他们说,生死不离之后必定是江湖不见

我是被同学拉进剑网三这个深坑的。

他说,这游戏满级后才开始,你先升级,满级之后再告诉你怎么玩。

于是我升了快两个月,终于满级了。整整一个95年代初。久到我同学打阵营战忘记了有这么个人被他拽进来,把大型网游玩成了单机。

然后他说,你去世界上喊个师父教你,有师父你就会玩了。

后来我有了我第一个师父。也是我唯一一个师父。

我想着师父只要有一个就够了。

我是个七秀,我师父是个丐帮。上头有一个纯阳师姐,一个纯阳师兄,下头有一个五毒师妹。后来又有了小五小六,都是师妹。

师父说,放心,我去给你们收几个师弟玩。

一直到四师妹A了游戏,我们都没看见师弟在哪。

我师父有一个梦想,就是带着他一帮徒弟组团去扬州要饭。但是这个梦想的前提是他的徒弟们都玩丐帮。师姐反对,师兄反对,我反对。师妹们都反对。

那时候我们师门很热闹。

那时候我还不知道我师父是个菜比。天天被他打。

那时候我什么都当真。那时候还很容易玻璃心。

那时候我在认识这个江湖的路上,前进得无牵无挂, 从来不犹豫。

我对这个游戏的玩法真正产生认识,是在我知道这个游戏有种叫竞技场的东西。说白了就是组队PK,2v2、3v3、5v5。

我师父说,三儿啊,我跟你师娘33缺个奶,你来。

两场之后我师父说,信了你的邪,自己去贴吧喊个队友吧,师父…带不动你QAQ。

真正开始自己的pvp玩法,这么说来好像是从贴吧开始的。贴吧是个神奇的地方,形形色色的人和事,还有虚虚实实的树洞818。

信了师父的邪,在贴吧招募到了2v2的队友,笑起来很憨厚的少年,我还记得他那时候在yy说,真是巧了,为什么我们都一样大。

他说,叫我阿水,因为我苍云玩的贼水。

我说,没事,这样正好,我们谁也不嫌弃谁。

jjc(竞技场)有时候真的能打出一些什么别的东西。我已经忘记了,我们从2胜19负打到17胜3负到底经历了多久的时间。

我只知道我们从只打jjc变成了绑定日常绑定刷本,每天每天呆在一起。我有时候恍惚里会觉得,如果哪天日常没有一起做,就会不习惯。

有些什么东西变了。

当一个二少说:秀姐真好看,给撩不。

一把大旗会插到他脚下,阿水说,打赢我再撩我的奶。

攻防的时候一个大师点我抱,会有一个真诚之心炸到我脚下。世界公告上会有:阿水侠士对七秀女侠使用了传说中的真诚之心…

我问他,为什么要把靠近我的人都赶走呢。

他说,我怕你跟他们玩就不会再跟我一起玩了。

有什么东西在这样狭小的世界里开出了花来。我不得不承认,我动心了。这个人在我的世界里慢慢的渗透进来,曾经我认为的铜墙铁壁,其实早就不再坚固。

可是这只是一个游戏而已。

动心了又能怎么样呢。

更何况,更何况…他现实里还有一个女友。他现实里有我无法了解的生活。

我想了想,慢慢的把自己的心放置下来。

也许他只是单纯的找到了一个游戏的好玩伴而已,这是一场游戏,认真你就输了。

我不想输给这个游戏,不想被游戏玩弄。

我突然觉得,我不敢跟阿水情缘或者是表露自己的心迹。因为我很珍惜,我害怕这样关系的变化打破我们之间的平衡感。因为珍惜。

我开始练小号,甚至给小号找了个情缘。

阿水知道之后,很久很久都没有上过线。

我去北京看演唱会的时候在师门群里说我到北京了,阿水要来接我,但是我拒绝了。我说我想自己一个人来安静的走。他说,好。

他再上线的时候好像是两三个月之后。查了我小号的情缘信息之后就下了。

总会在自己并不合适的时间里遇到最好的那个人。

这大概就是他们口中说的遗憾。

阿水很好,真的很好,可惜我们遇到的时机不对。注定是要错过的。

我又回到了到处喊队友打jjc的时候。有时候看着自己好友列表里唯一一个生死不离(好感度)的灰色名字,会莫名的发呆。

有一天晚上11点半的时候,我在yy里挂着,阿水突然跳了进来。

我以前开玩笑的时候说过,我想建个帮会,叫大唐旅游团。这游戏太大,好多风景都没看过,我想去看看每个角落里都有什么样的风景。

阿水跳进yy里来,突然说,想找我聊聊天说说话,然后他说,我们把每个地图都走一遍吧,你不是想搞个旅游团嘛。

然后我们从成都、白龙口、苍山洱海、无量山…这样一直走啊走,聊啊聊,我看到了我人生中最长的风景,好像真的就像他们说的,走过了一生那样长。从11点半走到了凌晨四点。

他说,我以后可能就不会来啦,我要准备出国了。

我说,那祝你一切顺利。

yy里有憨厚的笑声,和寂静后的沉默。

从那以后阿水再也没有上线过。我又回到了最初的时候。之前认识的一个毒哥问我,小秀秀,怎么不陪那个苍云玩了?

