大家好，你们认为一个人与恋人的交往模式与童年的经历有关吗？认为有的请回复1，没有的请回复2。（看到你们的回复，大部分都是认同这一观点的）那么今天我们要讲的这本书《为何爱会伤人》，作者武志红，以他多年的心理咨询师经验，从以下三个方面为我们分析了爱情与童年的关系:

一、爱情的真相
二、为什么爱会伤人
三、如何去爱

一、爱情的真相

先做个调查，你们愿意被人视为男神或者女神吗？愿意的请敲1，不愿意的请敲2。（和我想象中的一样，大部分人都很向往男神女神）但作者告诉我们，真正有智慧的人是不愿做别人眼中的男神女神。

为什么呢？因为我们都是吃五谷杂粮的凡人，是凡人就必然有缺点和优点。而被神话的我们并不是真实的自我，只是别人眼中的幻象。是幻象那就总会有破灭的时候。

那么这种幻象来源于哪里呢？它就来源于我们的童年。什么意思呢？就是说长大后我们将小时候心里期待的异性父母的模型幻化为择偶的标准。

但是，不管小时候我们的父母有多么的让我们失望和不满，我们最先爱的还是我们的父母。而这种爱，藏在我们的潜意识深处，夹杂着我们对所有的最初的爱的体验。所以，当这些活生生的体验被牵动时，就会唤醒我们最强烈的情感。

书中作者列举了一个找他做过心理咨询的女孩Lisa，小时候她一直是和妈妈生活在一起，爸爸因工作的特殊性一直在外地，一年都不能回来一次。那时她对爸爸非常的渴望，而爸爸每次回来也是非常宠爱她。6岁时，她的爸爸终于调回来了，一家人团聚了，可是她却迅速陷入了失望。因为爸爸回来后对她要求非常高，所以用了很多非常粗暴的方式。这给她埋下了很深的心理阴影，让她觉得原来爱就是“相见不如不见”。而且也让她开始憧憬与爸爸相反的男性——温柔、多情和宽容。

她也的确是按照这个模式去找恋人的，但奇怪的是她找到的都是清一色表面上温柔、多情且宽容，但实际上却是粗暴缺乏耐心的男子。

换句话说就是Lisa每次的恋爱关系是她童年时与爸爸关系模式的再现。出现这种现象的原因是因为这样的男子既符合她意识上的理想异性，又有她爸爸的某些影子，因此她会每次都爱上这样的男子。

作者称这种心理机制为强迫性重复，就是说一个人小时候与异性父母或重要亲人形成的关系模式的不断复制。比如说，一个人小时候的关系模式是信任，那他就会不断复制信任，最后还能赢得别人的信任。相反，如果他小时候的关系模式是充满敌意，那他就会复制敌意，最后让别人都提防他。

所以为什么我们会看到，一些人，哪怕被拒绝了100次，依然不会放弃要与你交往。可有些人，哪怕你对TA好了99次，只要有一次疏忽了，就会被看成是不爱TA的表现了。

因此，作者认为爱情其实就是一种轮回。轮回就是为了重温童年的美好，修正童年的错误。也就是童年的美好，还要！童年他们这样对我，我要让他们认识到并向我承认他们是错的！

所以，我们做父母的在孩子童年的时候要多给他爱和支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么孩子就会学到爱、信任、独立和自强，并把这些好的东西在他的人生中进行重复。

二、为什么爱会伤人

如果童年没有得到足够的爱或者异性父母让孩子不满，那么他就会在心里勾勒出一个理想的异性父母。因为童年的时候，我们与父母比，属于弱势一方，只能被动的接受。而成年后与恋人比，双方变得势均力敌。所以童年时期对父母的不满，成人后就升级为对恋人的改造。所以“改造梦想”是恋爱关系痛点的根本原因。它表现为以下4点:

