时光如白驹过隙，转眼来到了2008年。这是一个非常有意义的一年，申奥成功、金融危机，并且我也张大了几岁，也到了叛逆的年龄。
今年我初三了，到了叛逆的年龄，总有一些新奇的想法，冲动的行为，自我感觉我也算的上是一个小青年了，有了懵懂的看待事情的想法，但是现在想起来当时是多么的幼稚。但是尽管幼稚，但那是我自己升起的一颗火种，我不知道这团火种点燃的是否有些早，是否颜色有些重或者轻，但是总归有想法比没有想法的好。
2008年，房地产行业在各个城市流行起来，大大小小的开发商遍地都是，因为我们家干建筑这一个行业，所以搭上了一段路程的顺风车，日子一天一天的好起来，家里又买了一辆新车，并且我哥就在今年结婚了，家里又来新人，双喜临门。当家里看到这辆车的时候总有一些我不懂的情绪，时而高兴时而忧愁。现在想起来当时高兴是因为生活好过了，忧愁就是想到那一段时间糟糕的经历。
父亲的工地就在离我们学校不远的地方隔着一条街，父亲今年才39岁，双鬓就染上了些许银色，这是这些年来的重担全都压在他身上的证明，男人身上总有证明自己男人气概的标示，可能是疤痕、可能是思想、也可能是父亲的那紧锁的眉间和两鬓的银色。世间的父亲总是伟大的，他们可能不苟言笑或者是欢声笑语，但是他们总把事情自己扛起来，为了家庭，为了家人。我的父亲也不例外，他承担了家里所有的压力。他就是家里的顶梁柱，如果他倒了那么我们这个家庭就散了。
体育中考，考完回到我们学校下车的时候，我与临班的同学产生了冲突，在车上打起来了，因为我是班长所以跟其他几个班的班长都认识关系都不错，所以当我跟临班同学打架的时候其他的班长都来劝我们，但是我当时上头了所以谁都拉不住，就抱着一定要揍他的想法，我看一群人拉我然后我就下车了。
其他人感觉我没事了所以就走了，但是当我看着那个人下来的时候我抄起来校园里的垃圾桶就砸上去了，当时校园里有好几个班在学校里战队等着去考试，那个时候我直接就充满了“荣誉感”因为当时全学校的人都知道了，我打架厉害，别人都怕我了。
老师看到了都不敢去拦我，我的暴戾的心态得到了满足，打了他一顿，但是我还是感觉气没有出完，于是我拿着班里的凳子直接就把他们班的桌椅全部砸翻了，那个时候总算是感觉出了一口气，但是好景不长，谁也有几个关系好的朋友们，人家也不例外，人家知道以后找到关系不错的就堵到我们班的门口了，那个时候我一看这样子，压下去的心态在一次控制不住，我看着他们有五六个人，那个时候感觉自己无所不能，从上去就跟他们打了起来，但是理想很美好，现实却跟残酷因为我被人家打了，当时我口鼻流血，心里像一个快要爆炸的火药桶一般。
那个时候我心里想的是，太窝囊了，我一定要报仇，而且还要把他们几个打服气了，现在想起来真的是太可笑了，打架没有服气不服气的，只有那时一时的宣泄，宣泄完了，心里没气了也就没事了。
我偷偷的给哥哥打了个电话，那个时候的电话是公共电话，而且还是那种插卡的IC电话，后来弄的家里也知道在学校受欺负了，所以都很紧张，马上就要毕业了，万一出点事怎么办。
放学了哥哥找了几个人来到学校门口，为了堵住跟我打架的那几个人，所以很早就让我出来了，然后我就在学校门口等着，看见出来就找他们，这就跟电影里演的一样，一个人受欺负了，然后回家里找家里帮忙，然后家里在找人把欺负自己的人收拾一顿，可是他们几个人好像跟收到消息一样，一个也没有找到。然后我找了几个关系不错的的，每天放学就在马路上溜达着回家，准备“钓鱼”，但是还是没有找到。
现在想起来确实挺有意思的，哪有打架还等着让人家找回来再打一架的，出了气就行了，还要充英雄找回场子。
过了几天，父亲回到家里给我说，以后你要是受到欺负了，要是你们岁数相同的你就自己打回来，一次打不过来二次，总有能打过的，要是对方找人了，比你岁数大你就给你哥哥说。
当时我不知道为什么会这样，我就感觉特别委屈，为啥我受委屈了不能找别人把场子找回来，还要自己去，那个时候真的特别生气，现在回想起来那个时候真的太傻，我感觉每个人都应该这样，从小培养自己的独立自主的能力，我们这有一句话“靠山山倒，靠人人跑”所以还是靠自己，这样才行。这句话用到现在也很对，因为这就是实际情况。
别人再好，不如自己能学会独立，每次有事就找别人，这样会把人养废，自己遇到困难无法解决没次靠人帮助，这样的人，永远长不大，也不会成熟。
就是因为父亲的一句话，我们的冷战开始了，我很长一段时间没有搭理他，在加上他以前的种种，我心里在那个时候恨死了他，那个时候我心里有一个声音，为什么我会出生到这个家庭，为什么我的家庭会是这个样子，为什么别人的家庭那么幸福美满。
压抑的心里状态，让我喘不过气来，那个时候就想着要是死了多少，什么也不想了，或者是离家出走，找一个没人的地方无忧无虑，家里的矛盾，以及我自己幼稚的想法，到现在一直也挥之不去，因为从小就经历了跟别人不同的童年，你的童年的渴望，会比其他人的渴望更激烈，因为在那个时候看来，得不到的就是好的，别人有时候会羡慕我有个好家庭，但是家里的事，我一直都没有跟别人说过，因为这也是我心里的一根刺，一个无法拔出来的刺。
幼年时遭受的不同的家庭待遇，让我对亲情产生了一定的抵抗力，也让我对美好的和睦的家庭有非常强烈的渴望，尤其是我这样的家庭，因为我真的很渴望有一个和和气气的家，没事了一家人做在一起谈天说地，欢天喜地的聊着，想起来就很温馨。
我不光是对自己的家庭有恨，也对我们家里的亲戚有恨，有时候我就想他们要是死绝了就好，因为我爷爷这个人蛮横不讲理，而且从来没有看起我们一家人，每次过年的时候别人家里的孩子有座位我们一家就没有座位。别人家的孩子有吃的我们就没有，所以我们姐弟两点对他们没有一点感情，可能是因为我哥哥是老大的原因，所以那个时候我哥哥对我爷爷有一定的感情。
因为这种事，我对家里的亲戚恨之入骨，尤其是我爷爷还有我姑姑他们，在我们来陷入最困难的时候，不但没有帮一把，还落井下石，我对他们恨之入骨，真的想让他们全死了就好了，死了我心里就感觉舒服了。
有时候心里藏着话不敢让人知道，怕人家笑话我，但是有时候，心里的话太多了，就会让自己变得孤僻，而且不愿意说话不搭理人，所以适当的宣泄一下，放松一下这样有助于心里健康。
这是初中时期心里的声音，直到现在还有几条一直没有改变，因为幼年的家庭氛围，让我永远不会放弃对他们的恨，现在我理解了父亲当时的处境，也开始一点一点的读父亲这本书，但是有些事真的无法忘怀，无法忘记，就这样让他一直埋藏在心里，作为一个永远不会流露出来的声音吧。
