是一个绝对的刻度，是因人而异的。要找到最适合彼此的相处方式，除了在磨合中摸索，也需要两个人能坦诚地去讨论，建立一个适合你们相处的模式，找到一个折中点。
建立良性的依赖关系，需要我们既是独立的个体，又有真正的联结。人与人之间也就是靠着相互羁绊、生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难吧。
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其实，很庆幸在过往的独立生涯中，让自己保持着积极向上、相对乐观阳光的心态，所以，在接下来的日子里，只需把握好和亲近人相处的度和模式，学会适度的示弱、学会向他们提出一些合理小要求，就能让相处变得更加灵动。
那么，从此刻起，就让“不用了”不用了吧。