1、隐秘的权利斗争

权利就是要让别人听从自己的意志，也可以理解为控制，或者说洗脑。但没有谁愿意被控制。所以，如果把夫妻吵架，理解为寻求权利，那就很容易理解了。

比如丈夫说:“我们今天吃牛排吧。”妻子回答说:“好呀”，然后接着问丈夫:“你想去餐厅吃，还是在家里自己做呢？”这时，丈夫可能感到尴尬，因此厉声的说道:“你为什么要把问题想的这么复杂？”

在健康家庭长大的人，可能无法理解上面例子中的丈夫为什么那么奇怪。但从心理学的角度分析，丈夫所隐含的意思是:“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖听我的？”所以，很多夫妻吵来吵去，其实就是在内心争取这样一个结果——你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。

2、拿自己的尺子量对方

意思就是错误的从自己的角度去揣测、评价和出主意。

错误一：揣测

揣测就是拿自己的理念去揣测对方。有以下两种情况:

001、部分推理：你的事实不是我的事实。

【场景】妻子听闺蜜和其他朋友说在大街上看到丈夫和一年轻女子搂搂抱抱，看起来很亲密。于是，妻子就开始查看丈夫的所有通话和聊天记录。一段时间后，妻子质问丈夫。丈夫觉得妻子在调查自己，非常生气。所以和妻子吵了起来，并且最后闹到要离婚。

而事实上，丈夫是在上一个培训班，班上的气氛很好，好到最后性别似乎消失了，不管是同性还是异性，经常以拥抱的方式相互鼓励，在大街上走起来也很亲密。妻子朋友看到的也不是同一个女人。并且丈夫在这期间曾多次邀请过妻子一起参加这个培训。

妻子的推理就是——很多人看到了同样的事实，这难道不是事实吗？妻子因缺乏丈夫的信息，导致她的推理是基于部分事实之上，误解因此产生。如果妻子在自己产生情绪的一开始就与丈夫沟通，了解他的感受和事实，误会就能避免了。

002、事实推理：他常做什么=他爱做什么。

【场景】丈夫经常陪妻子买内衣，对妻子喜欢的品牌、号码也很清楚。可是有一天，妻子打电话让丈夫帮他买内衣，丈夫答应了，结果却没有买回来。丈夫解释忘记了。可是第二第三天还是如此。最后妻子生气的对丈夫说：“如果你总是忘记，那我自己去买好了。”
丈夫很快答应了，可是妻子更加生气了，觉得丈夫不想买就早说，不要浪费她的感想和精力。丈夫不解为什么妻子非要他买。但妻子认为丈夫喜欢帮他买内心，因为她的内衣以前都是丈夫帮她买，所以这一次也应该由丈夫买。
丈夫抱怨妻子不理解他，一个大男人是不喜欢做这些的，并且以前都是不情愿去买。只是因为怕妻子不高兴才去的。

丈夫帮妻子买了几年内衣，妻子自动将事实归纳为丈夫喜欢这么做。但真正的事实是丈夫怕妻子不高兴。如果丈夫能一早和妻子沟通感受，或许妻子就不会这么做了。

错误二：评价

评价就是视自己为主体，拿他人为分析对象，夸奖和批评就是分析工具。

【场景】丈夫在公司的提拔候选名单中。一回到家就告诉妻子，但妻子还没听完就打断说:“得了吧，你人缘那么差，能被提拔才怪呢！”

想象一下，如果这个事情发生在你身上你是什么感受？

案例中的妻子犯的明显错误就是太爱评价，并且是偏爱批评。丈夫本想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就会失去交流的兴趣。

错误三：出主意

出主意是指当对方一说到“问题”，我们就急着给出建议，为对方“解决问题”。但多数情况，对方只是为了借“问题”宣泄情绪，并不需要我们的建议。

【案例】妻子回家抱怨说：“累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。”

如果是你，你更希望丈夫以下的哪一种回答:

第一种——“别理她，跟那种人生气，不值得。”

第二种——“大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛的。快坐下来喝口水吧！”同时把妻子平时爱喝的冰镇酸梅汤递过去。

