这只是中外文学通论的一次作业，名为写给爸妈的一封信，然而此时我写得比高中那次更有感触了，于是便决定放上来，希望能保存得长久一点，顺便用一下markdown。
亲爱的父母：
这应该是第二次给你们写不会送到你们手中的信吧（高中那次大概也是此情此景）。然而这次大概是一封检讨书，因为我这个儿子实在是做的不够好，不够孝顺。尽管懂事以来我一直是个乖孩子，给你们省了不少烦恼，实际上应该多了其他父母不会有的烦恼。你们从小给了我周围孩子中应该算是最好最宽裕的成长环境，我至今仍感到十分幸运，但是我不得不说这事一中溺爱，于是我懂事却看不懂这人情世故，在进入大学后我愈发地感觉到这方面给我带来的压力，吃了一鼻子灰，以后大概还是要如此碰壁很多好很多次吧。无论我在家里面如何如何地唯我独尊，没错，我在学校却毫无存在感，早已不如小学初中那样威风神武，不再有众人拥簇。这些话我从来没有和你们说过，以后我大概也不会向你们提起，而这信你们也不会看到。因为我依然想做你们印象中那个给你们带来骄傲带来炫耀资本的校园人气王。可能要再过个几十年我才不会再计较在你们面前的这点尊严了。
想起来我和你们通电话的时间也越来越少。也不知道是不是真的我的感情过于冷淡，我的确是不愿和你们通电话了，因为每次说的都是生活琐事，无聊至极，而我真正想分享的是早已被我锁在心里的那部分，却又拿不出来了。而且因为我的不懂世事也干了许多蠢事，这和那个高大威武的形象是大相径庭的，这些事积攒在心里使我对你们感到愧疚，竟至于有时候不好意思和你们打电话了。我想我是跳入了死循环而出不来了。就算是在家里，好不容易放假回一趟家，我们之间也没有作过多的交流，我想我早就是一个孤僻的小孩了，虽然还不至于社交恐惧症的地步，但是我的过于淡定处事不惊确实已经造成我人际关系上的危机，而活了几十年的你们大概也能看得出我大致如此，却也没有多说什么，你们也许也是在自欺欺人不愿承认罢了，这也使我更加恐惧，恐惧“家族”一直以来寄予在我身上的厚望最终以不是太理想告终。
我已经不知道如何面对你们了。
我扫一眼，似乎写得过于压抑伤感，我此时此感应不至于此，难道这才是真正的我。
