三个月的非人类生活终于结束了，昨天考完研我觉得自己彻底解放了。再也不用过那种每天吃食堂饭菜吃的我再也不想吃，中午睡图书馆，晚上回去还要和人抢澡堂，没有任何休闲活动的日子了。这样的委屈真的可以列好多，可是我一点都不后悔，我感谢自己努力地坚持到了最后。

已经有很久很久没有敲击键盘写字了，好像都不知道该如何开头了，可我知道表达的冲动还在，那种希望用文字记录下所有经历的执念还在。于是在考完研的第一天，也就是现在。我还是一个人来到了图书馆，敲下了这些文字。因为我觉得每一段经历都值得自己记录和怀念。

对我来说，考完研并不意味着不学习了。相反又是一种新的开始，泡吧／追剧／打游戏，如果让我考完研之后每天都做这些事的话，我觉得非常的浪费时间，我才不会做这种愚蠢的事呢。我还有很多同样重要的事等待着我去完成，因为考研，我把这些事都推到了一边。现在统统可以拿起来了。

决定考研，是件很突然的事。但我知道，偶然存在着必然，可能我想考研的心一直都在吧，于是有一点点怂恿，一点点触发事件，冲动的我就真的下定决心了。那时是10月的假期，大部分的同学都已经把专业课复习完一轮了，而我却准备刚刚开始。其实我也不知道自己究竟哪里来的自信和勇气，我觉得自己并没有什么问题，别人用半年时间完成的事我可以用三个月完成，甚至还选了一个比较难考的学校，然后还选了一个招人特别少的专业。

你看，其实我多么傻，从来看不清现实，一股劲就往前冲。当初决定不考研，“选择性接触”的资料统统都是不考研也可以当上ceo，赢取白富美巴拉巴拉。我知道这当然可以，可是那是建立在很多条件的基础上的，那符合我的实际吗？我自己想要的究竟是什么？每一次的经历本质上来说都是为了更好地认识自己吧，于是我也不会后悔自己曾经的两份实习，因为可能没有那两份经历，最后我可能也不会知道自己想要的是什么。至于是否要选一个难度相对简单的学校，首先坦白说，我考研不仅仅是为了一个研究生的学历，是真的想做自己喜欢的事，想在自己的专业上有所精进，想要见识更广阔的世界，到更好的平台。所以我选择了一个能带给我这些东西的好学校－也就是那个被曹林风雪夜妄评满满批评我依然热爱的学府。

其实一开始还是知道挺难的，但是那时候心里想的是，考不上就考不上吧，反正我考研更多只是为圆一个梦，不想让自己留遗憾而已。当然还是抱着想考上的希望的，所以我还是有很努力地去复习，如果不竭尽全力，那我的选择还有什么意义，既然要做就用心去做。可能越到后面，想考上的念头越来越强烈，但是随之而来的是觉得自己能考上的希望越来越小。没有开始之前，喊口号，列计划都觉得很轻易地就能实现。可是到真正开始的时候，才发现真的好难，本来专业课就没认真学，不是学神就应该脚踏实地一步步来。当初其实就是觉得英语 政治没问题，只要在专业课上多花点时间就好了。可是那专业课真的是超乎我想象的复杂，也就是真正复习的过程中，有时会看一些学长学姐的答题思路，语言组织，逻辑结构，真的是觉得他们好厉害，也真的感受到了什么是真正的学科思维。虽然中国的考试绝大部分都是应试，有规律可寻，不然也不会出现这么多的考研辅导班了。但你必须承认的是哪怕有再好的老师，该掌握该消化的吸收还是得自己搞定，所以最后的知识还是自己的。所以某种程度上考研无论成功与否，最后的收获都是自己的。

漫漫长跑，坚持到最后的人都是王者。三个月的时间可能我都来不及思考放弃这件事吧，自己考试之前也是想的很清楚了，虽然也会有失落的时候，但是从来没有想过放弃。但我还是想给我身边那些一直坚持到最后的人说一句：你们都很棒。尤其是我家亲爱的，虽然对于他白天学习，晚上回去打游戏的行为我表示非常无奈。身边也不断地有人中途放弃，有的甚至在最后一个月的时候选择了退缩。可能不能责怪任何人，尊重每个人的选择，只要勇于接受自己的选择就好，只要不会在未来回想起来的时候后悔自己当初为什么不咬咬牙坚持到最后而充满了许多遗憾。

缺憾是一种美，但是面对遗憾的时候我们总会后悔和责怪当初的自己，既然如此，明知会有遗憾，为什么不让他努力不留遗憾呢。在人生中我们都需要学会的很重要的一课是延迟满足感。

最后，我可能还是没有准备的非常充分吧，该背的没背完，该看的没看……考研前一天还在想：天哪，明天我就要上考场了吗。oh,no。当然最后我还是勇敢地走上考场考试喽。两天过得心力交瘁，写完手已废。要是你问我考的怎么样，so so。毕竟在那么个高手云集的学校，想要脱颖而出还是需要很强大的能力呢。说结果不重要那是骗人的，工作教会了我不以结果为导向的努力都是耍流氓。可是我们必须要承认的是考研这件事中还是存在着很大的运气成分。如果考上了，那是幸运女神的眷顾。没考上，那绝对是自己准备的还不够。反正已经考完了，结果就不是由自己能掌控的喽。感谢自己竭尽全力的三个月，用心做自己想做的事绝对是一件值得投资精力和时间的事。

这段经历已经成为过去，新的征程已经开始。继续加油吧，骚年们。