选哪一种呢？第二种是吧。第一种的回答其实丈夫就是在给妻子提建议是吧，后面的情景可能就发展成这样子了:

妻子:“那怎么行啊！顾客是上帝，是我们的衣食父母！”
丈夫：“那就换个活呗！”
妻子：“你说的倒容易，现在找份工作多难啊！不管怎么样，我每个月还能拿回家一万多。都像你是轻松，可每个月就那几千块，够谁花？而且儿子马上又要上大学了，每年学费都要万把块吧！”
丈夫：“你这人怎么这么不识好歹啊？人家想帮你，你怎么冲我来了？”
妻子:“帮我？有本事你就像隔壁小王的老公，每月挣个四五万，就真的帮我了。”
丈夫：“看着别人好，那和他过去！不就那几个臭钱嘛，有什么了不起的！”

这种是一种错位的交流，对吧？其实妻子本来只是想倒苦水，宣泄烦恼，但丈夫把苦水当成了问题，急着给妻子出主意，解决问题，结果产生误解。如果他选择第二种回答，那后面的情形可能就是这样了：

妻子感受到了丈夫的理解与关怀，继续倒苦水：“诶，挣这几个钱不容易啊，为了儿子今年上大学，我还是得咬牙坚持下去。”
丈夫：“是啊，你真不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的，最多能整个宽敞的房子回来。”
妻子感受到了丈夫的接受，也会回报接受，“话不能这么说，儿子的功课、人品，要不是你平时关照的多，哪有今天的模样？诶，我们都不容易。”

这种情况就是丝丝入扣的交流，妻子倒出的苦水得到丈夫的理解和感受，她也会回报理解和接受，短短的几分钟就把刚才的烦恼解决了。

3、拿爱人的“罪过”当挡箭牌

挡箭牌似乎可以保护自己，但会让每次的吵架严重升级，甚至阻断与爱人感受的传递。最常见的挡箭牌是——你错了。

【场景】丈夫有了外遇，虽然丈夫认识到自己的错误，也不想离婚。但丈夫最后还是选择离婚，理由就是“以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。”妻子是这样鼓励丈夫的：“你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。”丈夫听到这句话不再吭声。

如果是你是这个丈夫，听到妻子这样回答会选择离还是不离？

其实本来丈夫是在向妻子表达他的感受，但是妻子拿着“你错了”的挡箭牌阻断了这个感受的传递。

如果这对夫妻没有离婚，以后每当发生冲突时，妻子可能都会甩他一句“谁让我没人家温柔体贴呢。”这句话看起来是自责，实际上是在提醒丈夫你是个罪人，意思就是：你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！

所以不要去纠结谁对谁错，谈事情A的时候，只谈A，而不去扯事情B和C。否则B和C可能就是挡箭牌。

4、隐形攻击

隐形攻击也叫被动攻击，就是人际关系中弱势一方用一些莫名其妙的方式来还击强势一方。比如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走、懒散、遗忘、拖沓与失约等等。

我们生活中也常能看到这样的例子，比如妈妈送儿子上学，越是在那拼命的催促儿子动作快点，儿子可能就越表现的拖拖拉拉。

这四种表现方式是我们婚恋冲突的常见的情景。最终目的都是为了实现自己的“改造梦想”。

当然，在正常的亲密关系中，适度的吵架也是正常的磨合。尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志。但大家较量了几个回合后，就会发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是会觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽松更好。

于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。

吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方真实的存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。

反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方的真实存在，并与其打交道。

从这个意义上讲，吵架也有相当的积极意义。

三、如何去爱

实行“改造梦想”，是因为我们将人生的答案，幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上。但爱情的正确与否，关键不在于找到“正确的人”，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的人。

因为婚姻，找的是伴儿，不是梦。如果能认识到这一点，爱情就不再是单纯的轮回，而会成为一个孵化器，孵化你的心，将你的心从孩子状态升级为成人状态。

所以，只有不断修炼自己的内心，才能更好的去爱。那么，该如何去做？

第一步，警惕爱情的七个教条:

001、一个人越爱我，会对我越好

这个教条的前提就是要这两个人小时候与父母的关系都是温暖而和谐的。否则就会变成这个人越爱你，就会对你越糟糕。比如我们平时在新闻中看到的某某某杀了自己爱人的报道。

002、越忘我的爱越珍贵

事实上，一个人越是忘我的追求你，在确定关系后就越容易“忘你”。那是因为他看到的是他投射到对方身上的“理想自我”。等到他得到爱人后，发现爱人并不是他的“理想自我”，那么他就会“忘你”。

003、年龄越大，越懂得关爱

这句话仅适用于那些愿意不断学习和反省的人。不然的话，始终都是“江山易改，秉性难移”。也就是说，一个懂得怎么去爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得怎么去爱的人，会一直不懂得爱。所以，爱的能力，和年龄是没有关系的。

004、对朋友越好，对我会更好

不管一个人看起来和他的朋友或同事关系有多么好，这种关系所产生的情感深度都比不上情侣关系。所以，一个人在处理他和朋友或同事的关系时，会比较理性。但是，在深度的情侣关系当中，人们总是不愿意控制自己。因此，我们也常看到有些人对自己的爱人和孩子很冷漠，但朋友同事却很热情。

005、他说我不行，那一定是他行

男人表现自己行的方式有两种，一个是展示自己的优点，另一个是否定女人的优点。所以，如果一个男人小时候与父母的关系模式是“我行，你不行”，那么他就喜欢否定女人的优点。反过来是一样的道理。所以说“你不行”并不等于“我行”。

006、受过伤，会更懂得珍惜

除非这个人在发展新的感情时很少描黑前任，而是在反省自己的责任。如果仅仅只是期望找到一个“正确先生”或“正确小姐”，那结果都是一样的。

007、有付出，一定会有回报

一味付出的人，看起来非常伟大，但其实也是自恋的表现。看不到对方的真实存在，却只顾自己付出，而他的付出却未必是对方所需要的。

第二步，相信任何选择都有道理。

比如以下几种情况:

001 人格的对立面

什么意思呢？就是矛盾意识，也就是A和-A的关系。比如内向和外向，快乐和悲伤，强势和弱小等等。

婚恋中这种意识和潜意识的分裂，其实是我们内心的需要。我们需要找一个人，把我们内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就看到了我们自己。

所以，我们应该感谢他，让我们满足了内心需要，甚至可以理直气壮的将内心的冲突转嫁到这个在外部关系上来，从而极大程度上减轻了我们的痛苦。

作者在书中列举了他一个初中同学的爱情故事:他讨厌自己的妻子，觉得妻子不仅丑，而且说话总不合时宜。夫妻俩经常吵架或打架。同时他也有一个情人，不仅长的漂亮能干，而且在应酬场合从不说错一句话。                他想过和妻子离婚，和情人结婚。但其实，他是先和情人是准恋爱关系，再认识妻子的。两人没在一起的原因是因为他那时觉得自己个子矮小，且外表一般，很自卑。而情人漂亮迷人，觉得自己配不上她，又担心情人不是真心的。虽然后来明白情人的真心，但最终还是和妻子结婚了，并且潜意识里根本不想和妻子离婚。

他没有选择和看似完美的情人在一起的根本原因就是为了逃避自卑。而选择妻子，他可以将对自己这一部分的讨厌投射到妻子身上，如果没有妻子，这种讨厌就会是他内心的战争。

自己讨厌自己的感觉太辛苦了，而将这种内心的战争转化成外在关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样伤害了妻子。

002 你在并且我在

什么意思，就是说要想有稳固的关系，必须接受对方的嗜好，不管嗜好事业，还是嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或者体育等，嗜好就是一个稳固的第三者，否则你就可能要面对真正的情敌。

003 不做感情终结者的两种心态

第一，赌徒心理。也就是我投入了10分，希望对方能回报10分。如果对方只回报了1分，我太不甘心了。于是，我继续投入，希望能拿回那没有得到的9分。但对方就是不肯给予回报，于是自己的损失越来越大，而不甘心的心态也越来越强。