我说,我为什么要陪他玩。

毒哥说,一直以为你们是情缘呢。小秀秀我要转服了,毒经这个下水道职业我不玩了,去xx服玩了个超帅的天策。

你也要走了啊。

对啊,毒哥不好撩妹嘛,嘿嘿。

那拥抱一下吧,祝你一切顺利。

好。

我和小号的情缘也和平的分手了。玩法不同,没有办法在一起相处。

95赛季末的时候,我看着自己列表里一片的灰色有点茫然。

送走了墨墨和他情缘,我95赛季遗留下的亲友只有蠢丐了。

蠢丐说,繁宝,我建了个帮会,要不你过来玩吧。

我把我徒弟和现实里的朋友全都塞进这个帮会之后发现,这tm是个一级帮会,跑商上不了马,神行30分钟cd。

进了贼窝,只好努力的给帮会升级。

你们以为这是个励志故事?

其实最后我们实在受不了了,去淘宝找工作室刷了几十万帮会资金,刷到了三级。

坚持还是会败给金钱的。

蠢丐是我小白的时候认识的。什么都不会的时候在南屏山做任务被一个天策按着打。

这个天策说,秀秀不如你来我们恶人吧,浩气又没有人救你。

我说,我不会转阵营。

军爷说,这样吧,我有个浩气徒弟,把你介绍给她,她有个帮会。

然后我就认识了军娘。军娘是个很豪爽的人,长枪一挥,我师父欺负你了?揍他!

然后她就贴了蠢丐ID给我,说,秀秀你有事找这个丐帮,他贼喜欢秀秀,嘿嘿嘿……

我加了蠢丐好友,跟着军娘毒哥还有她的徒弟们一起跑商战场。终于学会了做阵营日常。

蠢丐这人很好的。是个南方人说话口音重。通过蠢丐认识了墨墨还有很多人。第一次墨墨拉我们去yy,蠢丐死都不开麦,扣字说,我不会普通话,我不要开麦。

后来我变成一个毕业奶妈之后问过蠢丐,为什么当初愿意拉扯这么一个小白。

蠢丐说,这还不简单,因为想撩你呗。

我愣了一下,可是你从来没跟我说过啊。

他说,是啊,我觉得你挺好的。要是当了情缘以后死情缘了就不能在一起玩了,还是当亲友好。

我沉默了很久,想起我跟阿水生死不离之后,始终都不敢炸的那个真诚之心。

原来我们都是这样想的,因为珍惜,所以不敢前进一步。害怕靠近之后会离开,害怕离开之后无法再重聚。原来我们都如此的珍惜过。

后来我想,我再也不会遇到这样的人了,我再也不会情缘。

妖琴娘徒弟跟我表白的时候我拒绝了。

那个会弹吉他,每天在yy里截我的小伙子始终越不过我心里的朱砂痣,眼前的明月光。我觉得我辜负了很多人。最颓丧的时候也被人套路过,做了个渣的情缘,只是很快脱身而出。

后来我师父跟师娘忙于现实,师姐删了号,师妹们各奔东西。师兄沉迷学习。偌大的江湖里,突然觉得空了许多。

再后来我认识了33的固定队友,一个苍云一个丐萝。

这几乎是阿水离开之后,我最开心的jjc时光。

跟他们在一起打jjc讲段子听歌的时光,是我度过那段迷茫尴尬的时间最重要的支柱。

苍云是个gay里gay气的汉子,丐萝是个“温婉明媚”的女汉子。我第一次觉得在这样的战队里,自己有了归宿。我很喜欢他们。

从阿水离开之后我很少再跟固定的队友打jjc了。

他们似乎让我在这个江湖的世界里重新看到了一点光。

我以为我可能就永远活在这样的状态里。

直到有一天,在扬州城战场门口捡到了老琴爹。

老琴爹说,你排战场吗?

我说,排啊。

他说,那一起吧。

我看着自己点击进入的标识,想了想,点了退出。然后组进了老琴爹的队。

一把首胜,碾压。

出来之后老琴爹又密我,还能干什么呀?我刚玩这游戏,不懂。

我说,你打过jjc吗?

