所有的离别都是一个感伤的句子，只是人们都希望离别不是句号，而是破折号，指向一个带着笑容的温暖明天。
大学以前是渴望离别的，也许是厌倦了同一批人同一个地方，也许是想脱离落后的家乡，更是脱离土掉渣的自己。离别意味着我要去更大的学校、认识更多的人、用更宽阔的视角看待这个世界。那群人对我而言并没有离开过，我们的根在同一个地方，交集一直都在。虽然有不舍也会伤心，但欲望总是占据上风。
大学四年没怎么在学校上过课，只要有空就往外面跑。大一的时候在一家必胜客做兼职，这是我第一次接触社会，原来已经工作的哥哥姐姐们人这么好。我开始期待每周都去做兼职，不仅仅是那13/h的兼职费，还有我从同学身上体会不到的情感，因为在那里受到了万千宠爱。
幸福被打破都是从最高点开始，懂哥说要去北京发展，“真的一定要离开吗”“你是不是在骗我”“真的很不想你走”。我们像亲兄妹，会打闹会搞笑，他会把轻松的工作交给我。他是我唯一一个可以哭诉我和男朋友吵架的人，因为他认识男票，因为他是过来人，因为他很耐心也很nice。
懂哥的离开打破了那个舒适区，他真的走了，我的生活好像也发生了变化。我对兼职也不再依恋，跟男票越吵越凶，因为从懂哥的离开好像看到男票的离开。
从那个时候开始意识到离别是种什么体验，再后来我也离开了，也分手了，带着从容淡定和一丝凄凉。我好像也明白了离别总是难免的，我离开你可以生活，你离开我可以生活的更好。所以后面两年的大学生活当再面临关系最好的同学离开，友情从浓到淡到老死不相往来，毕业，再分手……还有谁要离开的吗，慢走不送。
大学毕业以后我幸运的一批，但再幸运也是要面临离别，于是有了隔三差五的散伙饭，约饭不一定是离开，但是离开一定会约饭。我们习惯了用吃饭来表达离别的情感，祝福拍照发朋友圈……毫不意外离开的人除了在朋友圈偶尔出现过，就再也没有出现在眼前，离开的人一般不会再主动联系了。
我慢慢发现，相比我主动离开的分别，别人主动离开的总会让我更痛苦。而我主动离开的时候总会更决绝，是不是每个人想好要离开就已经卸下了在那个地方所有的感情。
就像被分手的人永远会有不甘，为什么要抛弃我，不是说好天长地久的吗？主动提出分手的人总是有头都不回的狠劲儿。
2019年的上半年，我的一次主动离开显得并不那么潇洒。从计划要从住了一年的出租房搬出去开始，内心就在挣扎、彷徨。不想离开又因为工作原因不得不离开，最讨厌做这种揪心的决定。当叔叔从大叔那里得知我要搬走的时候我正在跟朋友约饭，但眼泪还是没止住。
这是一则记录于2018年圣诞节的故事
今天是圣诞节，适合讲讲温暖的故事
还有三个月来上海就两年了，一直认为我是个lucky girl，同事好，朋友好，连房东都是最可爱的。一共遇到三个房东，他们都是极亲切可爱的叔叔爷爷辈的人，在我结算房租后往我支付宝打200元，会随叫随到。特别是第三个房东（爷爷辈）像家人，大叔是上海人，我叫他大叔是因为大家都叫他大叔，也就是现在的房东，住在我隔壁。大叔每天行为轨迹几乎一模一样，固定时间打卡。
早上4点多起床烧水倒进暖水瓶等我们起床后用，5点多骑车去上海大学锻炼身体，6点多回来吃早饭+2杯小酒，10点多开始吃午饭+2杯小酒，12点开始午休，下午3点多散步一个小时，4点半开始吃晚饭，6点出去散步，7点多回来洗洗看会儿电视8点多已经关灯睡觉。这一天的其余时间都是在读书看报练字，一位不打麻将不养宠物不喜欢唠嗑的老人。365天（除了雨天雪天台风天不外出）天天都是如此。
每天早上在客厅吃早饭大叔都会过来聊两句，一般都会提醒我今天温度多少，冷了加衣服，下雨要记得带伞，哪个超市在打折，哪里又开了一家什么店，每个早晨的“大叔牌”温暖和早饭一起下肚，上班前也喊一句:大叔，我上班去了。周末睡懒觉到12点，我每次都会同样的回答:起不来，但大叔每次也是同样的教育:早饭很重要还是要吃的。大叔年轻时候一定是个暖男。
隔壁的叔叔阿姨（爸妈辈），阿姨只会讲方言，虽然我们不是一个地方的人但我也用方言跟他们交流，有时候还要充当大叔与阿姨的翻译。我属于经常性蹭饭型的租客，哥哥给我买的零食我也拿给他们（要不然还真不好意思蹭饭），经常大叔、叔叔、我坐在饭桌上聊天，一般都是他们讲我旁听，他俩喝酒我喝水，还经常开玩笑说我们仨恰好是三代人。很珍惜这样的没有血缘关系的三代人。
我不在乎是悲伤的离别还是不痛快的离别只要是离开一个地方，我总希望离开的时候自己心中有数。