第二种，自恋心理。也就是我很聪明，我永远不会错。于是，当他们发现自己选错对象时，他们会为我怎么会看错他而非常难过。所以，他们要么拼命掩盖事实，对别人还是说恋人多么好；要么拼命去改造恋人，满足自己没有选错人的自恋心态。

所以说，不肯与“错误的恋人”分手的人，未必都是“好人”。这既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。

004 第三者

第三者也有被动第三者和主动第三者。被动第三者是指陷入感情之后才知道对方有恋人，而主动第三者是明明知道对方有恋人，仍然投入感情漩涡。

我们通常以为第三者渴望将爱人占为己有。对于被动第三者而言，这可能成立。但对于主动第三者而言，她渴望的恰恰是三角恋本身，一旦三角恋变成双人舞，她们反而会失去兴趣，甚至退出。

为什么呢？因为这种第三者情结是一种弥补，也就是说做第三者只是想弥补童年的亏欠。

也就是说儿童时期父母与孩子这个三角关系，如果异性父母既爱孩子又爱自己的配偶，那么这个孩子长大了对爱情就会有正常的渴望；但如果这一阶段爱的关系失衡了，那么这个孩子对爱情的渴望就容易出现种种问题。

遇到这些情况，那我们具体该怎么做呢？

第三步，接受才是解决问题的关键。

首先就是要接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，放下童年时内心对父母的怨气。

其次是接受恋人的不完美，明白无论多好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。

最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责？或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题:我要的究竟是幸福，还是一个幻想？

第四步，走向真爱

首先，明白爱情中男友的差异。女人普遍对爱情的理解就是他对我好一点，我就觉得自己在天堂，他对我坏一点，我就觉得自己在地狱。换句话就是男人要对女人的感受负责。于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这时就渴望别人给一个确认。

而这恰恰导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解为他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。

所以女人要活出自己的独立性，打破这种恶性循环。当有意地玩这个游戏时，让对方知道自己的心理游戏。当大家彼此都对其中的微妙心理有觉知，知道自己在干什么，对方在干什么，这样一来就可以玩的很默契。

其次，发现爱的证明。静下来认真客观的想一想爱人对自己的意义是什么？

要得到这种确认，或者给别人这种确认，我们常想到的爱与被爱的证明就是恋爱中渴求我对他是唯一的，我们必须结婚，白头到老。

如果是这样想，看起来是在寻找爱的证明，而实际是在寻找不爱的证明。相反，我们要明白一切都是有道理的，尤其是你的自由选择的一切，都是非常有道理的，那么我们就会在不完美中发现爱与被爱的证明。

尊重那些正在发生的真实的爱与美好，放下爱情的神话。

最后，将心打开，爱才能流进来。将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。

所以，作者告诉一段完整的感情会有三个阶段:

第一个阶段:1+1=1。什么意思？意思就是你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。

第二个阶段:1＋1=0。什么意思就是你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！

第三个阶段:1＋1=2。意思就是我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。

通常我们所赞扬的爱情，其实大多只是处在第一阶段而已。这一阶段，也就是所谓的幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我们觉得美好极了。然而，一个事实却是，其实你没有看到我，我也不了解你。

第二个阶段，其实就是幻想破灭的阶段：终于一点点地看到了真实的你，但真实的你与想象中的你怎么差别那么大？接受不了，于是战争，希望通过战争再要回那个想象中的人。

第三个阶段，就是真爱阶段了。接受了那个真实的人，终于感觉到，以自己的真实存在，与对方的真实存在相处而生出的爱，才是最踏实、最真切的爱。

好了，总结一下，《为何爱会伤人》这本书作者告诉我们爱情是一种轮回，轮回就是为了重复童年的美好，修正童年的错误以及修炼我们的内心。所以，比我爱你更重要的是，我如何爱你。在爱中受过伤害的男女，不要让自己的下一代再受伤。