他说没有。

走,带你去打一把22。来yy。

我也不知道为什么,我一直不敢去打的22,就在那一天,那个时候,我很想去打,我很想很想找到当初2胜19负是怎样的心情。

虽然一直输,可是他却很开心。

他说,从来没人带我这样玩过。你当我师父吧。

我说我不收徒弟了,你不用叫我师父,jjc你想打我可以跟你打,最好喊个厉害的dps带你更好打。

但是他不听。非要一口一个师父的叫着。

我想了想,随他去了。

后来准备课程论文和放假,A了一个多礼拜的游戏。这个徒弟似乎赖上我了,没事就喊师父帮我看看这个,师父帮我看看那个,师父balabala…我没收他做徒弟,但是好像默许了他的存在。

直到有一天,他说想给我打个电话。

我不愿意把自己的手机号给游戏里的人,拒绝了。

后来他说,他的其他师父都给他电话了,他没有别的意思。

这样一说,我好像就放下了戒心,动摇了。

聊了很久的天,当时还蛮开心的。他跟我讲他喜欢了四年的女孩儿,和他分分合合的恋情。我听着的时候,想起以前自己经常说,我没有酒,但是我想当听故事的那个人。

我从来没想过会跟这个人在一起,我觉得这个娇生惯养的少年生活得完全是跟我不同的状态,从来没觉得这个人会对我有什么好感。可是他却跟我说,我们在一起吧,你直接回答,答应还是不答应。

当时我除了惊愕还有迷茫和无措。

我想了很长一会儿,到底是什么吸引了他。但是我却被他说服了。为什么不试试呢。我已经被心里的朱砂痣困住了很久,他也一样。我想我可以,重新面对一个人,一个我觉得我还蛮有好感的人。

突然我觉得我开始不再介意,不介意自己心里的围栏,不介意这个人也有爱了四年的姑娘。重要的是,我能跟他拥有很长很长的时光可以浪费,可以互相取暖。

爱在我心里究竟是什么呢。

应该是茶杯和茶盖。适合,才是最好。

我和老琴爹吵过很多次架。因为自己因为别人都吵过。有时候我觉得他像个孩子,需要不停的安抚和适当的纵容。

为了让他觉得心里好受一点,我不再参加歌舞团的单子,退了我最喜欢的33队,离开了当初我以为我会有归属感的帮会。

我跟他解释说,这些都不重要的,没关系。

我很怕他会问我,为什么我在你心里不是最重要的那一个。我怕我的回忆会成为我们之间的桎梏。所以我离开了他们,孑然一身的去拥抱他。

如果你真的不重要,那我怎么会做这样的选择呢?

这也许是他永远都无法感同身受的。

这是我处理自己过去的过程。我从来都想,我不需要说出来的,只要我能做到就好。

没有谁付出的多或者少。也没有值得不值得。

我曾经也偷偷的哭过,想过自己何必如此迁就。

但是他难道与我就有什么不同吗?他原本也有更好的选择,原本也不必沉溺在虚幻之中,原本可以遇见更好的人。

想着想着,就不再想哭了。

敏感的自己何必让自己所爱之人来一起分担呢?

他问我,你喜欢过人吗?

我说,喜欢过。

我的喜欢总是不经意见的遇见,像是见色起意。可是爱不爱,只有相处了才知道。

所以现在,我能与他相处的,那才是爱。

倘若有一天,你会离开。有一天我发现自己其实是个瞎子,一直在做错误的选择。

那我依旧不会后悔。

我会转身离开。不会留也不纠缠。

可能会给你个拥抱,对你说,我很爱你,但是我不再喜欢你了。

这偌大的江湖,我曾经以为只有快意恩仇,潇洒肆意。但却发现自己终究会走失在这个江湖里。我回头看看,路过的都是风景,遇见的都是故事。

从天光乍破到暮雪白头,你愿意陪我一起看吗?

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也许将来有一天,我能告诉你们这究竟是怎样的结局。也许这个故事永远都不会有结局。

我孑然一身,身无长物。不敢写在贴吧里。只想写在这样的角落。

也许,这个江湖总是会曲终人散。我遇见的人,他们都用我不曾想过的方式离开。比如墨墨和她情缘。他们走散在映雪湖的风中,墨墨的签名变成了,苍云是我归处。她最爱的玄甲精骑,终究背离她而去,在现实里有了自己的爱人和生活。

比如妖二少最终出了柜,却不是当初的那个小毒萝。她爱的,始终不是她。

比如毒姐最终还是和喵哥分开了,他们终究还是不合适,她却永远留着她紧紧拥着隐身的他的那张图片。

比如我师父终于在人海之中对我说,三儿啊,我和你师娘回来了!

这个江湖就是有这样的魅力,有暖,也有凉。

关于阿水,后来他给我发过一张图,是伊吹画的秀秀,他说他看到了那个图就想起了我。那时我们已经放下当初,随心谈天。他说他分手了,他说他也许是因为我才特别喜欢七秀的。他给我们发了一首他唱的歌,李宗盛的那首《给自己的歌》,他说遇见我是他的幸运。

我笑笑,心里的朱砂痣也许在那个时候就脱落了。我并没有爱过,只是很偶然的遇见了很好的人,喜欢上了。他换了新微信,但是我没有加。就让我们江湖不见吧。

因为我遇见了自己爱的那个了。

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